FIKRALAR BURAYA TOPLANSIN!!!

:
> Sevgili Erkan Ağabey..
> Bana yardımcı olursunuz diye size yazıyorum..
> Geçen gece işe giderken kocamı her zamanki gibi evde TV
> seyrederken
> bıraktım. Arabamla daha 500 metre gitmedim ki motoru stop
> etti. Hayli
> uğraşıp çalıştıramayınca kocamdan yardım almak
> için eve geri döndüm.
> Eve girince gözlerime inanamadım.. Kocam komşunun kızı
> ile yatağımızda..
> Ben 32, kocam 34 yaşında komşunun kızı ise 22.. Biz 10
> yıldır evliyiz..
> Yakalanınca resmen çöktü ve itiraf etmek zorunda
> kaldı.. 6 aydır
> birliktelermiş..
> Ne yapmalıyım lütfen bana yardım eder misiniz?..
> Sevgilerimle



> Ayşe..
> Sevgili Ayşe;
> Hava soğuksa, hele bu tip kısa mesafelerde motor
> ısınmadan bastıysan
> arabalar genelde bunu yapar..
> Kaputu aç yakıt borularına şöyle bir bak, ezilme,
> çöküntü gibi bir şey var
> mı.. Manifolt bağlantılarını ve karbüratörü gözden
> geçirt.
> Eğer bunlar sorunu çözemezler ise sorun yakıt
> pompasında olabilir. Bujilere
> yeterli benzin gelmiyordur. (Araban tüplü mü benzinli mi
> dizel mi
> yazmamışsın) Sanırım yardımcı oldum, Erkan
> ağabey'in..

demeyin sen fıkra atmıyosun benim fıkrada böyle,teknik bilgilerle

MODERATÖR



Formda bir gün geniş ve boş bir araziye geceleri göz kulak olacak bir moderatör işe almaya karar verilir.

Bir süre sonra düşünülür ; ‘’Peki talimatlar olmadan moderatör işini nasıl yapacak’’

Bir planlama birimi kurulur ve planlamayı yapmak üzere iki kişi işe alınır.

Bir süre sonra ‘’İşleri yapıp yapmadıklarını nasıl kontrol edeceğiz’’ diye düşünülerek iki denetmen işe alınır, biri denetim yapar diğeri raporları yazar .

Bir süre sonra ‘’ Bunların maaşları hesaplanıp nasıl ödenecek ‘’ diye tartışılır ve bir muhasebeci şefi, bir katip, bir de istatikçi işe alınır.

Bir süre sonra ; ‘’Peki bunlardan kim sorumlu olacak.’’ Diye düşünülür ve bir admin ve iki de admin yardımcısı işe alınır.

Bir süre sonra, forumda kriz çıkar ve bütçedeki masrafları kısmak için

Moderatör formdan çıkartılır...

buda yeni fıkram siteye hediyem olsun

alem adamsın selim abi

moderatörlerle uğraşmayın işler karışır ha

çok güzel bir bölüm...

Temel bir gün dertli dertli içiyormuş meyhanede.
"Ne bu hal", demiş Dursun.
"Boşver" demiş Temel de. Dursun ısrar etmiş
"biz arkadaş değil miyiz?" diyerek. Temel
dayanamamış: - "Ama kimseye anlatma..
Hani ben bir zaman Afrika'ya gitmiştim ayı
avlamaya?"

"Hatırladım bayağı da dönmemiştin"
demiş Dursun... - "Günler sonra buldum en
sonunda avlayacak bir ayı ama tam ateş
edecekken tüfek bozuldu. Ben de kaçarken
uçurumdan aşağı düştüm."

"Eeeee" demiş Dursun "Sonra..."
"Her tarafım kan revan içinde, komaya girmişim.
Sonra ayı beni yuvasına götürdü.
Yaralarımı yaladı, balla, sütle besledi beni,
iyileştikten sonra da bana tecavüz etti aylarca"
demiş.
"Buna mı üzülüyorsun, takma kafanı
yaa bak bu kadar zaman geçti. Çoluk çocuğa karıştın,
mutlu bir hayatın var" demiş Dursun,

Temel: - "Bu da hayat mı be birader...
O Afrika'da ben burada.."

süper selim abi koptum yha

puahahahaaaa :laugh: :

, Seni seniii !

Dede bahçede oynayan torununu izlemektedir.

Kazma kürek oynarken, bir deliğin içinde solucan
bulur, çekip çıkarır solucanı.
O sırada dedesi bunu fark eder ve çocuğun zekasını ölçmek için yanına gidip,
-O solucanı tekrar deliğe sokabilir misin diye sorar.

Torun,



-Evet dede diye cevaplar.

Dede hafif bir tebessümle,

-Sen onu deliğe sok benden sana 10 lira der.

Çocuk içeri, annesinin odasına koşar, saç spreyini kaptığı gibi

solucana sıkmaya baslar. Solucan kalem gibi düzelir.

Çocuk da sertleşmiş solucanı aynen çıkardığı gibi deliğe sokar.

Dede şaşkın bir vaziyette torununa 10 lirasını verir.

Ertesi gün ninesi gelip çocuğun eline 20 lira sıkıştırır ve şöyle der;

-Seni seniii, sen dedene neler öğretmişsin öyle


şimdi saç spreylerine zam gelecek

:laugh: :komik:

Padişahın biri,

- Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın vereceğim!
demiş.

Yalancılar, hemen saraya koşuşturup başlamışlar yalana;

- Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına götürdü.

- Bunun neresi yalan?.. Kuş kartaldır, Arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kaptı mı götürür tabii!..

- Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!..
- Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş. Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç kimin kafasındaysa, kral odur tabii!..

- Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra geri döndü!- Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir.

Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş.

Ama bir gün bir Kayserili gelmiş;

- Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim.

Yalandır dersen ödülümü ver. Yalan değil dersen borcunu öde!..

:laugh:

Süper ,

Bu fıkrayı mutlaka okuyun!!!

Ekonomik krizin çözümüne fıkra tadında bir hikaye:

Mevsim yaz, aylardan Ağustos...

Riviera kıyısında küçük bir kasaba, yaz sezonu ancak yagmur yağıyor, yani kasaba bomboş, herkesin borcu var ve kredi ile yaşıyorlar

Şans eseri otele zengin bir rus geliyor ve resepsiyona 100 dolar bırakıp, odaya bakmaya çıkıyor

Otel sahibi parayı hemen alıp, kasaba olan borcunu ödüyor

Kasap, 100 doları hemen kaparak toptancıya olan borcunu vermeye gidiyor

Toptancı büyük bir sevinçle parayı alıp, kriz nedeniyle kredili hizmet veren son defa birlikte olduğu kadına götürüyor.

Kadın parayı alıp aynı otele giderek oraya olan borcunu ödüyor.

Ve o anda Rus müşteri odadan geri dönüyor ve odayı beğenmediğini söyleyip 100 dolarını geri alarak kasabayı terk ediyor.

Rus müşterinin bu ziyaretinden somut olarak hiç para kazanan olmuyor ancak

TÜM KASABA BORÇLARINDAN KURTULUYOR VE GELECEĞE ÜMİTLE BAKIYOR...

çok güzel :gamer:

3 kardeş ölmüşler..bunlardan 2 si namazında ibadetinde kötüyle şerle işi olmayan allahlık adamlar, 3. sü ise ayyaş küfürbaz hovardanın teki...

1. sine sorulmuş nasıl yaşadın diye, namazımı kıldım duamı ettim zekatımı verdim iyi yaşdım demiş, iyi demişler..

diğerine sormuşlar aynı şeyleri sölemiş, iyi demişler ve bunlara 1 er huri verip cennete yollamışlar...

bizimkine gelmiş sıra, sormuşlar "ben içki içtim, kötü yaşadım, her türlü naneyi yedim" demiş buna da cehenneme demişler...bizimki tam gideceği sırada "yaa cehenneme gidiyom bari 1 şişe şarap verin" demiş...sorgucular da "aşşası meyhane mi lan" demişler...bizimki durmuş durmuş, " e onlara huri verip yolladınız, yukarsı k.rhane mi" demiş...



bunu anlatan da bizim bölümün kimyageri...

karadeniz demiş ki:

3 kardeş ölmüşler..bunlardan 2 si namazında ibadetinde kötüyle şerle işi olmayan allahlık adamlar, 3. sü ise ayyaş küfürbaz hovardanın teki...

1. sine sorulmuş nasıl yaşadın diye, namazımı kıldım duamı ettim zekatımı verdim iyi yaşdım demiş, iyi demişler..

diğerine sormuşlar aynı şeyleri sölemiş, iyi demişler ve bunlara 1 er huri verip cennete yollamışlar...

bizimkine gelmiş sıra, sormuşlar "ben içki içtim, kötü yaşadım, her türlü naneyi yedim" demiş buna da cehenneme demişler...bizimki tam gideceği sırada "yaa cehenneme gidiyom bari 1 şişe şarap verin" demiş...sorgucular da "aşşası meyhane mi lan" demişler...bizimki durmuş durmuş, " e onlara huri verip yolladınız, yukarsı k.rhane mi" demiş...



bunu anlatan da bizim bölümün kimyageri...

oraya gidin ce görecez,anyayı konyayı

Kadın yatakta sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar ve
- "Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran..." diyerek adamın her yerine bebe yagi sürerek bebe pudrası serper,
- "Sakin kımıldama ve bir heykelmişsin gibi davran" der.
Kocası gelir,
- "Bu nedir hayatım?..." diye sorar.
- "O mu? Sadece bir heykel hayatım. Smith' ler yatak odaları için bir tane almışlardı çok beğendim bizim için de bunu ısmarladım." der Kadın...
Kimse o andan itibaren heykel hakkında konuşmaz ve daha sonra yatarlar.
Gece saat iki sularında adam kalkar ve doğruca mutfağa gider. Sonra elinde bir sandviç ve bir kutu bira ile geri döner ve heykel gibi duran adama dönüp:
- "Al bakalım, bir şeyler ye, ben 3 gün boyunca Smith'lerde salak gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti!"

renmiş herif

Hızlı genç, üniversite okumak için Boluya gitmiştir.Babasından 2 hafta sonra para istemiştir ve mektuba şöyle yazmıştır: Burası bolu kızlar dolu para bitti kızlar gitti !.
Bu mektubu 2 kere yazınca babasıda şöyle demiş:
Burası çorum anana k---m ,para bitti anan gitti !

samsunlu R-9 demiş ki:

Hızlı genç, üniversite okumak için Boluya gitmiştir.Babasından 2 hafta sonra para istemiştir ve mektuba şöyle yazmıştır: Burası bolu kızlar dolu para bitti kızlar gitti !.
Bu mektubu 2 kere yazınca babasıda şöyle demiş:
Burası çorum anana k---m ,para bitti anan gitti !

boşver oğlum burasıda bandırma :komik:

Temel ile Dursun'un canı bayan çeker ve e-5 karayolunda aramaya koyulurlar. 2 tane bulurlar.Sıkı pazarlıktan sonra anlasılır ama bayanlar ''biz dönmeyiz'' der. Temel hemen atlar ee daha iyiya işte bizde kalırsınız.

Amerika'da kadınlar ve erkekler bilgisayarın dişi mi yoksa erkek mi olduğunu tartışıyorlarmış...

Kadınlar bu aletin erkek olduğunu savunmuşlar:

"Cünkü" demişler, "bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılmış olmalarına rağmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler... Daha da önemlisi, bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz...."

Erkekler tabii tam ters görüşte...

"Bilgisayar dişidir" diyorlar, "çünkü onun mantığını yaratıcısından başka hiç kimsenin anlaması mümkün değildir, bu bir. Yaptığınız en küçük hatayı bile derhal hafızasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar bu ikiii... Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir süre sonra fark edersiniz ki, bir o kadar daha parayı ona gereken aksesuarlar için harcamaktasınız, bu da üüüççç..." :salak: :

VetApex! demiş ki:

Daha da önemlisi, bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz...."
:

ben bu maddenin kadınları için geçerli olduğunu düşünüyorum

[quote="adil CCT 98"][quote="VetApex!"]Daha da önemlisi, bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz...."

Alıntı :

ben bu maddenin kadınları için geçerli olduğunu düşünüyorum

adilcim,orda teknolojinin göbeğindesin yani,yazda geldi,bi,kamerayı çevirip göstermedin yeni modelleri

Erkeğin Duası

Adamın biri hastalanıyor. O gün canı, işe gitmek istemiyor.İçinden Allah'a şöyle bir dua edeceği tutuyor:
-'Allah'ım, her gün işe gidip 8 uzun saat boyunca evim ve eşimin rahatı için çalışıyorum. Eşim ise sadece oturuyor. Ne olur, bir gün benim yerime geçip, ne kadar zor bir hayat yaşadığımı görmesini sağla.'

Hikaye bu ya, birdenbire adamın dileği yerine geliyor. Ertesi sabah , karısının bedeninde uyanıyor.
Hemen yataktan fırlıyor.

* Eşinin kahvaltısını hazırlıyor.
* Çocuklarını uyandırıyor.
* Elbisele rini hazırlıyor.
* Onların da kahvaltılarını yaptırıyor.
* Beslenme çantalarını hazırlıyor.
* Çocukları okula götürüyor.
* Eve dönüp, evi toparlıyor.
* Yıkanacak bulaşıkları ve çamaşırları hallediyor.
* Temizleyiciye götürülecek olanları eline alıp telefon faturasını ödemek
* için bankaya gidip sıraya giriyor. Faturayı ödedikten ve temizlikçiye
* uğradıktan sonra, akşam yemeği için alışverişe gidiyor.
* Eli kolu dolu bir vaziyette eve dönüyor.

Bu arada öğlen oluyor.
* Evi süpürmeye başlıyor.
* Eşyaların tozunu alıyor.
* Mutfağı siliyor.
* Çocuklarının okuldan gelince yiyeceği keki pişiriyor.
* Eee artık çocukları okuldan alma zamanı da geliyor.
* Yolda onlarla sohbet ediyor.
* Okulda olanlar konusunda akıl fikir veriyor.
* Eve geldiklerinde derslerini kontrol edip, çalışma masalarına oturmalarını sağlıyor.
* Süt ve kek getiriyo r.
* Bu arada yıkadığı çamaşırları ütülemesi gerekiyor.
* Ütü bittiğinde ancak akşam yemeğini hazırlayacak kadar vaktinin kaldığını fark ediyor.
* Hemen patatesleri soymaya başlıyor.
* Salata malzemelerini yıkıyor.
* Pilav için pirinci ıslatıyor.
* Etleri çıkartıp, fırın için hazırlıyor.
* Kocası eve geldiğinde, onu sofraya tabakları yerleştirirken buluyor.
* Akşam yemeğinden sonra, önce eşinin kahvesini pişiriyor.
* Masayı topluyor ve bulaşıkları hallediyor.
* Eşinin ve çocuklarının ertesi gün giyeceği kıyafetleri kontrol ettikten sonra çocukları yatırıyor.
* Onlara hikaye okuyor.
* Televizyon seyretmeye ve biraz da gazete okumaya salona dönüyor ki, eşi onu yatak odasına çağırıyor. Ne de olsa , adamcağız bütün gün onlar için çalışıp, yoruldu, şimdi rahatlaması ve gevşemesi gerekiyor. Bu da zaten onun görevi.

Ertesi sabah uyandığında hemen Allah'a y alvarmaya başlıyor :
-'Allah'ım özür dilerim. Ben ne dediğimi bilmiyormuşum. Karımın hayatını rahat zannetmekle ne halt ettiğimi şimdi anladım. Lütfen beni eski halime döndür.'

Allah cevap veriyor :
-'Evet, dersini aldığını görüyorum. Herşeyi değiştireceğim ama maalesef 9 ay beklemek zorundasın, çünkü dün gece hamile kaldın...

Akşamdan kalma adam, büyük bir baş ağrısı ile sabah uyanmış.
Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış. Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor.
Yatağın ayak ucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş..
Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş;
'Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta, ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum'.
Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş.
Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor.
Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor.
Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş;
- Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?
- Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde.
Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.
Adam, şaşırmış vaziyette:
- Anlayamadım.O zaman niye her şey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?
- Onu mu soruyorsun.
Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantolonunu çıkarmaya çalıştığında,
'Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım' dedin.

çakkkaaaaalll

hemde ne çahhhgggguuaaaallllllll

hehe güzelmiş....

Yaramazlığının tavan yaptığı noktada dört yaşındaki azman yeğenim oda cezası alıyor... Büyük bir öfkeyle odasına gidiyor. Uzunca bir zaman sesi çıkmyor, uyuduğunu düşünüp sohbete dalmışken sesleniyor ''Gardiyaaannn, sütümün saati geldi. Sıcak olsun, kakao da koy içineee... ''



Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu görüp, "Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır.



2,5 yaşındaki yeğenimin sütyen görünce verdiği tepki: "Aaaa, meme külodu!"



Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç; artık babasından bile bahsetmiyoruz.




Haftasonu babasıyla gezmek için süslenmeyi abartan oğluma "Oğlum çapkınlık mı yapacaksınız?" diye sordum. Oğlum tüm sempatikliğiyle cevap verdi; "Evet anne, babam da bakıyor kızlara ben de. Ama senin kadar güzelini görmedik!"



4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?



Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.



Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan bomba önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik yapsak nasıl olur?"



Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor. Acımı onunla paylaşmak istiyor ve "Şerife Hanım, duydun mu; youtube da kapatılmış." diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten? Tuvaletin süpürgesini de almışlar!"


Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne titreyerek yardımcı olduğu için teyze inerken, ''Evladım, çok sağol yardımların için, biz de sizi or...u biliyorduk...'' cümlesini duyan hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen


Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.



Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı değil de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık." diyen, bu lafa karşılık elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam gelsin beraber s..arız." cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır beyfendinin "E karanlıktı ama!"



Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum?" diye cevap veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...



Kocama ''Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin, neremi kesip düzeltmek istersin?'' diye sordum. ''Dilini.'' dedi. Üç gündür susuyorum; ne olur, ne olmaz...



Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz. Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ''Allah bir yastıkta kocatsın Ümit'ciğim. Tabii sığarsanız!'' Babam hariç ailecek utandık.



Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve gece sıcaktan bunalınca yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş gibi oluyor ve bayağı bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun serinliğinde biraz uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi gün bu durumdan rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine soktu: "Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki sebzeler gibi hissediyorum."



Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve yine bekliyor...



Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim?"



Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden, telefonun sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın şarkısıyla çalmaya başladı. ''Adam olmaz dedin senden...'' Hocanın merakla beklenen tepkisi gecikmedi. ''Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.''



5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: "Büyüyünce ne olacaksın kızım?" "Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?" Babası gayet sakin cevap veriyor: "Katil" İkisine de meslek hayatlarında başarılar.



Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de üstüne öpmenin ne gereği vardı?



Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra tahlil için gün verip "Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin." diye tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem sessizliği bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne ikram edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler..."



Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya'daki pratik düzeni göremedim. Kız Meslek Lisesi, yanında Erkek Meslek Lisesi, yanında Evlendirme Dairesi.



Sofrada "Hanım ben hiç brokoli yemedim." diyen seksenlik dedeme "Artık öteki tarafta yersin." cevabını veren hınzır bir anneannem var!



Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere ''Bak karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri olduk.



Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba bak bu mouse, yani fare." diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum. Birkaç gün sonra babam beni çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa çalışmıyor!"



Oğlum, saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile ödevinden en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona "Aferin!" demiş. "Herkes anne ve babasına yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın, belli." Kendimi hiç bu kadar beceriksiz hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam yerle bir oldu. Teşekkürler öğretmen hanım!



Kilo aldığımda, "Kilo aldın, biraz zayıfla" demek yerine, "Hadi tosunum, az daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam, ben sana kel olmandan dolayı "Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni" diyor muyum? Demiyorum!



Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına "Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür. Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum.



Şu anda yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize beş çayına davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine tüm hünerlerini sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30'luk karton yumurta az önce bitti ve annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması için markete gönderdi. Babam kaşı çatık, suratı asık halde kalktı ve söylene söylene evden çıktı: "Sabah sabah ne yumurtasıymış bu arkadaş, daha dün almadık mı? Üstüne oturup kırıyor musunuz bir bir? Nereye gidiyor o kadar yumurta anlamadım ki? Size yumurta yetiştirecem diye tavuğun g.tü yırtıldı iki gündür be!"



Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden sakladığın zinet eşyanlarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız. Bilgilerine...



Canım kaynanacığım, hani evimize her gelişinde, bin bir bahaneyle evin her köşesini gezip temiz olup olmadığını kontrol ediyorsun ya, hiç zahmet etme tertemiz her yer. Çünkü sen gelmeden önce oğluna saatlerce evi temizletiyorum.



Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn'de kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!" diye seslendi. Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz."



Bir alkış da "Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap olamadın!" diyen annesine "Anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap olmayacağını anlamadın!" diyen sap kardeşime gelsin.


6 yaşındaki oğlum babasıyla yaptığımız hararetli tartışmanın ortasında kocamın üzerine yürüyüp "Artistlik yapma len!" dedi. Evet oğlum, koru anneni böyle televizyondan öğrendiğin repliklerle

Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim?"
onun çok önemli işi varmış dersin

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
-Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak.

Bu Fıkrada Anıla
KEDİ VE TEMEL

Temel, Fadime'nin kedisinden nefret etmektedir.

Birgün kararını verir ve Fadime evde yokken kediyi yakalayıp, arabasına
koyar.

1- 2 kilometre kadar ileride, bir köprünün yanına bırakıp evine döner.

Kapıyı açıp eve döndüğünde bir de bakar ki, kedi sepetinde oturuyor.

Ertesi gün, Fadime'nin evden çıkmasını bekleyip, kediyi yine arabaya atar.
Bu kez 5- 6 kilometre ötedeki bir kasabada, bir çöp konteynerinin içine
bırakır.
Eve döner, kapıyı açar, kedi yine baş köşeye kurulmuş, Temel'e kötü kötü
bakıyor...

Ertesi gün işi iyice inada bindirir, kediyi yakaldığı gibi 10-15 kilometre
direksiyon sallar, bulduğu her tali yola girer, kedi yönünü kaybetsin diye
çeşitli şaşırtmaca yollara girer, daireler çizer.

Sonunda yaptığı işten iyice emin olunca, arabayı durdurur ve kediyi bırakır.

Arabasına atlayıp, evinin yolunu tutar.

Saatler sonra Temel evine, Fadime'ye telefon açar;

- Uy Fadime, kedi yaninda mi?

- Evde, niye soriysun da?

- O ibne'yi telefona ver hemen. Kayboldum; yolu tarif etsin.

İyi günler,

Yaslica bir adam ve yaninda sahaser guzel bir kadinla bir mucevher dukanina girerler.

Yasli adam saticiya guzel bir yuzuk satin almak istedigini soyler. Satici vitrinden guzel bir yuzuk cikarip gosterir... Satici bu yuzugun 4000 $ ettigini soyler. Yasli adam ve genc kadin yuzuge bakarlar ve yasli adam saticiya;

-'Lutfen bana en iyi yuzugunuzu gosterin' der.

Satici icerden kasasindan bol pirlantali sahane bir yuzuk getirir ve der ki;

-'Bu dukanimdaki en iyi yuzugum.. ve fiyati 50 000 $ dir' der

Genc kadin heyecanla parmagina takar. Yasli adam cebinden cek defterini cikarir ve 50 000 $ yazar, ve izah eder

-'Bugun; cumartesi ve ogleden sonra. Bankalarin kapali oldugunu biliyorum. Emin olmak istediginden eminim. Ceki sana birakiyorum, Pazartesi sabahi bankama telefon edip cekin karsiligini aldiktan sonra, cekin ustunde yazili olan telefonumdan beni ara, biz de gelip yuzugu aliriz.

Pazartesi sabahi mucevherci yasli adami arar.

-'Sen benimle alay mi ediyorsun? Hesabinda hic paran yokmus!!'

Yasli adam

-'Sen yuzugu dukkaninda sakla ve ceki yirtabilirsin. Sayende sahane bir hafta sonu gecirdim..

taktik harika


teşekkürler abi

saol abi, bugün kedimi verdim

VetApex! demiş ki:

saol abi, bugün kedimi verdim

kasaba değildir umarım

eve geri gelmişmi senden önce arasaydın bi

öğretmen,öğrencilerine ders anlatıyormuş çocuklar kuzeyde karadeniz güneyde akdeniz batıda ege doğuda doguanadolu bölgesi ise benim yaşım kaç hadi bilin der öğrencilerden biri kalkar 44 öğretmenim der öğretmen bu işe şaşırarak nasıl bildin diye sorar

öğretmenim benim yarı manyak bir abim var 22 yaşında onun yaşını 2 ile çarptım der.

İyi akşamlar,
Adamin biri evcil maymunu ile bir bara gitmis. Bir içki ismarlamis, o sirada da maymun paso ortalikta dolasip eline ne geçirirse agizina atiyomus. Son olarak bilardo masasindaki bir topu mideye indirince barmen bagirmaya baslamis.

-"Yav naapio bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da

-"Yav o paso yer, parasi neyse veririm." demis. Parayi verip çikmislar.Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bir içki ismarlamis. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis. Barmen de bir yandan seyrediyomus. Maymun önce erigi dötüne sokmus sonra çikarip agzina atmis. Barmen adama dönüp

-"Bu ne yapti simdi" demis. Adam:

-"Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."

Bu gece fıkralar benden

küçük kız, fen bilgisi dersinde heyecanla parmak kaldırdı:
-öğretmenim ben bir şey sormak istiyorum!

-evet seni dinliyoruz?

-benim anneannemin bebeği olur mu?

öğretmen şaşırarak:

-anneanneler bebek yapmak için yaşlıdırlar.

küçük kız yine atılmış:

-peki annemin bebeği olur mu?

-annelerin bebeği olur ama, yaşları ilerledikçe bu ihtimal azalır.

küçük kız daha da heyecanlanarak:

-peki benim bebeğim olur mu?

-kızım, senin yaşın daha küçük, olur mu öyle şey!

bunun üzerine arka sıradaki, erkek çocuk bağırarak:

-bak!!! ben sana demiştim bir şey olmaz diye!!!...

becky ve sam 50´nci evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı.
sam birden soruverdi: "sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?.."
"o da nereden çıktı?" diye sinirlendi becky.
"cevabı da öğrenmek istemezsin herhalde ?.."
"isterim" dedi sam..
"lütfen anlat, ne olur?..
" "madem öyle" dedi becky, "üç kez aldattım seni.."

"üç kez öyle mi?.. kimlerdi onlar?.." "ilki" diye anlatmaya başladı becky,

"hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun ama hiçbir banka sana kredi açmıyordu. sonra bir banka yöneticisi eve geldi, hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern araçları etirebildin."

"ooo becky.. benim için kendini feda ettin ha.. benim sevgili karım!.. peki ikincisi.."

"hani 50 yaşında felaket bir kalp krizi geçirmiştin.. çok kritik bir bye-pass ameliyatı geçirmen gerekiyordu da, hiçbir doktor sana el süremiyordu.. her an ölebilirdin. o sırada dr. bakey onca yoldan kalktı geldi. ameliyatını yaptı, seni hayata döndürdü.."

"ah benim sevgili karım.. hayatımıkurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin öyle mi?.. hiç kimsenin böyle harika bir eşi olamaz. böyle bir şey yapman beni ne kadar sevdiğini gösterir.üçüncü peki?.."

"hatırlıyor musun, yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmayı fena halde istiyordun ve 47 oyun eksikti?.."

cindy crawford ve recep bir uçak kazasi neticesinde issiz adaya duserler.

ne yapsinlar can sıkıntısindan sabah aksam sevisirler.

ancak bir sure sonra recep , durumdan zevk almamaya; sıkılmaya başlar.

cindy çıldırır, recep'e ne oldugunu sorar.."ne istersen yapabilirim.yeter ki söyle recebim." der.

her turlu fantaziye, her seyiyle, recep'in emrine amade oldugunu,nerede hata yaptiysa duzeltmeye calisacagini anlatir.

recep inatla cindy’ye "istedigim seyi yapabilmen mumkun degil" der.

cindy caresizlik icinde israr eder ve her seyi goze aldigini soyler.

recep cindy'nin bu ısrarına dayanamayıp; en sonunda aklında olanı denemeye karar verir...

once cindy’nin saclarini kisacik keser.sonra ustunu ortecek bicimde ceketini giydirir. kestigi saclardan biyik yapar. cindy, ne oldugunu anlamaya çalisirken recep onu mumkun oldugu kadar erkege benzettikten sonra aksam olunca sahile gelmesini soyler.

aksam olur ve cindy erkek kiliginda sahile gelir bakar ki, recep mukemmel bir raki sofrasi hazirlamis ve masayi mezelerle doldurmustur.

recep ve cindy masaya otururlar ve recep elini kanka modunda, cindy nin omzuna koyar, bardagini cindy ninkine tokusturur ve soyle der:

"ulan oğlum bir aydir kimi götürüyorum var ya söylesem inanmazsin!!!"

80 yasinda bir adam doktora gider. doktor adamin sagligini sordugunda adam "harika, 18 yasinda bir karim var ve hamile" der. doktor birkaç dakika düsündükten sonra adama döner ve "sana bir hikaye anlatacagim"demis.
"avlanmaktan cok hoslanan bir adam varmis. her gün tufegini alarak ava gidermis. fakat bir gün dalginlikla yanina tüfek yerine şemsiyesini almis. ormana gitmis.agaclarin arasinda yürürken karsida bir geyik görmus. hemen semsiyeyi çikarmis nisan almis ve...pat...geyik yere yigilmis. " ıhtiyar sasirmis ve doktora dönerek
"olamaz...baska birisi vurmus olmali" demis.
doktor yanıtlar: kesinlikle...

cindy fıkrası harikaymış yaw

Yemegi agzinizdan midenize tasimasi 7 saniye alir.

Bir sac teli 3 kg(6.6 lb) kaldirabilir.

Ortalama erkek organi bas parmagin 2 kati uzunlugundadir..

Insanin kalca kemikleri betondan daha gucludur (saglamdir).

Kadinlarin kalbi erkeklerden daha hizli atar.

Her bir ayaginizda 1 trilyon bakteri bulunmaktadir.

Kadinlar erkeklere nazaran iki kat fazla goz kirparlar.

Ortalama insanin derisi beyninden iki kat daha agirdir.

Vucudunuz ayaktayken denge saglamak icin 300 kas kullanir.

Tukurugunuzun cozmedigi birseyin tadini alamazsiniz.


Bayanlar bunu okumayi bitirmistir.

Erkekler ise hala basparmaklarini kontrol etmekle mesguller.

:komik: