Bu başlık psikopatlık kokmaya başlamış.

döngü :

Patron:
Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan.
Sekreter kocasını arar :
Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.
Kocası sevgilisini arar :
Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.
Sevgili özel ders verdiği minik çocuğu arar :
Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.
Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok. Bu haftayı beraber geçirelim.
Dede (1.bölümdeki patrondur) sekreterini arar:
Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Sekreter kocasını arar :
Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
Koca sevgilisini arar :
Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.
Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.
Minik çocuk Dedesini arar :
Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz. Çok üzgünüm.
Dede sekreterini arar :
Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap...
:komik:

birkez daha güldüm

anıl bu paylaşılmışmıydı banamı öyle geliyor :salak: :

Afrika'da, çok geri kalmış olan bir köye gelen bir papaz, yerlileri
eğitmeye çalışıyormuş.

- Her sabah insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karşı iyi
- davranmalarını vaaz ederken, öğleden sonraları da kabilenin reisine, ingilizce öğretmeye çalışırmış.

- Bir gün papaz yanına kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış. Bu arada gördükleri şeylerin Ingilizcelerini de söyleyerek reisin bilgisini
- arttırmaya çalışıyormuş.

- Bir kayanın önünde papaz 'Kaya' demiş, reis de 'Kaya' diye tekrar etmiş.
- Bir göle gelmişler, papaz 'Göl' demiş, reis de 'Göl' deyince papaz
sevinip 'Aferin' demiş.
- Biraz sonra çalılıkların arasında çok samimi duran bir çifte rastlamışlar.
- Papaz biraz kızarmış ve yutkunarak 'Bisiklete binmek' demiş.

- Reis çalılıktaki çifte şöyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her
ikisini de öldürmüş.
- Papaz şaşkınlık içinde bağırmış 'Ne yapıyorsun. Bunca zamandır sizi
medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanızın
lâzım olduğunu, bunu tanrının istediğini anlatıyorum. Şu yaptığın işe bak!'

- Reis parmağı ile ölü kadını göstermiş ve;
- 'Benim bisikletim' demiş.

ben hatırlamıyorum paylaşıldığını ama buda güzel
:komik: :komik: :komik:

bu daha güzel işte

buda paylaşıldı gibime geliyor


(belki başka bitane daha yazar )

abi süper bişi yaa tesekkürler
dewamını beklariz

bi tanede ben yazayım bari hepsi çok güzel

Temel baltasını eşeğini alır ormana ağaç kesmeye gider.

Yeteri kadar ağacı kesip eşeğe yükleyeceği sırada ormana
piknik yapmaya gelen kalabalık bir grup Doğanın dengesini
bozuyorsun diye bir güzel benzetirler.

Temel kamyon çarpmış gibi bır halde salya sümük köye doğru giderken
yolda İdrise rastlar.İdris;şaşkınlıkla ''Bu ne hal uşağum ''diye sorar.

Temel : ''Ormana Bi sürü adam geldi Doğanın yengesini bozdun diye
beni bu hale getirdiler.Halbuki Ne Doğan ı tanırım ne yengesini ''

Demiş

Çocuklar öğle yemeği için Katolik ilkokulunun kafeteryasında sıraya girmişlerdi.
Masanın başında büyük bir elma yığını vardı, rahibe bir not yazıp elma tepsisinin üzerine asmıştı:
'Sadece BİR tane alın. Tanrı izliyor'
Sırada biraz daha ilerleyince, masanın diğer ucunda büyük bir çukulatalı çörek yığını vardı.
Bir çocuk not yazmıştı,
'İstediğiniz kadar alın. Tanrı elmaları gözlüyor'

Temel dava açmış ve ilk duruşmada hakim sormuş:

- Nedir şikayetin?

- Hakim bey bu Temel fıkraları var ya, benle Fadimeyi ağızlarına dolamışlar, bizi rezil ediyorlar. Hepsinden davacıyım. Kim fıkra diye bizi anlatıyorsa onlardan da tazminat talebim olacak.

- Senin adın Temel mi?

- Evet, Temel.

- İyi de, binlerce Temel var. O fıkralar neden senin için anlatılmış olsun.

- Hakim bey, ben çok iyi biliyorum beni kastediyorlar.

Hakim, Temel'i iyice süzdükten sonra 'Bak ama' der:

- O Temel fıkralarının çoğu belden aşağı. Oysa sana bakıyorum çelimsiz ve yaşını almış bir Temelsin. O fıkralar senden çok daha genç, güçlü kuvvetli ve çapkın bir Temel için anlatılıyor. Seninle hiç ilgisi yok; bu dava düşer.

- Hakim bey, madem siz böyle takdir ediyorsunuz mesele yok. Demek tevatürmüş, ben değilmişim.

- Evet sen olamazsın, başka Temel'dir onlar. Sana sıra gelene kadaaar.

- İyi hoş da Hakim bey, bu dava için köyden kalktım buralara kadar geldim, boş dönmeyeyim. Hiç değilse o güçlü kuvvetli Temel'den sana bir fıkra anlatayım hakim bey.

- Anlat bakalım.

- Bizim bu iri kıyım pazulu Temel, hakimlerin karılarına çok düşkünmüş.

- Hop, hop, hop... Dur, dur be, ne diyorsun sen..

- N'oldu hakim bey?

- Daha ne olacak? Benim Hakim olduğumu bile bile 'Temel hakim karılarına meraklıymış' diyorsun. Ağzından çıkanı kulağın işitmiyor galiba!

Temel 'Rica ederim Hakim bey' der:

- Temel fıkrası için karısı güzel binlerce hakim var. Asliyecisi var, Sulhçusu, Ağır cezasıcısı var. Seninkine sıra gelene kadar; daha çoook var.

:komik: :komik:

:clapping:

Adamin biri yolda giderken gozu , yeni acilan magazaya takilmis ve
'bir gireyim bakalim neler var' demis, girmis magazaya. Guler yuzlu bir tezgahtar adami karsilamis.

- Tezgahtar - Buyrun efendim, hosgeldiniz, magazamizi tercih ettiginiz icin tesekkur ederiz. Size nasil yardimci olabiliriz ? Ne bakmistiniz?
- Adam - Merhaba. Bana eldiven lazim.
- Tezgahtar - Lutfen su bolume gecin, oradaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.

- Adam - Merhaba. Bana eldiven lazim.
- Tezgahtar - Hosgeldiniz, kislik mi , yazlik mi istiyorsunuz?
- Adam - Kislik.
- Tezgahtar - Oyleyse lutfen su bolume gecin, oradaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.

- Adam - Merhaba , bana eldiven lazim.. Kislik.
- Tezgahtar - Merhaba efendim, deri mi yoksa yun mu ?
- Adam - Deri.
- Tezgahtar - Oyleyse lutfen su bolume gecin, oradaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.

- Adam - Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik ve deri.
- Tezgahtar - Merhaba efendim. Gercek deri mi istiyorsunuz yoksa sahte deri mi ?

Adam artik sinirlenmeye baslamis.
- Adam - Gercek deri.
- Tezgahtar - Su bolume gecin lutfen, oradaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.

- Adam - Eldiven istiyorum. Kislik ve gercek deri .
- Tezgahtar - Tabi, kollarinizi uzatir misiniz, parmaklarinizi da iyice acin.
- Adam - Tabi, buyrun.
- Tezgahtar - Yandaki bolume gecin lutfen.
- Adam - Siz benimle dalga mi geciyorsunuz, ben eldiven istiyorum. Verin de gideyim.
- Tezgahtar - Telaslanmayin, siz gercekten nasil bir eldiven ariyorsaniz, size en uygun eldiveni alacaksiniz. Biz sizi maksimum derecede memnun edebilmek icin elimizden geleni yapiyoruz.
Eldiveninizin bu paltoya uygun olmasini mi istiyorsunuz ? Adam biraz da bagirarak
- Adam - Evet
Adam bir sonraki tezgahtarin yanina gider.
- Adam - Ben kislik, gercek deriden , bu paltoya uygun , bu ellere giyebilecegim bir cift eldiven istiyorum.
- Tezgahtar - Tabi efendim. Fermuarli mi olsun, citcitli mi ?
- Adam - Fermuarli.
- Tezgahtar - Su tezgahtarla gorusmeniz gerekiyor.

Tam bu sirada kapidan iceri bir adam girer.Bir elinde altindan beton parcalari dokulen klozet, obur elinde tuvalet duvarindan birkac parca fayans, bagirir.

- Iste bu benim tuvaletim, bu da tuvaletimin fayansi, POPOMU DA demin size gosterdim, artik verin su tuvalet kagidini.

:komik:

Adamın biri bayağı günah işlemiş.Bir papaza günah çıkartmaya gitmiş. "Papaz efendi ben çok günah işledim. Mesela dün komşunun küçük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "tanrı affeder oğlum".. "Önceki gün de büyük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." "tanrı affeder oğlum".. "Daha önceki gün de komşumun karısı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim." Tamam oğlum tanrı affeder affeder de, sen yavaş yavaş gitsen. Hava da bozmaya başladı zaten.

Bu dünyada iki samimi arkadaş varmış. Bunların dünya görüşleri birbirlerine tersmiş. Biri, namazında niyazında, dünya malında gözü olmadan, içki içmeden, karı kızla yatmadan camiden çıkmaz, öteki ise onun yapmadığı her şeyi yapar yaptıklarını yapmazmış. Derken sefahat düşkünü erkenden ölmüş. Aradan yıllar geçtikten sonra sofu olan da ölmüş. Sofu dogrudan cennete gitmiş. Ağaçlar altında yatıyor yiyor içiyormuş. Aklına arkadaşı gelmiş. Meleklere sormuş cehennemde oldugunu isterse ziyaret edebileceğini söylemişler Bu da kalkmıs arkadaşını ziyarete gitmiş. Bir de ne görsün arkadaşının elinde nadide Fransız şarabı, koynunda cennette bile bulunmayacak derecede güzel bir kadın. Sofu hayretle "Bu nasıl iş? Sen dünyada da sefa sürdün burda da sürüyorsun. Nerede Allah'ın adaleti?" diye sormuş. Arkadaşı derin bir ah cekerek "bu benim için büyük işkence" diye yanıtlamis. Sofu yeniden "bu nasıl işkence?" diye sormus. "Sorma.." demiş arkadaşı "bu şişeyi görüyor musun? Bunun dibi delik"; "Ya o güzel kadın?" diye atılmış Sofu. Cehennemdeki arkadaşı iç çekerek "Ah, ahhh, Onun da dibinde delik yok" demiş
: :laugh:

Yeni mahallesinde kahvede sohbet eden adama arkadaşları: ''Senin aile
yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Karının bir dediğini iki etmiyorsun.

Bu mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.'' derler.

''Kısaca anlatayım..'' der adam.''Düğünümüz bittikten sonra karım
kendi atına, ben de kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim
bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. Karım eğildi ve benim atıma ' Bir '
dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği
zaman eşim tekrar eğilip atıma ' İki ' dedi. Az sonra atım tekrar aynı şekilde
tökezleyince eşim atından indi ve at'a ' Üç ' dedi ve çeyizinden tabancasını
çıkartıp atımı alnından vurdu.

Ben şok olmuştum... Eşime bir hışımla
çıkıştım ''Yazık değil mi ata, neden vurdun kadın, manyak mısın sen?'' diye
bağırdım...Karım arkasını döndü ve bana ' Bir ' dedi. Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim

:laugh:

aman hanımlar duymasın, :laugh:

İki eşcinsel aralarında konuşuyormuş.Biri demişki;benim en sevdiğim spor güreştir.Yakın temesa geçtiğin zaman bir hoş oluyorum.

Diğeride bende futboldan hoşlanıyorum demiş. Düşünsene topu kaleden alıyorsun bütün rakiplerini tek tek çalımlıyorsun kaleciyide geçtikten sonra topu taça gönderiyorsun.

Arkadaşıda bunun neresi güzel demiş. Arkadaşıda zaten işin en can alıcı kısmı orası demiş.Düşünsene binlerce taraftar ayağa kalkıyor ve hep bir ağızdan bağırıyor.
İB...

Adamın biri bir gün mağazadan bir televizyon çalmış ve tam kapıdan çıkarken yakalanmış.Ertesi gün adamı mahkemeye çıkarmışlar.Hakim karar vermiş
-"Bir yıl hapis."
Hırsız:
-"Ben biliyordum zaten bir yıl olacağını."
Hakim:
-"Nereden biliyordun."demiş
Hırsız:
-"Televizyonun üstünde bir yıl garanti yazıyordu demiş

Amerikalılar yeni bir uçak geliştirmişler. Bu uçağı denemek için Arabistan'a götürürler. Bir Arap pilotunu uçağa bindirirler ve uçak havalanır. Arap pilotu uçağı kullanırken 4 motordan biri patlar. Göstergelerde "Don't panic. This is American technology" yazısı görülür. Pilot rahatlar. Daha sonra bir motor daha patlar ve göstergede aynı yazı görülür. Biraz sonra iki motor aynı anda patlar ve hiç motor kalmayınca Arap pilot panikler. Tam bu esnada göstergelerde "Don't panic. This is American technology" yazısı görülür ve uçak kendi kendine rahat bir şekilde yere iner.
Araplar şaşırır ve kendileri de böyle bir uçak yapmaya karar verirler. Yaptıkları uçağı Amerikalılara denetmek için bir Amerikan pilotunu uçağa bindirirler. Uçak kalktıktan birkaç dakika sonra bir motor patlar. Göstergelerde "Don't panic.This is Arabic technology" yazısı görülür. Birkaç dakika sonra 2. motorun patlamasıyla aynı yazı göstergede görününce pilot "Ulan bizim uçağın aynısını taklit etmişler. Ne taklitçi adam yav bunlar" dedikten sonra kalan 2 motorda patlar. Uçağın kendiliğinden yere ineceğini düşünen pilot göstergede şu yazıyı görür.
"Don't panic. This is Arabic technology. Please repeat after me;
Eşhedü ellâa ilâahe illallâah ve eşhedü enne Muhammeden abdühüü ve rasüülüh “

bittim buna :komik:

:hhe: :hhe:

Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanıma giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu: -Sorun nedir Ali?

- Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim. Bir üst sınıfa geçmek istiyorum.

İstek konusunda bilgi verilen Müdür Ali'ye bunun için bir testten geçmeyi isteyip istemediğini sordu.

Ali tereddütsüz kabul etti ve test başladı.

-Söyle bakalım Ali: 3X4

-Oniki

-Peki 6X6

-Otuzaltı Müdür bey

-Japonya'nın başkenti

-Tokyo

Ve test bir saat sürdü, Ali hiç hata yapmadı. Test sonunda Ali'nin
öğretmeni de soru sormak istedi. Ali ve Müdür bu isteği kabul ettiler.
Öğretmen sorulara başladı:

-İneklerde dört tane, ben de iki tane olan nedir?

-Bacaklar öğretmenim!

-Doğru! Peki; senin pantalonunun içinde olup, benim pantalonumun içinde olmayan nedir?

Müdür bu soruya çok şaşırır.

- Cepler öğretmenim.

-Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir.

Velet tereddütsüz yanıt verdi:

-Afrika'dır öğretmenim.

-Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir?

Müdür gözleri faltaşı gibi açılmış tam konuşacakken Ali yanıtladı:

-Tırnak cilası.

-Peki. Bekâr bir kadına göre evli kadında daha geniş olan nedir?
Müdür kulaklarına inanamıyordu.

-Yatak öğretmenim.

- Kadın vücudunda en nemli organ hangisidir?

-Dil öğretmenim.

Nefes nefese kalan Müdür test'i bitirmeye karar verdi ve:

- Değil bir üst sınıfa, ben bunu doğrudan Üniversiteye göndereceğim. Çünkü ben bütün sorulara yanlış cevap verdim!

:hhe:

anıl bilader sen macunmu yedin bu aralar

oflu bayburtlu rizeli bunlar ortak inşaat yapar

sabah olur inşaat yıkılır

bayburtlu başlar gitti kumim çakulum

rizeli der giiti demirum çeliğum

oflu da ayak ayak üstüne atmış ; " iyi ki çimento komadık yoksa hepten yanardık " demiş

: )