fıkralar 16+ :)

Adamın birini melekler hiç iyiliği yok diye tam cehenneme götürecekken; adam bağırmış: "Yahu ben bir keresinde bir dilenciye 10 kuruş para vermiştim! Beni cennete alın!.." Gerçekten de defterlere bakmışlar, adam haklı. "Bu adamın hakkı cennet mi cehennem mi? Bir de başmeleğe soralım." demişler. Baş melek melekleri dinlemiş ve “Verin adamın 10 kuruşunu, atın cehenneme!.."

Cennetle cehennemin arasındaki yardan bağırarak konuşan öteki dünyalılar bir köprü yapmaya karar verirler. Her iki taraf da iki yandan başlayacak ve ortada buluşulacaktır. Cehennemdekiler 15 günde ortaya ulaşırken, cennet tarafında hiç bir gelişme olmaz. Nedenini sorduklarında cennettekiler “Valla aradık, taradık, bi tane müteahhit bulamadık burada!..

Ailece tatile çıkmadan önce çocukların “Geldik mi?.. Geldik mi?” diye sıkboğaz etmelerini önlemek için “Bakın, ha bire sorup durmayın çocuklar, yolumuz uzun ve ancak hava kararınca orada olacağız” diye baştan uyardım. 15 dakikalık sessiz bir yolculuktan sonra oğlum “Babaa” dedi, “Hava karardı mı?”

Kamyon Tamiri

--------------------------------------------------------------------------------


Delikanlı ile kız arkadaşı baş başa kalabilecekleri bir ev bulamayınca, yol kenarına park etmiş bir kamyonun altına girmişler.
Bir süre sonra bir düdük sesi ile uyarılmışlar.
Delikanlı başını kaldırınca, tepelerinde duran bir polis görmüş... Polis sert bir ifade ile
-"Ne yapıyorsunuz burada" diye sormuş.

Delikanlı;
-"Görmüyor musunuz, kamyonu tamir ediyorum" diye cevap vermiş. Bu cevabı alan polis gülmüş,
-"Şu anda üç tane yalan söyledin", demiş. Sonra üç yalanı sıralamış:

- "Kamyon tamir edilirken sırt üstü yatılır.

Sen yüz üstü yatıyorsun. Kamyon tamir edilirken ceket çıkartılır.

Sen pantolonunu çıkartmışsın. Üçüncüsü de kamyonun gideli bir saat oldu."

Mühendis Doktor vede Temel(3'ü Bir arada=)


Nasa Mars'a adam gönderecekmiş. Sadece bir kişi gidebilecek, giden de geri dönemeyecekmiş. İlk aday olan mühendise bu iş için ne kadar isteyeceğini sormuşlar:
- 1 Milyon Dolar demiş ve eklemiş - kızılhaça bağışlayacağım.
İkinci aday olan doktora da aynı soruyu sormuşlar. Doktor:
- 2 Milyon Dolar demiş. - Bir milyonunu aileme bir milyonunu da tıbbi araştırmalara bağışlayacağım.
Üçüncü aday olan Temel aynı soruya
- 3 Milyon Dolar diye cevap verince yetkililer diğerleri bu kadar az isterken kendisinin neden 3 milyon dolar istediğini sormuşlar. Temel yetkililere doğru eğilmiş, kısık bir sesle:
- 1 milyonunu ben alırım, 1 milyonunu size veririm, mühendisi de
Mars'a göndeririz

Köylü adamın birisinin poposunda sivilce cıkar bizim köylü durumdan iyice rahatsız olur ve doktora gider doktor muayeneden sonra bu sivilcenin bir operasyonla alınacağını söyler ve bu işlemin elektirikli bir makinayla olacağını ve işlemin acıtacağını söyler bizim köylü durumdan rahatsız olduğu iiçin herşeyi kabul eder ve operasyona geçerler tam doktor işleme geçeceği sırada bizim köylü kıkır kıkır gülmeye başlar doktorda dayanamaz ve sorar ne oldu diye bizim köylü cevap verir benim köyüme girmeyen elektirik dötüme girdi der

BU FIKRA DEGİL BİRAZ GERÇEK GİBİ
Çok soğuk bir kış günü padişah, tebdil-i kıyafet gezmeye karar vermiş. Yanına başvezirini alıp yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler. Adam elindeki derileri suya sokup, döverek tabaklıyormuş. Padişah, ihtiyarı selamlamış:



'Selamunaleykum ey pir'i fani...'

'Aleykümselam ey serdar'ı cihan...'

Padişah sormuş:

'Altılarda ne yaptın?'

'Altıya altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor...'

Padişah gene sormuş:

'Geceleri kalkmadın mı?'

'Kalktık... Lakin, ellere yaradı...'

Padişah gülmüş:

'Bir kaz göndersem yolar mısın?'

'Hem de ciyaklatmadan. ..'

Padişahla baş vezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar. Padişah baş vezire dönmüş:

'Ne konuş tuğumuzu anladın mı?'

'Hayır padişahım...'

Padişah sinirlenmiş:

'Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım.'

Korkuya kapılan başvezir, padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere kenarına dönmüş. Bakmış adam hala orada çalışıyor.

'Ne konuştunuz siz padişahla?'

Adam, başveziri şöyle bir süzmüş:

'Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim.'

Baş vezir, yüz altın vermiş.

'Sen padişahı, serdar-ı cihan, diye selamladın. Nereden anladın padişah olduğunu.'

'Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi.'

Vezir kafasını kaşımış.

'Peki, altılara altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor ne demek?...'

Adam, bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış.

'Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mı ki, kış günü çalışıyorsun, diye sordu. Ben de, yalnızca altı ay yaz değil, altı ay

da kış çalışmazsak, yemek bulamıyoruz dedim. (32 ise ağızdaki dişten kinaye, boğaz)'

Vezir bir soru daha sormuş...

'Geceleri kalkmadın mı ne demek?'

Adam bir yüz altın daha almış.

'Çocukların yok mu diye sordu. Var, ama hepsi kız. Evlendiler, başkasına yaradılar, dedim....'

Vezir gene kafasını sallamış.

'Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek...'

Adam gülmüş.

'Onu da sen bul...

Bir ingiliz bir Çinli bayan ile evlenir ve Londra'ya yerleşir.
Çinli kadın ingilizce konusunda oldukça zayıftır. Tarzanca da olsa
eşi ile anlaşabilmektedir. Sorun kadın alisverişe yalnız çıktığında ayyuka çıkmaktadır. Yine bir gün bayan kasaba domuz butu almaya gider. Ama
bir türlü derdini anlatamaz en sonunda eteğini
sıyırarak kendi po...posunu gösterir ve kasap bayanın ne anlatmak istediğini
kavrayarak bayana istediğini verir.
Ertesi gün bu kez kasaba tavuk göğsü almaya gider ve bu kez de
gömleginin dügmelerini açarak gögüslerini
gösterir ve istediğini alır. Üçüncü gün bu Çinli bayan sosis almak ister
ve yanına kocasını alarak kasaba gider...
Ne mi olur?... aşağıya bakın:
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
: ))) ohoooooooo aklınızda hep fesat şeyler var. Unuttunuz galiba . Çinli olan bayandı. kocası ingilizce konuşabiliyor.

Papa makam otosuyla Roma'da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şoföre durmasını söyler. Şoförü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar.
Araç kullanmanın zevkine varınca hız yapmaya başlar. Hız sınırını aşınca da tabi ki radara yakalanır. Trafik polisi çevirir, arabayı kenara çeker. Polis arabanın penceresine eğilince afallar ve durumu merkeze aktarmak için telsizine davranır.
- Amirim bir oto çevirdim, ama içinde çok büyük bir adam var. Ne yapayım?
- Vali mi?
- Daha büyük.
- Başbakan mı?
- Hayır daha büyük.
- Amerika Başkanı mı?
- Hayır daha büyük.
- Daha büyük kim var oğlum?
- Bu adam kim bilmiyorum ama makam şoförü Papa!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Batı ülkelerinden birinde, matematikten sürekli zayıf notlar alan çocuğu, ailesi bir faydası olur düşüncesiyle Katolik okuluna gönderir. Bakarlar ki çocuk hep tam not almakta. Sebebini cok merak edip sene sonunda çocuğa sorarlar: "Ne değisti?" çocuk cevap verir:
- Okulun ilk gününde artı işaretine çivilenmiş adamı görünce durumun ciddiyetini anladım."

Bayram Namazı

Birgün temelin annesi ölmüş . Temele sormuşlar, niye namaz kılmeysun, Temel ben cenaze namazı kılmasını bilmeyrum demiş. 15 gün sonra kaynanası ölmüş Temel en önde namaz kılıyomuş. Temele, hani sen cenaze namazı kılmasını bilmiyordun? demişler . Temel; bu cenaze namazı deyildür bayram namazidur....

İddiacı

Adamın biri sürekli iddiaya giriyormuş. Ne iddiaya girse kazanıyormuş . Bi gün komiser bunu çağırtmış
Komiser:
- Sen sürekli iddiaya girip milletin parasını alıyormuşsun , yoksa hilemi yapıyorsun?
Adam :
- Hayır ben doğruları söylüyorum. Mesela 300 milyonuna iddiasına girelim , ben sol gözümü çıkartırım
Komiser kabul etmiş ve adam takma olan gözünü çıkarmış.
Adam :
- 1 milyarına iddiasına girerim ki benim şeyimin boyu bu binadaki tüm erkeklerin şeylerinin toplamından uzundur .
Komiser içinden gülmüş ve tamam demiş. Adam şeyini çıkarmış gayet normalmiş.
Komiser : Kaybettin ver 1 milyarı.
Adam : Komserim hele bi eline al o hortum gibi olacak
Komiser adamın şeyini tutar tutmaz adam cep telefonuna sarılmış, : Ahmet olum 10 milyarı hazırla komserin eline verdim.

Final Sorusu

Dört üniversite öğrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini

kaçırırlar, sınav ertesinde hocalarını yakalayıp, zar zor, bindikleri

arabanın lastiği patladığı için sınavı kaçırdıklarına ikna ederler.

Kadın, yalvarmalarına dayanamayarak, bu dört arkadaşa sınavı 3 gün

sonra yapacağını söyler.

sınav günü geldiğinde, matematik hocası bizim dörtlüyü sınıfın dört

köşesine oturtur. Finali geçmek için de en az 50 almak lazımdır, sınavda da 5 soru vardır. Sayfanın önündeki 4 matematik sorusu basit sorulardır ve her biri 10 puanlıktır.

Kağıdın arkasındaki soru ise 60 puanlıktır ve de soru aynen şöyledir

Hangi lastik patladı

Asker

Askerin biri bir gün ormanda yolunu kaybetmiş, gece olunca köye ancak ulaşabilmiş. Bir kapıyı tıklamış, karşısına yaşlı bir adam çıkmış.

Asker:

- Amcacım tanrı mirafiri kabul edermisiniz.

Yaşlı adam:

- Evladım ne demek, hele ki sen bir askersin, seve seve buyur içeriye.

Yaşlı adam ısrar etmiş bizim askere;

- Evladım sen hasta gibisin burası soğuk olur, sen git bebeğin odasında yat.

Asker:

- Hayır amca olmaz öyle şey hem bebeği rahatsız etmeyeyim.

Yaşlı adam gülümseyerek:

- O çoktan uyumuştur evladım.

Neyse ki bizim asker küçük evin soğuk girişinde ki odada yatar. Sabah olur bizim asker yüzünü yıkamak için lavobaya gider yüzünü yıkar, o sırada kendisine kar gibi beyaz bir havlu uzatılır, birde bakar ki havluyu uzatan dünya güzeli huri benzeri bir genç kız. Asker hemen sorar:

- Kimsiniz acaba?

Güzel kız kısa ve öz cevap verir;

- Benim adım bebek, ya siz.

Asker biraz üzgün cevap verir.

"Bende eşşolu eşşek"

Avlanmak Yasak
--------------------------------------------------------------------------------
Bir cift , göl kiyisina tatile gider..
Golde bazi bolumlerde balik avlamak yasaktir...
Koca yasak olmayan bolumlerde avlanarak , kadin da kitap okuyarak gunlerin gecirmektedirler. Derken bir gun adam balik avlamaktan gelir ve ogleden sonra kestirmek uzere odasina cekilir. Kadinin cani sikilir ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot göl uzerinde serbsetce dolasmaya baslar. Kadin da yapacak bir sey olmadigi icin cikarip kitabini okumaya baslar. Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..

"Hanfendi burada ne yapiyorsunuz?"

"Gormuyormusunuz kitap okuyorum."

"Ama bu bolgede balik avlamak yasaktir."

"Zaten ben de balik avlamiyorum"

"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem gerekiyor."

"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."

"Size dokunmadim bile..!!"

"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, degil mi?"

Bill Gates ve Volkswagen



Bill Gates Microsoftsun bir seminerinde bilgisayar sektöründeki gelişmenin hızını anlatmak için şöyle bir benzetme yapmış.

"Eğer Volkswagen firması son 25 yıl içinde bilgisayar sektörü kadar hızlı gelişmiş olsaydı bugün 500 dolara alacağımız arabalara 25 dolarlık benzin koyup dünya turu atmamız mümkün olacaktı"

Birkaç gün sonra VW firmasının bir basın açıklaması yayınlanmış.

"Eğer otomotiv sektörü Bill Gates in işletim sistemi gibi

gelişmiş olsaydı, her alacağımız arabada tek koltuk olacak, diğer koltuklar için ekstra lisans parası ödemek zorunda kalacaktık; arabamız sadece bizim ürettiğimiz benzinle çalışacak; gösterge tablosundaki tüm ikaz ve uyarı ışıkları yerine üzerinde ARABANIZ GEÇERSİZ BİR İŞLEM YÜRÜTTÜ VE KAPATILACAKTIR yazan tek bir lamba olacaktı.

Ayrıca her kazadan sonra arabanın hava yastıkları açılmadan önce bir düğmenin üzerinde HAVA YASTIKLARI AÇILACAK EMİN MİSİNİZ diyen bir ışık yanacaktı"

- Alo buyrun ?
- Emel hanım ?
- Evet efendim, buyrun!
...- Emel Karakaş di mi?!
- Evet efendimm!
- Hanfendi, burası b…k laboratuvarı.
- Eşinizin test sonucu geldi.
- Oh, çok şükür.. dinliyorum.
- Ancak aynı isimde birinin daha test sonucu var elimde. Yanlışlık yapmaktan korkuyoruz.. Açık konuşmak gerekirse hangisi daha kötü bilemiyorum !!!
- Ne demek istiyorsunuz ?
- Valla biri Alzaymer diğeri Aids!
- Bi daha yaptırsak testi?
- Hanfendi biliyorsunuz bunlar pahalı testler, sigorta ödemez ikinci testi.
- Ne yapmalı o zaman?
- Bakın biz burada düşündük şöyle bi fikir geldi aklımıza:
Kocanızı bindirin arabaya, şehrin ortasında biyerde bırakın…
Evi bulursa sakın bi daha onla yatmayın!!!

Karne günü Özcan eve geldi. babası: - Oğlum,karneni getir de notlarına bakayım,dedi. - Şey baba ...Karnemi arkadaşıma ödünç verdim. - Neden? - Babasını korkutacakmış da...

Adamin biri kahvalti yaparken, karisi arkasidan gelip elindeki tava ile
sertçe adamin kafasina vurur....
'' Hey ne yaptim ben'' der adam?
Daisy kim?'' diye kizar karisi.
Kadin: Benimle oyun oynama. Çeketinin cabinde bu kagidi buldum, üzerinde Daisy yaziyor. Kim bu kadin??''
'' Ya sekerim, biliyorsunki at yarisi oynuyorum. Geçen gün bahis yatirdigim
atin adi Daisy''
Kadin üzülerek '' Tatlim çok özürdilerim, biliyorsun seni çok kiskaniyorum.''
Iki hafta sonra adam oturma odasinda gazete okurken, karisi adamin
arkasindan, tavayla sertçe adamin kafasina tekrar vurur.
'' Heyy yine ne yaptim''
Kadin sinirli bir sekilde adama bakip
''Atin aradı"...

Ana okulunda yangın çıkar .
Temel dursuna derki ,çabuk o çocukları camdan at ben tutarım.

Dursun ingilizi atar temel tutar, fransızı atar, temel tutar

Zenciyi atar, tutmaz tekrar zenciyi atar yine tutmaz.

Temel dursuna bağırır:

Yanmışları atma dursun zaman kaybediyoruz

polenxx46 demiş ki:

Yanmışları atma dursun zaman kaybediyoruz

Adam yalan makinesi almış evine...
Salonda köşeye koymuş..
"Kim yalan söylerse ötecek" demiş..
Akşam yemeğe oturmuşlar.. Oğluna:
"Bugün nerdeydin" demiş, adam..
Oğlan:
"Okuldaydım, tabii" deyince makine ötmüş. Oğlan da itiraf etmiş, okulu astığını..
Babası fena halde kızmış, oğluna..
"Ben senin yaşındayken okulu asmak nedir bilmezdim" deyince makine gene ötmüş.
Anne gülmüş bu defa:
"Al işte!.. Senin oğlun!.." deyince Makina başlamış "düüüüütt"

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş. Çekmiş silahını havaya ateş
etmiş. Herkesin yere yatmasını istemiş.
Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş.
Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:
”Beni gördün mü?”
Adam şaşkınlıkla ”Evet gördüm.” deyince çekmiş tabancasını adamı
alnından vurmuş.
Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki; kapının yanında bir karı koca duruyor.
Adama sormuş:
”Beni gördün mü?”
Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış:
”Valla ben hiçbir şey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum...

Üniversitede okuyan bir öğrenci yıl sonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına:
- Ben memleketime gidiyorum, sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçlarıbildir, ancak telefona ben çıkaram bana söylersin.

Telefona annem çıkarsa zayıfım olmaz da, eğer bir tane olursa Ebubekir’ in selâmı var,dersin.

İki zayıf imkansız da eğer olursa Ebubekir’ in Ömer’ in selâmı var, dersin.

Üç zayıf hiç olmaz da eğer olursa Ebubekir’ in, Ömer’ in, Osman’ ın selâmı var dersin.

Dört zayıf mümkün değil de, eğer olursa, Ebubekir’ in, Ömer’ in, Osman’ ın, Ali’ nin selâmı var dersin..

Şeklinde konuşup memleketine gelir. Bir zaman sonra sınavlar belli olur, arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır, telefona öğrencinin annesi çıkar.
-"Teyze, oğlunuza söyle, Ümmet-i Muhammedin selâmı var

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye.
- "Kayinvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".

Bir gün Cennetin kapıları şiddetle vurulmuş:
-Güm güm güm!!İçerden seslenmişler:
-Kim o?
Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses:
-Biz İstanbulu fetheden yiğitleriz!
İçerden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler.
Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış:
-Güm Güm Güm!!!
İçerden sormuşlar:
-Kim o?
Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses:
-Biz İstanbulu fetheden yiğitleriz!
İçerden hemen cevaplamışlar:
-Hadi len onlar 40 yıl önce geldi!
Dışarıdan bir ses:
-Biz mehter takımıyız ancak geldik !!!

Devrin birinde, bir alman,bir ingiliz ve bizim temel amerikada birlikte suç işlemişler ve mahkeme idam edilmelerine karar vermiş. hakim bizimkilere üç seçenek sunmuş( ilk önce almana) ;
-asılmayı,yanarak ölmeyi mi yoksa giyotini mi tercih edersin?
alman düşünmüş.yanarak ölmek acı verir, idamda can çekişirim en iyisi giyotin...
kafasını sokmuşlar cellat ipi cekmiş tak giyotin almanın kafasına gelince durmuş...
halktan sesler yükselmeye başlamış,
hakim;
-bu allahın sevgili kuluymuş bunu serbest bırakın.
serbest bırakmışlar almanı.

sıra ingilize gelmiş ingilize de aynı seçenekler sunulmuş.ingilizde düşünmüş..
hımm yanarak ölmek acı verir, idamda kötü, en iyisi giyotin...
kafasını sokmuşlar cellat ipi cekmiş giyotin inmiş inmiş ingilizin kafasının üstünde durmuş yine...
halktan sesler yükselmeye başlamış yine.
hakim;
-bu da allahın sevgili kuluymuş bunu da serbest bırakın.
ingilizide serbest bırakmışlar,sıra temele gelmiş..

hakim yine aynı soruyu sormuş.
-yanarak ölmek mi?,idam mı? giyotin mi?
temel düşünmüş ve cevap vermiş,
-yanarak ölmek acı verir,giyotininiz de bozuk zaten en iyisi asın beni..

Dün geceyi unutamıyorum

Yatakta bana yaptıkların

O emmeler ısırmalar

İnan çıldırttı beni

Uyandığımda gitmiştin

Kanlı çarşaflar şahit geldiğine

Seni her yerde aradım

Vücudumda izlerin var

Bu gece Uyumayıp beklicem

Seni görür görmez

Üzerine atlıcamm


Allah Belanı Versin Sivrisinek !

Misafir demiş ki:

Allah Belanı Versin Sivrisinek !

Bu güzelmiş

Dede Bahçede Oynayan Torununu Izler.
Torunu Bahçede Kazma Kürek Oynarken Bi Deliğ...in İçinde Solucan Bulur çekip
çıkarır. Solucanı O Sıra Dedesi Bunu Fark Eder Ve Torunun Zekiliğini Ölçmek İçin Yanina Gidip
- "O Solucani Tekrar Deliğe Sokabilirmisin" Der.
Torunu:
-"Evet Dede" Der.
Dedenin Suratinda Hafif Bi Tebessümle:
-"Sen Onu Tekrar Deliğe Sok Benden Sana 10 Lira " Der.
Çocuk Annesinin Odasına Doğru Koşar Saç Spreyini Kaptığı Gibi Solucana
Sıkmaya Başlar Solucan Kalem Gibi Düzleşir.
Geri Bahçeye Döner Ve Aynen Çıkardığı Gibi Deliğe Sokar Dede şaşkın şaşkın
10 Lirayi Torununa Verir..
Ertesi Gün Çocuk Gene Bahçede Oynar Bu Sefer Ninesi Yanına Gelir çocuğun
Eline 20 Lira Sıkıştırır Ve:
-"Sen Dedene Neler Öğretmişin Öyle"

14 şubat sabahı kadın uyanır uyanmaz;
— Kocacığım! Rüyamda ne gördüm biliyor musun, akşam eve elinde çok güzel bir paketle geliyorsun…
—Eee
— Ben de paketi heyecan içinde açıyorum ve içinden ne çıkıyor biliyor musun?
— Eeeee!!!
— Bir inci kolye! Sence bunun anlamı ne olabilir?
Adam gülümser:
— Bu akşam öğrenirsin sevgilim, der.
Akşam olur adam elinde güzel bir paketle eve gelir.. Kadın gözlerine inanamaz; çok heyecanlanır:
- Kocacığım sen bir harikasın!..
Kadın paketi aceleyle açar.. Kutunun içinden bir kitap çıkar. Üzerinde;
“RÜYA TABİRLERİ” yazmaktadır:)

Adamın birisinin,

Arabasının lastiği tam tımarhanenin önünde patlar.

Adam arabayı …kenara zor yanaştırır.

Sonraki işlem malum…

Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.

Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.

Mazgal açılır gibi değil,

Bijonlar görünmüyor bile.

Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,

çaresiz kaldırıma çöker.

Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;

- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?

- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.

- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.

Seni, lastikçiye kadar idare eder.

Adam hemern denileni yapar.

Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:

- Senin ne işin var tımarhanede?

Cevap müthiştir….

- Biz burada delilik’ten yatıyoruz kardeşim, salaklık’tan değil.