fıkralar 16+ :)

Anne alışverişte, baba 2.5 yaşındaki sevimli kız çocuklarına göz kulak olmakta.bebek halının üzerinde kendi kendine çay seti oyuncağı ile oynarken baba gazetesini okumakta ve ara sıra bebeğin kendisine çay seti oyuncağının minik plastik fincanı ile ikram ettiği suları sanki 'çay'mış gibi içerek oyuna iştirak etmekte..
Baba, "Aslında karımın abarttığı gibi zor bir şey değil çocuk bakmak yahu" diye düşünürken eve anne gelmiş, baba anneye "Sus" işareti yapıp bebeklerini izlemesini istemiş.. Bu çok şirin oyunu annenin de görmesini istiyormuş..
Anne, bebeğin elinde çay fincanı ile salondan çıkıp biraz sonra içi su dolu olarak getirmesini, babanın da onu çaymış gibi içmesini seyrettikten sonra kalkıp mutfağa giderken "Aferin sana" demiş kocasına, "Kızımızın uzanabildiği tek su kaynağının klozet olduğunu biliyorsun değil mi?.."

Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanıma giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyledi.
Öğretmen kabul etti ve sordu:
-Sorun nedir Ali?
- Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim. Bir üst sınıfa geçmek istiyorum.
istek konusunda bilgi verilen Müdür Ali'ye bunun için bir testten geçmeyi isteyip istemediğini sordu.
Ali tereddütsüz kabul etti ve test başladı.

-Söyle bakalım Ali: 3X4
-Oniki
-Peki 6X6
-Otuzaltı Müdür Bey
-Japonya'nın başkenti
-Tokyo

Ve test bir saat sürdü, Ali hiç hata yapmadı. Test sonunda Ali'nin öğretmeni de soru sormak istedi.
Ali ve Müdür bu isteği kabul ettiler.

Öğretmen sorulara başladı:
-ineklerde dört tane, ben de iki tane olan nedir?

-Bacaklar öğretmenim!
-Doğru! Peki; senin pantolonunun içinde olup, benim pantolonumun içinde olmayan nedir?

Müdür bu soruya çok şaşırır.

- Cepler öğretmenim.

-Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir.
Velet tereddütsüz yanıt verdi:

-Afrika'dır öğretmenim.

-Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir?

Müdür gözleri fal taşı gibi açılmış tam konuşacakken Ali yanıtladı:

-Tırnak cilası.

-Peki. Bekâr bir kadına göre evli kadında daha geniş olan nedir?

Müdür kulaklarına inanamıyordu.

-Yatak öğretmenim.

- Kadın vücudunda en nemli organ hangisidir?

-Dil öğretmenim.

Nefes nefese kalan Müdür test'i bitirmeye karar verdi ve:

- Değil bir üst sınıfa, ben bunu doğrudan Üniversiteye göndereceğim.
Çünkü ben bütün sorulara yanlış cevap verdim!

Kilisenin papazı zangoçun karısına kötü gözle bakmaya başlar.
Zangoç fark eder ama bir şey elinden gelmez.
Papaz işi biraz ileri götürünce, zangoç dayanamaz ve
papazın değerli şaraplarını içmeye başlar.
Papaz bakar şaraplar eksiliyor, takip eder ve zangoçun yaptığını öğrenir.
Seslenir..
- Zangoç efendi, uzun zamandır günah çıkartmıyorsun,
(Zangoç kalsın ben almayım diyemez.)
Doğrudur sayın peder işler işte der.
Papaz
- olmaz öyle, geç bakalım kafese.
Papaz sorar:
- Papazın şaraplarını kim içoor?
- Duyulmoor.
- Yahu nasıl duyulmaz?
- Duyulmoor işte.
Papaz daha yüksek sesle:
Zangooç papazın şarapları kim içooor.
- Duyulmooor.
- Nasıl duyulmaz aramızda bir karış yok.
- Buradan duyulmoor işte
- Peki yer değiştirelim sen seslen bir de bakalım.
Zangoç ve papaz yer değiştirirler. Zangoç ses denemesi için sorar:
- Papaz efendi Zangoçun karısını kim götüroor?
Papaz cevap verir
- Hakket duyulmoor!..

Kadinin biri bir hayvan dükkanina girmis.
Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus.
Adam: '100 milyon ama size o hayvani önermem çünkü bize de genelevden geldi.
Agzi çok bozuktur.' demis.
Kadin bosver, cok begendim bunu diyip papagani satin almis.
Eve getirmis, salonun bir kosesine yerlestirmis.
Papaganin ortüsünü acmasiyla papagan baslamis:
'Oooo..yeni ev,yeni mama..'
Kadin bozuntuya vermemis.
Sonra kadinin kizlari eve gelmis.Papagan:
'Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..' demis.
Kadin biraz bozulmus. Sonra kadinin erkek çocuklari eve gelmis.
Papagan:'Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..yeni müsteriler'
demis. Kadin bu sefer bayagi bozulmus.Sonra kadinin kocasi gelmis.
Papagan yine baslamis:
'Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..eski müsteriler..OOOO BAHATTiN
AB I HOSGELDIN

sağ / sol çatışmalarının en yoğun olduğu günlerde bir kahvehane sahibi ve onun biricik papağanı vardır.. papağan kahveden içeri girenlere direk olarak sağcıysan sağa, solcuysan sola geç diye talimat verir. bu durumdan rahatsız olan ahali, kahvehane sahibine söyler. kahvehane sahibi papağanı uyarır, fakat papağan dinlemez. en sonunda papağanı tehdit etmek zorunda kalır, ya bu zırvayı kesersin ya da seni kümese tıkarım diye. papağan bir kaç gün sessiz kalır fakat yine " sağcılar sağa solcular sola " demeye başlar. bunu üzerine kahvehane sahibi papağanı kümese atar. kümesteki tavuklar kendi aralarında papağanı çekiştirirler. papağan da onlara dönerek fıkrayı bitirir ;

- dedikodu yapmayın lan, ben sizin gibi fuhuştan değil, siyasetten içeri düştüm

mehmet ile handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. bir gün handan ve mehmet, mehmet'in annesini yemeğe davet ederler, mehmet'in annesi akşam yemeği süresince handan'ı uzun uzun süzer ve aslında handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu , acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin olup olmadığını merak eder...

aklını okumuşçasına mehmet annesine der ki:
-ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok.
akşam yemeğinden sonra mehmet'in annesi evine döner. aradan bir iki gün sonra handan:
-mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum.
mehmet yanıtlar:
-annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım.
oturur ve yazar:
"anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum. fakat konu şu ki; sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.
sevgiler... oğlun mehmet.

bir hafta sonra mehmet'in annesinden mektup gelir:
"sevgili oğlum;
handan'la yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum. fakat konu şu ki; handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.
sevgiler... annen *

çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider.
pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. adam çiftlige döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat figan, çiftçi çok memnundur. ama horoz cok azgindir, sadece kumesi degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. adam memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye. horozu tutmaya çalisir ama nafile. neyse der eve girer.
ertesi gün bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor.
çiftçi kendi kendine : ehh iste sana dedim geberecen diye, seklinde söylenir.
horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik sesle homurdanir;
-hissst! akbabayi kaçirican sus!

Mahallenin iki afacan kardesi tum mahalleliyi biktirmis.Surekli ana-babalarina sikayet geliyor mahalleliden.Kirilan camlarin, kuyruguna teneke baglanan kedilerin, lastigi indirilen arabalarin sorumlusu hep afacan kardesler.Ana-babasi usanip bu durumdan kilisenin papazina gider,durumu anlatip, yardim isterler.
Papaz ;
"Gonderin cocuklari konusayim" der.
Cocuklari gonderirler. Papaz once buyuk oglani cagirir.
"Soyle bakiim evladim,Tanri nerede ?"
Cocuk susar. Papaz Tekrar sorar:
"Evladim soylesene Tanrimiz nerede?"
Cocuk susmaya devam eder. Papaz israrla sormaya devam eder, cocuk
susmaya.. Sinirlenir Papaz,
"Konussana be cocuk nerde Tanri?"
Cocuk aniden firlar,kiliseden kosarak kacarken,bir yandan da kardesine seselenir
"Kacalim cabuk !".
Eve giderler , odalarina cikip kapiyi iyice kapatirlar,kucuk oglan
sorar buyugune ;
"Neden kaciyoruz?"
Buyuk yanitlar ;
iste simdi hapi yuttuk,Tanri kaybolmus bizden biliyorlar

ahmetcan466 demiş ki:

Bilmem Selim <Amıca valla kime iyilik ettin acep?

o iyilik yaptıımı bulup denize atacam,ne demişler iyilik yap denize at

Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".

lafın sonunu da dinlemek lazım demekki

93 spring demiş ki:

lafın sonunu da dinlemek lazım demekki

Aşk-ı memnuya dönmüş olay

ee alan memnun veren memnun beyazıt normal aşk-ı memnu olması

beyazıt demiş ki:

Aşk-ı memnuya dönmüş olay

kadın fena çuvallamış

velette amma meraklıymış

Arabistanda erkekler entarenin altına don giymezlermiş bir kararla entarenin a...ltına don giymeyenler hapis cezası verilir. don giymediği için hakim karşısına çıkarılan bir arap a hakim sorar:
-adın ne?
-abdulmutatalip
-baba adın ne?
-abdulrezzak
-evlimisin?
-ewet 5 karım var
-çocuğun varmı?
-var 1. den 22, 2. den 16, 3. den 18, 4.den 15, 5.den 17 tane.hakim kararını acıklar:
ABDULREZZAK OĞLU ABDULMUTTALİP'İN donunu giymeye frsatı olmadığından beraatine karar verilmiştir

Üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler. İçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş. - Bir saat on beş dakika... Arkadaşlarına dönmüş: - Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim... Oradan buradan derken lâf lâfı açmış... Birden tren düdüğüyle kendilerine gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... Tren kaçmış..Sormuşlar: - Sonraki tren ne zaman? - Bir buçuk saat sonra... Yine dönmüşer kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük sesi... Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. Bir saat sonra bir tren daha varmış. Dönmüşler kafeye... Ama bu kez uyanık duruyorlar. Trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. İçlerinden ikisi; biri bir vagona, diğeri baska vagona zar zor yetişmiş... Üçüncü ise geride kalmış ve yetişememiş... Bir süre dövündükten sonra başlamış katıla katıla gülmeye. Durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş: - Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun! - Ulan nası gülmeyeyim Onlar beni uğurlamaya gelmişti 

Köprü ve Temel
Temel ile Dursun ormanda yürürlerken ellerindeki sepetleri ağzına kadar alabalık dolu 2 kişiye rastlamışlar.. Nerede ve nasıl avladıklarını sormuşlar, “Köprüden başım aşağıda, ayaklarım yukarıda sarktım, arkadaş da beni ayaklarımdan sıkıca tuttu, alabalıklar suda zıplarlarken onları ellerimle yakaladım..” diye cevap vermiş delikanlılardan biri, hemen bizimkiler önlerine çıkan ilk köprüde tarif edilen gibi yapmışlar, Temel başı aşağıda köprünün tam ortasına kadar aşağı sarkmış, Dursun da onun ayaklarından sıkıca tutmuş, biraz sonra temel “Çek beni yukarı çabuk, çabuukk!..” diye bağırmış. “Hayrola?” demiş Dursun, “Balık mı geliyor?” temel çığlık çığlığa “Yok bee ne balığı!” diye bağırmış, “Tren geliyor!..”


Pelikan ve Temel
Temel hayvanat bahçesinde işe başladığı ilk gün müdürü ona “Pelikanların kafesine git ve onları iyice temizle” demiş. 2 saat sonra Temel dönmüş “Tamam efendim temizledim” diye bilgi vermiş önce, sonra eklemiş: “Yanına da pilav yapayım mı?..”


Temel'in Kayıp Köpeği
Temel’in çok sevdiği köpeği kaybolunca karısı “Neden gazeteye ilan vermiyorsun?” diye sormuş. Temel hemen koşmuş gazeteye ilan vermiş, ancak aradan 2 hafta da geçmesine rağmen en ufak bir ses çıkmayınca yine karısı merakla “İlanı nasıl verdin ki?” demiş. “Nasıl olacak?” demiş Temel sinirlenerek, “Gel oğlum buraya.. Gel!.. Gel!.. diye verdik herhalde!”


Temel Trende
Temel, trenle seyahat ediyor, amacı uyuyarak yolculuğu kısaltmak, ama ne mümkün.. Tam yanında oturan 2 kişi yüksek sesle Hükümeti hayli eleştirmekte, dış borçlar, işsizlik, enflasyon, v.s..
Temel uyuyabilmek için adamlara susmalarını rica ediyor, başarılı olamayınca korkutmak için "Bakın beyler.." diyor, "Memleketteki her yer gibi bu tren de dinleniyor, ona göre... Her köşede dinleme aygıtları var.. Hükümeti eleştiren ciddi okkanın altına girer ha..!" Bu uyarı ikiliyi etkilemiyor, hatta Temel'e gülüyorlar ve daha ağır eleştiriler başlıyor..
Sonunda sabaha karşı 03'e doğru Temel tuvalete gitme bahanesi ile koşuyor kondüktöre
"Bana saat tam 03'te bir bardak su ve uyku hapı getirir misiniz?.." diye rica ediyor..
Koltuğuna dönüp oturur oturmaz da "Şu anda kompartımanımızı dinleyen görevli polisler.." diye bağırıyor, "Eğer beni duyuyorsanız saat tam 03'te 1 bardak su ve 1 uyku hapı gönderir misiniz?.. Çünkü burada habire politika konuşup beni uyutmayan 2 manyak var..!"
Adamlar konuşmaya devam ediyorlar, tam 03'te kondüktör elinde 1 bardak su ve uyku hapı ile içeri girince adamlar şoke olup konuşmalarını kesiyorlar ve Temel mutlu bir şekilde uykusuna dalıyor..
Temel sabah uyaninca konuskan iki yolcunun trende olmadigini farkediyor, sorunca konduktör ' Siyah gözlüklü ve siyah elbiseli adamların gelerek onları tutukladığını' söylüyor, " Yahu o zaman beni neden tutuklamadilar?.." diye merak ediyor Temel, " Bilmiyorum.." diye cevap veriyor kondüktör, " Ama sana bir ipucu, adamların şefi senin uyku hapı esprine bayılmış..!"

Bir Karadenizli, bir Kayserili ve bir Diyarbakırlı aynı trafik kazasında ölmüş. Cenazeleri dualarla, göz yaşlarıyla kaldırılmış. İki üç gün geçmiş, bir de bakmışlar ki Karadenizli, çıkmış mezardan, üstünü silkeleyerek geliyor.Önce büyük bir panik yaşanmış haliyle, sonra bakmış zombi mombi değil, bayağı kanlı canlı, cesaret edip yanına yanaşmış ve merakla sormuşlar:
-Yahu sen öteki dünyadan nasıl geri döndün?
Anlatmış:
- Öte tarafta da işler buradaki gibi yürüyormuş meğer, rüşvet, haksızlık, yolsuzluk...Geri göndermek için 5 bin dolar istediler, bastım parayı geri geldim.
- Eee, diğer iki arkadaş niye gelmedi?
- Vallahi ben gelirken, Kayserili hâlâ 3.500 dolara olmaz mı, yap bir indirimde ayağımız alışsın!' diye pazarlık ediyordu.
- Ya Diyarbakırlı?
- O da 'Ben vermem, Devlet versin!' diye inat ediyordu.

MİNİBÜSLE YOLCULUK

Adamın birisi şehirlerarası yolcu taşımacılığında kullanmak üzere Ford minibüs satın alır. İlk sefere çıkacağı gün çok heyecanlıdır.

Yolcuları tepelemeye doldurur ve yola çıkar. Fakat minibüsü öyle hızlı kullanmaktadır ki minibüsün en arka koltuğunda oturan 60 yaslarında bir ihtiyar amca şoföre :

- 'Yavrum biraz yavaş gitsene kaza yapacaksın.' deyince şoför heyecanla,

' Beybaba sen Ford minibüsü bilir misin' der. İhtiyar adam : - 'Hayır bilmiyorum' deyince şoför. -

' O zaman otur yerine bir daha isime kaarışma' der. Neyse seyahat bu şekilde devam eder. İleride keskin bir virajdan 120 Km hızla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan son anda kurtulurlar.

Bu arada minibüsteki yolculardan orta sıralarda oturmakta olanorta yaslı bir kadın: - 'şoför Bey rica ederim yavaş git,evde çoluk çocuğumuz bekliyor' deyince. Şoför kadına:

-'Abla sen Ford minibüsü bilir misin?' ddeyince Kadın. -'Hayır nereden bileyim' der. Şoför bunun üzerine. -'O zaman sus, bana müdahale etme' der.

Yola devam ederler. Artık minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüreği ağzında şoförün insafa gelmesini bekler. şoförün sağında oturan adam dayanamayıp: -'şoför Bey, yavaş gitsene canına mi sussadın' deyince Şoför: -' Abi sen Ford minibüsü bilir misin?' deyince, Adam:

-' Evet ulan biliyorum ne olacak!der. Bunun üzerine şoför heyecan içerisinde: -'iyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede ?

Amerikada ırkçılık hat safhadadır , zenciler her işe gönderilir alt sınıflarda yer alır kısacası ezilirler.
iki zenci arkadaş bu eziklikten kurtulmanın insan gibi yaşamanın yollarını aramaktadırlar.
bir gün sokaklarda sefil halde gezerlerken bilim fuarına denk gelirler fuarda henüz deneme safhasında olan bir makinaya denk gelirler , bu makina zencileri beyaza dönüştürmektedir
ancak bu işi 10 dolar karşılığında yapmaktadır. arkadaşı diğerine

-- Sende 12 dolar var ben ise 8 dolar var toplam 20 dolar eder hadi şu makinayı bir deneyelim der.

-- Tamam ama ben önce bir deneyelim bir sakatlık çıkmazsa 2 doları veririm sende beyaz olursun.

-- Tamam inşaaallah işe yarar dua edeceğim

Böylelikle zencilerden biri makinaya girmiş. Gerçekten beyaz olarak gelmiş.
diğer arkadaşı atılarak.

-- Yaşasın rengimiz yüzünden onca cefa çektik ama artık bitti der ve arkadaşından eksik olan 2 doları ister. Arkadaşının cevabı şu olur;


-- Hadi ordan pis zenci

Kadının 3 sevgilisi varmış, her gün kocası evden
gidince 3 adam eve gelirmiş.
Kadın yine böyle bir günün sonunda adamlardan birisine
demiş ki

- "Sen yarın gelirken bir tepsi dolma yaptırıp getir";

diğerine
- "Sen de bir büyük kap ayran getir." demiş.

Diğer adam çok fakir olduğu için ona
- "Sen de...Boş ver, sen hiç bir şey getirme" demiş.
Ertesi gün gelmiş fakat kadın bugünün günlerden
Pazar olduğunu unutmuş, eteği tutuşmaya başlamış.

-"Eyvaah" diyerek kocasının yanına gitmiş.
- "Sen bugün kahveye filan gitmeyecek misin? Ben
evde temizlik yapacağım" deyip kocasını zar zor da olsa evden yollamış.

Kocası gittiği gibi 3 adam da eve gelmiş.
Kadın demiş ki
- "Siz hemen gidin. Kocam buralarda!"
Tam bunu söylerken zil çalmış.
Kadın - "Eyvah" demiş, "geldi galiba!"
Adamları sağa sola saklamış ve kapıya bakmaya gitmiş.
Kocasını karşısında görünce "Ne oldu?" diye sormuş.
Adam da - "Yahu karnım çok acıktı. Bana dolma
yapsana, canım çok istedi" demiş.

Kadın "Allah'ım bir tepsi dolma olsa da yesek!"
demiş.
Elinde dolma tepsisi olan adam çıkıp yanlarına gelmiş.

Kadının kocası şaşırmış.

"Sen kimsin yahu?!" diye sormuş.
Adam sakin bir şekilde "Ben Allah tarafından
geliyorum.

Karınız dolma istedi" demiş. Ve hemen çıkıp gitmiş
kadının kocası olayın
şokunu atlatamadan.

"Yaa tamam da.." demiş bu sefer koca,
"Bu ayransız gitmez. Sen bari bir ayran yap"
Kadın büyük bir sevinçle
"Allah'ım bir damacana ayran olsa da içsek" demiş.
Ayranı getiren adam çıkıp gelmiş.
Kocası tabii çok şaşırmış.
"Sen de kimsin?" demiş.
Adam da diğeri gibi "Ben Allah tarafından
gönderildim.

Karınız ayran istedi" diyerek çıkmış gitmiş.



Kocası hayretler içinde, kendi kendine "Bizim karı
ermiş mi
oldu ki?" diye söylenmiş.
Kadınla kocası yemekleri yemişler ama 3.adam hâlâ
saklanıyormuş. 1 saat geçmiş, 2 saat geçmiş. 3
saat derken,

adam dayanamayıp çıkmış yerinden.
Kadının kocası bağırmış "Ulan sen de kimsin?!!"
Adamın ağzından sakin sakin laflar dökülmüş:
"Ben Allah tarafından gönderildim. Boşları alacağım!"

JET SKİ' Cİ...

gerisini bilen biliyor

edit: barut

sonuncu fıkra aşırı olmuş siliyorum

+18 kaçmıştı

İlgili" Garson

Kadın eşiyle beraber gittiği restoranda garsonun çok sık masalarına gelmesinden etkilenmiş, “Bir yudum şarap alıyorum hemen ilave ediyor, çatalı değiştiriyor, bıçağı değiştiriyor, peçete getiriyor, her saniye burada.. Kalkarken yüklü bir bahşiş verelim tatlım..” demiş kocasına.
“Mmm, farkındayım..” demiş kocası, “İlgisinin kesilmesini, başbaşa romantik bir yemek yememizi istiyorsan bluzunun ön düğmelerini kapat tatlım..”

Temel, karısının cenazesinde ağlıyor, kendini yerlere atıyor ve "Ne yapacağım?. Ne yapacağım" diye saçlarını yoluyormuş.. İmam efendi Temel'in yanına "Zavallı.." diyerek ve acıyarak yaklaşmış, "Oğlum.." demiş, "Senin için zor olduğunu biliyorum.. Ama Tanrı ıstıraplarımıza dayanma gücü verir.. Mutlaka iyi ve güzel bir eş bulacaksın, onunla evlenecek ve bu günleri unutacaksın.."
"Evet, evet efendim tüm bunları ben de biliyorum.." demiş Temel, "Biliyorum da, çok hazırlıksız yakalandım.. Sadece bu gece kim yemek pişirecek?. Kiminle yatacağım?. Onu çözeyim rahatlarım!."

2 yazar ve Temel, TV'de yayınlanan kültür programında sohbet ederlerken programı sunan spiker "Issız bir adada kalmak zorunda kalsanız yanınıza hangi kitabı alırdınız?.." diye bir konu ortaya atmış,
"Shakespeare'in tüm eserlerini..." demiş ilk yazar,
"Ben dini kitaplarımı yanıma alırdım..." demiş ikincisi..
"Valla," demiş Temel, "Bence en akılcısı 'Pratik Tekne Yapım Teknikleri' kitabını alıp götürmek..."

Temel ilk defa büyük bir şehre geliyormuş, otele girişini yapmış, belboy bavulları almış, Temel delikanlıyı takip etmiş, içeri girip kapı kapandıktan sonra etrafını iyice kontrol etmiş sinirine hâkim olmaya çalışarak "Delikanlı" demiş, "Ben köyden geliyor olsam da bu aptal biri olduğum anlamına gelmez.. Bu otele iyi para ödedim.. Bana çok küçük bir oda verilmesini bir kenara bırakalım, ama bunun penceresi yok, televizyonu, dolabı yok.. Yatak yok yahu.. Delirtmeyin beni.."
"Efendim" demiş belboy saygılı bir ifadeyle, "Daha odanıza gelmedik.Bu asansör efendim!"

mat öğretmeni ilk okul çocuklarına sormuş ağaçta 5 kuş var birini vurdum kaç kaldı?Ahmet hemen; hiç kalmaz çünkü sesten hepsi uçar.demiş öğretmen bunun üzerine cewap vermiş ;burası matemetik dersi
5 taneden 1 i vurulursa 4 tane kalır.ama düşünüş biçimini beğendim.ahmet fena halde hırslanmış bende bir soru soracağım öğretmenim demiş sor bakalım demiş öğretmen ahmet;üç kadın dondurma yiyor biri ısırarak,biri yalayarak;biri emerek yiyor bunlardan hangisi evli?öğretmen kızarıp bozarmış sonunda bilemem demiş,emerek mi?demiş.ahmet cewabı yapıştırmış yoo parmagında alyansı olan demiş.ama düşünüş biçimini beğendim

Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş.. Sopayı öyle bir savurmuş ki.. Top havada kurşun gibi uçmus, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarışın hızla oraya koşmuş ve özr dilemeye başlamış.. "Lütfen izin verin size yardim edeyim.. Ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum." "Yooo.. Yooo.. Gerek yok" diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında kelepçeli.. "Önemli değil.. Birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin.." Sarışın ısrar etmiş.. Öyle ısrar etmiş ki adam "Peki" demiş sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden ayırıp iki yana sarkıtmış önce. Sonra adami çimlere uzatmış. Pantolonun kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış.. Biraz sonra sormuş.. "Şimdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi.." "Harika" demiş adam.. "Harika hissediyorum.. Ama baş parmağım hala fena halde zonkluyor!.."

Adam evinin merdivenlerinden çıkarken düşüp, bacağını dört yerinden kırmıştı. Hemen hastaneye kaldırılmış, doktor bacağı boydan boya alçıya almış ve: - "Beyefendi bundan sonra daha dikkatli olun, en azından alçınız çıkana kadar merdivenlerden inmek çıkmak yok", demişti. Üç ay sonra kırıklar kaynamış, alçı çıkarılmıştı. Adam bu arada doktora: - "Doktor bey artık merdivenlerden inip çıkabilir miyim?" diye sormuş, doktor da: - "Tabii, ancak yine de bir süre daha dikkatli olmalısınız", demişti. Adam doktorun bu cevabı üzerine sevinçle bağırmış: - "Oh be şükürler olsun, üç aydır eve su borusundan tırmanarak girip çıkmaktan anam ağlamıştı."

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktor da adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki: - "Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel." Adam bir hafta sonra gelince doktor: - "Öksürüğün nasıl oldu?", deyince adam da: - "Cesaret edip de öksüremiyorum ki!"

Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın: - "Ah doktorcuğum", dedi. "Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih ederim." Doktor: - "Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin.

Bir doktor, hemşiresi ile buluşmalara başlar. Bu buluşmalardan kısa bir süre sonra, hemşire gelir ve hamile olduğunu söyler. Fakat doktor, bu olayı karısının duymasını istemediğinden, hemşireye bir miktar para verir; İtalya'ya gitmesini ve çocuk doğana kadar orada kalmasını ister. Hemşire, "Bebeğin doğdugunu sana nasıl haber vereceğim?" diye sorar. Doktor da; "Bana hemen bir kart gönder ve arkasına "spagetti" diye yaz. Ben durumu anlarım. Başka bir açıklama yapmana gerek yok" der. Hemşire parayı alır ve uçağa binip İtalya'ya gider... Altı ay kadar sonra, bir gün doktorun karısı evden arar ve doktora: - "Sevgilim, bugun postadan senin adına İtalya'dan postalanmış ilginç bir kart geldi. Fakat ne anlama geldiğini anlayamadım..." der. - "Peki karıcığım, ben akşama eve gelince sana gerekli açıklamayı yapacağım" der doktor ve telefonu kapatır. O akşam doktor eve geldiğinde; kartı alır okur ve kalp krizinden olduğu yere düşer. Acil yardım ve tibbi mudahelelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladıktan sonra acildeki doktorlar adamın elinde hala sıkı sıkıya tuttuğu kartı alır ve okurlar... "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti... İkisi sosisli; ikisi sade!"

Birgün Temel ile İdrus yolda yürürlermiş bizim Temel kara kara düşnürmüş Birden İdrus Temeli dürterek
-Ula Temel gördünmü gördünmü
-Ula Neyi gördümmü İdrus
-Ula Fıstık gibi son model Ferrari geçti nasıl görmessin
Neyse bunlar yürümeye devam etmis İdrus gene Temeli Dürtererek
-Ula Temel gördünmü da gördünmü
-Ula Neyi gördümmü İdrus
-Ula Fıstık Gibi mini etek giymiş karilar geçti nasıl görmessin
Bunlar yürümeye devam ediyorlar Temel icinden bu sefer gördüm diyecem derkene İdrus gene Temeli dürterek
-Ula Temel gördünmü da gördünmü
-He gördüm
-Ula kas kafali gördüysen niye bastın boka

İki deli yolda yürüyormuş
birinci deli; ben gidiyorum susadım demiş
ikinci deli; hazır gitmişken benim içinde içiver demiş.
birinci deli; tamam deyip gitmiş on dakika sonra gülerek gelmiş.
ikinci deli; ne oldu diye sormuş
birinci deli; ha hay kendi yerime temiz su, senin yerinede ..klu su içtim demiş.

Gelinler ve Kaynanalardan oluşan 33 kişilk bir grup tatile çıkmışlar. Otobüsün ön tarafları hep kaynanalar ile doluymuş gelinler en arka taraflarda oturuyormuş. Aniden bir fren sesi ve Otobüs bir kamyona arkadan çarpmış. Kaza neticesinde bütün kaynanalar hayatını kaybetmiş. Bunun üzerine gelinler başlamış darbuka çalıp oynamaya. arka tarafta gelinlerden birisi hüngür hüngür ağlıyor. Başka bir gelin yanına gidip sormuş.
-- Kız bugün en mutlu günümüz Neden ağlıyorsun.
Ağlayan gelin cevap vermiş..
-- Kaynanam çok istedi de dırdırını çekemem diye onu getirmedim.

Adamın biri elinde büyük bir bıçakla camiye dalar ve sorar:

-Aranızda Müslüman olan var mı?

Korkudan...... kimse bişey diyemez. Birazdan yaşlı bir adam ayağa kalkar:
...
-Ben müslümanım. Der.

Bıçaklı adamla yaşlı adam camiden çıkarlar. Adam dışarıdaki inek sürüsünü gösterip:

-Amca, şunları kurban edicem de ben beceremem yardım eder misin? Der.

Yaşlı adam baya bir hayvanı kestikten sonra 'ben yoruldum başka birini bul' der.

Adam bu sefer kanlı bıçakla yine camiye girer ve sorar:

-Aranızda başka Müslüman var mı? Az önceki adamı doğradığını düşünen cemaat çok korkar ve herkes aynı anda imama bakar, imam:

-Ne bakıyosunuz ulan iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk yüce İsa aşkına

Adamın biri doktora gitmiş. Kalbim çok atıyor demiş Uzun bir muayeneden sonra doktor "Atmaması lazım" demiş. Adam doğru bir eczaneye gitmiş ve "Atmaması var mı" demiş. Eczacı şaşırarak :"Beyefendi Atmaması bizde olmaz ,siz köşedeki veterinere gidin" demiş. Adam 4 kutu at mamasını almış ve bir ay boyunca kullanmış. Sonuç mükemmel 4 ay sonra adamın kalp şikayetleri yeniden başlamış ve doğru veterinere gitmiş ve 4 kutu daha at maması istemiş. Veteriner "kusura bakmayın at maması ithalatı artık yapılmıyor. Bizde de bitti" demiş. Adam telaşla doktoruna gitmiş ve "atmaması bitmiş" demiş . Doktor da "bitmemesi lazım" demiş...

Tanri daglari yaratmis, söyle bir bakip :
Mükemmel oldu" demis.
Agaci yaratmis, bakmis ve :
Çok güzel oldu" demis.
Hayvanlari yaratmis :
Of, süper oldu elime saglik" demis.
Erkegi yaratmis :
Heyt be, budur iste" demis.
Kadini yaratmis...
biraz durmus...
sagina bakmis...
soluna bakmis :
Neyse bu da makyaj yapar artik naapalim demiş

polenxx46 Ellerinize sağlık Çok güldüm uzun zamandır bir fıkraya bu kadr gülmedim

bitmemesi lazım

bende çok güldüm süper mehmet

fıkralar devam edecek arkadaşlar

Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını
göstererek komisere şöyle der :
- Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar...
Komiser sarhoşa söyle bir bakar;
- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakayım, şu haline bak... Devletin
komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?
Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar ve şöyle der :
-A ha!, karıyı da çalmışlar...

Bu temel fıkarısını mutlaka okumalısınız

--------------------------------------------------------------------------------


Yer yuzundeki hayatini,butun kurallara uygun yasayip tamamliyan Temel,
yukarida 1.sinif torenle karsilanmis. Refakatci melek "Efendim siz direk
cennete alinacaksiniz.Arzu ederseniz islemleriniz tamamlanincaya kadar bir
tanitma gezisi yapalim" demis, Melek onde Temel arkada Cennet hazirlik
bolumune girmisler. Ilk kapinin arkasindan canhiras feryatlar gelmekte
imis. Kapiyi acip iceri girdiklerinde iki melegin aralarinda tuttuklari
adamin sirtinda
Temel "Uyyy...Bu nedur ?"
Melek "Efendim,burasi kanat takma bolumu.Cennete katilan sizin gibi aziz
mertebesindekilere kanat takiyoruz,bunun icin delik deliyorlar " demis.
ikinci kapiya geldiklerinde gene kapinin arkasinda canhiras feryatlar;
kapiyi acip iceri girmisler.Iki melek aralarindaki adamin kafasinda
matkapla delik aciyorlarmis.
Temel "Uyyy...Bu nedur?"
Melek "Efendim burasi halka takma bolumu.Sizin gibi aziz
mertebesindekilerin baslarinin uzerindeki kutsal halkayi takmak icin delik
deliyorlar" deyince
Temel "Uyyyy....Ben cehenneme gidiyorum"
Melek "Aman efendim.Ne yapiyorsunuz orada insanlari kaziga oturturlar"
Temel "Olsun.Hic olmazsa delugum hazirdir daa!.."

Adamın arabası bir köy girişinde çamura saplanınca hemen oralarda gördüğü bir köylüden yardım istemiş, hayli yüksek bir ücret ödeyip traktörle çamurun ortasından arabası çekilirken "Ohh, işleriniz tıkırında.." demiş, "Bu fiyatla gece gündüz araba çekseniz bir ayda köşeyi dönersiniz.."
"Yok bey.." demiş köylü traktörün koltuğunda hafif ona doğru dönerek, "Geceleri kurtarma işi yapamıyoruz, yol kurumasın diye vallahi hepimiz sabaha kadar su pompalarının başındayız..!"