fıkralar 16+ :)

kemtürmeden buşarmayın

mutlu evliligin sırrı...
--------------------------------------------------------------------------------
MUTLU EVLİLİĞİN SIRRI...
Çocuk Dedesine Sormuş:-)
Dede, Nenem İle Kaç Yıldır Evlisiniz?
- 40 Yıldır Evlat.... Demiş Dede.
- Pek...i Ama Dede, Ben Sizi Hiç Kavga Ederken Görmedim Bunun Sırrı Nedir?
- Otur Evlat Anlatayım.
Evlat Biz Ninen İle Evlendiğimizde Elde Avuçta Bir Şey Yok,
Kimsemde Yoktu.
Ben Neneni Bizden Oldukça Uzaktaki Köyden Aldım,
Nikahımız Kıyıldı,
Benim At Arabasına Nenenin Üç Beş Eşyasını Attık Ve Bizim Köyün Yolunu Tuttuk.
Yolda Benim Atin Ayağı Sürçtü Ve Tökezledi.

-Ben "Bu Bir" Dedim. Devam Ederken Bir Daha Tökezledi,
-Ben Yine "Bu İki" Dedim. Köye De Daha Epey Yolumuz Vardı,
Bizim Atın Ayağı Bir Daha Tökezleyince
"Bu Üç" Dedim Ve Çektim Belimden Silahı,
Ati Orada Vurdum.
Ben Atı Vurunca Nenen Başladı Bana Söylenmeye.
"Biz Simdi Nasıl Gidiceğiz,
Niye Durup Dururken Atı Vurdun.
Sen De Hiç Akıl Yok Mu. Bu Eşyaları Nasıl Götüreceğiz"
-Ben De Döndüm Nenene
"Bu Bir" Dedim.
O Gün Bugündür, Gül Gibi Geçinip Gidiyoruz

Kavga böyle başladı!!!


_____




Karıma dedim ki, "Doğum gününde nereye gitmemizi istersin?"

Yüzünde keyiften eridiğini görmek beni ihya etti!.

"Uzun zamandır gitmediğimiz bir yer olsun !" dedi.

O zaman önerdim, "Mutfağa ne dersin?"

İşte kavga böyle başladı....



_____

Cumartesi sabahı, sakin- sakin giyindim, kahvaltımı ettim, köpeği kapıp
sessizce garaja geçtim..

Kayığı arabanın üzerine atıp, şelaleye doğru yola çıktıydım ki, baktım
fırtına çıktı-çıkacak..., garaja geri döndüm, radyoyu açtım, hava durumu,
havanın gün boyu böyle gideceğini söylüyor....Eve geri döndüm, yavaşça
soyunup, yatağa süzüldüm..

Uyumakta olan karımın vücuduna arkadan sarılıp, arzu dolu, kulağına
fısıldadım,

"Dışarıda hava berbat"...

10 yıllık sevgili karım mırıldandı 'Salak kocam bu havada balığa gitti,
inanabiliyormusun?'

Ve kavga böyle başladı...



_____

Bir adamla bir kadın, bebekler gibi uyumakta.

Sabahın üçünde, birden dışarıdan bir gürültü geldi.

Kadın, panik içinde yataktan fırlayıp adama doğru bağırdı 'Aman Tanrım,

Bu kocam galiba!'

Adam da yataktan fırladı, korku içinde ve çıplak, kendini camdan attı, yere
yapıştı. Dikenli çalının arasından koşabildiğince hızlı arabasına koştu;

Birden aydı, geri dönüp yatak odasına girdi, ve karısına : "A s..tir!!!
Senin kocan benim!!!' diye bağırdı.

'Yok yaa ne kaçtın öyleyse?'

Ve kavga böyle başladı.......



_____

Karıma 14.95.'e bir kasa Miller bira alalım, diyordum ki,

7.95'e bir kutu dondurma almasın mı?.

"Oysa bira ile bu gece, dondurmayla olduğundan daha çekici olurdun" demiş
bulundum.

Ve kavga başladı....



_____

Kadın çıplak, yatak odasındaki aynadan kendine baktı.

Gördüğünden pek memnun kalmamıştı ki, kocasına dönüp, -"Korkunç görünüyorum;
yaşlı, şişman ve çirkinim!!" dedi ve devam etti:

-"Hadi bana bir iltifat yap, buna ihtiyacım var!!.'

Kocanın cevabı: "Gözlerin iyi görüyormuş !!."

Ve kavga başladı......



_____

Karımı restorana götürdüydüm.... Garson, her nasılsa, önce benim siparişi
aldı.

"Ben ızgara bonfile alacağım, az-orta pişmiş lütfen."

"Deli danadan korkmazmısınız?" dedi,

"Cık, dedim o kendi siparişini kendi verir!."

Ve kavga böyle başladı...



_____

Mezunlar yemeğinde karımla masadayız,
Yandaki masada, sarhoş, elindeki kadehi çevirip duran kadına bakakalmışım.

Karım sordu, - 'Onu tanıyormusun?'

-'Evet,' dedim, 'Eski flörtüm. Duydum ki yıllar önce ayrıldığımızda içmeye
başlamış, o zamandan beri kendisini ayık gören yokmuş"

'Hadi canım!' dedi karım, "amma uzun kutlamış!!'

Ve kavga böyle başladı...



_____

Emekli olduğumun ertesi, Sosyal Sigortalar'a gidip muüracaatımı yapayım
dedim.

Masadaki memure, yaşımı teyit etmek için ehliyetimi istedi.

Ceplerimi karıştırdım, cüzdanımı evde bırakmışım!.

Kadına dedim ki "Bir koşu eve gidip getirebilirim!".

"-Yok canım", dedi kadın , " Gömleğinizi açın lütfen!"... Düğmeleri
açtığımda, kıvırcık, kırlaşmış göğüs

kıllarıma bakıp, "bu kır renk, benim için kanıt olarak yeterli!" dedi ve
müracaatımı aldı.

Eve döndüğümde, sigortalarda başıma geleni karımla paylaştım.

"Pantolonunu da indireydin keşke!" dedi "maluliyet de bağlarlardı belki!"

İşte kavga böyle başladı...



_____

Oturmuş TV de kanallar arası zaplarken, yanıma oturan karım sordu:

-"Ne varmış bakiim TV'de?"

'Toz.' dedim,

Ve kavga başladı...



_____

Karım, yaklaşmakta olan yıldönümümüz için çaktırmadan ayak yapıyordu ..

"Üç saniyede hızla 0 dan, 100 ye çıkabilen bir nesne istiyorum" dedi,

Bir baskül aldım ona!.

İşte kavga böyle başladı...

deli dana süpermiş

hepsi çok güzel

"amma uzun kutlamış" bitirdi beni.

Salak kocam bu havada balığa gitti,
inanabiliyormusun?'

ula bende ona takıldım aaamet

benim bursalı çatlak aynasız kardeş nerden bulursa bunları böleee hep yatırıo beni yerlere

‎80'lik ihtiyar 20 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler.
Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken,
bir yıl sonra ihtiyar karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir.
Herkes şaşkınlık içindedir.
Derken hemşire gelip adamı tebrik eder;
"Bu mükemmel bir şey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız?
"Eee" der ihtiyar...
"Motoru sıcak tutacaksın kızım!"
Ertesi yıl ihtiyarın 20'lik karısı tekrar hamile kalır.
Ve aynı hastaneye gelirler.
Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde...
"Tebrik ederim, bu olağanüstü bir şey!"
Deyince ihtiyar kıs, kıs güler,
"Sana söyledim.Motoru sıcak tutacaksın !..
Bir sonraki yıl ihtiyarin karisi yine hamiledir.
Ve karısı doğumhanede iken gelen hemşire ihtiyara;
"Vay be ne erkekmişsin!" der.
İhtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın" diye cevap verince;
Hemşire dayanamaz ve atılır:
"Eh artık yağı değiştirsen iyi olacak. Bu defa ki zenci!
--------------------------------------------------------------------------------

Üç sarışın, dedektif olmak üzere polis teşkilatına müracaat etmiş.
Yapılması gerekli pek çok imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzım'a düşmüş. Komiser Kâzim, birinci kıza beş saniye müddetle bir dosyadan çıkarttığı bir resmi göstermiş ve, "Söyle kızım," demiş, "Bu bir suçlunun resmi, bu adamın bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasıl tanırsın?"

Kız şöyle bir durmuş ve, "Çok kolay," demiş. "Adam tek gözlü."
Komiser Kâzım resme bakmış ve, "Kızım bu resim profilden, yani yandan çekilmiş. Tabii tek göz göreceksin," demiş ve aynı resimi ikinci kıza gösterip aynı suali sormuş. "Bana bak," diye ilave etmiş, "Doğru dürüst bir cevap ver."

İkinci kız, "Bu adamı tanımak çok kolay," demiş. "Çünkü adamın tek kulağı var."
Komiser Kâzim, "Kızım!" diye bağırmış. "Bu resim profilden dedik yaa! Adamın suratının öbür yanını göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulağı olduğunu bilemeyiz."

Kâzım üçüncü kıza, "Kızım lütfen akıllı bir cevap vermeye çalış. Beni çıldırtma. Bu adamın bariz özelligi nedir, bu adamı ileride nasıl tanırsın?" diye sormuş.
Kız, "Bu adam lens takıyor," diye cevap vermiş.

Komiser Kâzım şaşkın şaşkın resme bakmış ama adamın lens takıp takmadığını bir türlü anlayamamış. Merak etmiş, adamın dosyasını açıp okumuş, dosyadaki bilgiye göre adam hakikaten lens takıyormuş.
Komiser Kâzım üçüncü kıza hayranlık içinde, "Aferin be kızım," demiş "Doğru bilmişsin. Şimdi söyle bakalım bu adamın lens taktığını resimden nasıl anlayabildin?"

Kız, "Çok kolay," diye cevap vermiş. "Tek gözlü, tek kulaklı bir adamın gözlük takacak hali yok ya!

Bir Amerikali bir İngiliz ve bir Iraklı kahvede oturmuş çay içiyorlar.
Amerikalı Çayını bitirince bardağı havaya firlatmış silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış. "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da aynı bardakla iki kere çay içmeyiz"

Ingiliz de bunun uzerine cayını bitirip bardağı havaya firlatmış ve ateş ederek bardağı parçalamış:"Bizim Ingiliz kumsallarında bardak yapacak cam icin o kadar çok
kumsal vardır ki aynı bardakla iki kere çay icmeyiz"

Bunun üzerine Iraklı da cayını bitirmiş bardağı havaya firlatmış
silahını çekip Amerikalı ve İngilizi vurup öldürmüş...

'Bagdat'ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar cok var ki biz
aynı adamlarla oturup iki kere cay içmeyiz

Bizim Bulacağımız Buluşlar
--------------------------------------------------------------------------------
- Bitmeyen piknik tüpü
- Sigara cepli çorap
- Topuğu basık ayakkabı
- Köpüklü su musluğu ve şampuan konulan şofben
- Elektrik sayacı durduracağı
- Döner pişiren mikrodalga
- Laf atan korna
- Minibüs arkasından para uzatmak için şoförün yanına kadar uzanan demir
- Güdümlü anne terliği
- Kurban kesme makinası
- Basamakta durana çarpmayan otomatik kapı
- Otobüste yan koltukta oturan kişinin gazetesini rahat bir şekilde okuma imkanı veren zoomlu gözlük
- Düğmesine basıldığında "du-lu-luu" sesi veren akbil taklidi anahtarlık
- Ağza takılan ve dişlerle şişe kapağı açmayı kolaylaştıracak açacak
- Polis kontrolünden 300 metre önce kendiliğinden takılan emniyet kemeri
- Arada duvarı olmayan 2 tuvalet kabini
- Ferrari motoruna LPG modifikasyonu
- Malzemeden çalındığı halde yıkılmayan bina
- Elektrikli kulak karıştırma makinası
- Yolda yürürken bir yerlerin kaşındığını algılayan ve otomatik olarak kaşımaya başlıyan alet
- Sıcak su ısıtmalı maşrapa
- Gerektiğinde kırmızı yanabilen yatak odası abajuru
- Deriye yapışan, suda kaymayı sağlayan deve güreşi mayosu
- Pembe dizi saatlerini dijital ekranında kayan bulaşık makinaları,buzdolapları
- Namaz vaktini hatırlatan müslüman guguk kuşlu saat
- Spor tutkunları için tribünlere yeni bir ses, taze bir soluk getiren küfür eden korna (korna başlığı değiştirilmek suretiyle istenen küfür seçilebilir)
- Otomobil severler için meme yapmayan platin
- Köpüklü türk kahvesi yapma makinası
- Tavana değiştirilebilir duvar kağıdı. Böylece atılan çiğ köfte yapıştığında tavanda iz bırakmayacaktır.
- Enseye monte edilen otomatik burun karıştırma makinası.
- Agza takılan ve dişlerle şişe kapağı açmayı kolaylaştıracak açacak.
- Halk tipi kaza hasar tespit cihazi. Arabaların üzerinde bulunan bir sensora tutulur, arabalarda kaza sonrası ne kadar hasar olduğunu bildirir.
- Ben türküm abi diyen robot
- Kahvelerde el altından kiralanacak okey ışınlama makinesi.
- Kapkaççılar için tasarlanmış elektrikli çanta
- Sigarası bitmeyen paket

Temel eczaneye girmiş;
-Abi bana bir viagra verirmisin demiş.
-Eczacı vermiş viagr...ayı.
-Temel sormuş.
-Kaç para?
-Eczacı 10 tl.
-Temel 100 tl vermiş .
-Eczacı: bozuk yokmu demiş
-Temel :yok.
-Eczacı:karşıdaki çerezciden bozdur gel.
-Temel: abi çerezci beni tanımaz ki.
-Eczacı:ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
-Temel karşıdaki çerezciye gitmiş.
-Abi beni eczacı gönderdi ,100 tl yi bozacakmışsın, birde 1000 TL para
-verecekmişsin demiş.
-Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını
-sallıyarak onay vermiş
-Temelgelmiş ezcacıya 10 tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş
-Akşam üzeri cerezci gelmiş eczacıya 1000 TL yi alayım demiş
-Eczacı şaşırmış
-Ne1000 tl si demiş
-Çocuğu gönderdin hem 100 tl bozdurdun, hemde 1000tl istedin ya demiş.
-Hatta sana baktım onayladın karşıdan.
-İşte oan anlamış eczacı başına geleni, vermiş çerezciye 1000 tl tabii.
-Ertesigün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.
-Eczacıya oğlum, ben viagraalacam ama etkileri nasıldır bilgi verirmisin demiş.
-Eczacı; amca şu kadarını söyliyeyim, dün birisine bu viagradan verdim, dahaadamkutusunu açmadan hem çerezciyi hem beni ..... demiş.

bayaa derin darbe vermiş eczacıya

matematik profesörü, karısına bir faks göndermiş:


sevgili karıcığım;

54 yaşına geldin, bildiğin gibi bazı ihtiyaçlarımı artık karşılayamıyorsun. eşim olarak seninle mutluyum ve sana hiç yalan söylemedim. bunu da sana anlatınca anlayışla karşılayacağından eminim. bu gece 18 yaşındaki asistanımla büyük otel'de kalacağım. gece yarısından evvel gelirim.
kocan


adam eve dönünce, yemek masasının üzerinde bir not bulmuş:

sevgili kocacığım; sen de 54 yaşındasın. bu notu aldığında ben de deniz otel'de 18 yaşında bir delikanlıyla birlikte olacağım. sen, ki matematikçisin, bu işi çok iyi bilirsin. 18, 54'ün içinde üç kere ama; 54, 18'in içinde kaç kere??? bilmem anlatabildim mi? onun için sen bu gece beni bekleme, yarın gelirim.

karın

Ögrenci ve profesor
Üniversite yemekhanesine giren bir ögrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.

Profesör kaşlarını çatarak:
-Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!
Öğrenci:
-O zaman ben uçuyorum...

Profesor cevaba çok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış. Yanlız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.

Profesor öğrenciye:
-Sana son bir soru soracağım - demiş.
-Yolda yürürken 3 çuval buldun birinde hayalet, birinde akıl var, diğerinde ise para var.
-Hangi çuvalı alırsın?
Öğrenci:
-Para olan çuvalı seçerdim...
Profesor:
-Ben akıl olan çuvalı seçerdim...
Öğrenci:
-Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...

Profesor çok sinirlenmiş, ögrencinin not defterini alıp içine "Öküz" yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.

Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış :
-Sayın profesor, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz.
demiş.

Resim
Lisenin birinde çok sevilen bir hocaya şaka yapmak isteyen 2 öğrenci, hocalarının resmini çekerler ve fotomontajla birkaç hıyarın arasında sanki bir hıyarmış gibi koyarlar. Daha sonra fotomontajlı resmi okulun panosuna asarlar. Tabi panoyu gören kopuyo...
Neyse daha sonradan hocaya bunu söylerler ve hocada resmi merak eder. Arkasında büyük bir kalabalıkla gider resme bakar. Hoca resmi gördüğünde öğrencilerden büyük bir kahkaha kopar.
Hoca bir süre öylece resme bakar ve hiç istifini bozmadan öğrencilere dönüp:
"Çok güzel olmuş arkadaşlar. Nezamandır sizinle resim çektirmemiştik." der...
Herkes susar...

Sorma evLadım..


Gencin biri, yaşlı bir amca ve teyzenin evine ziyarete gider.
Yaşlı amca ve genç oturup muhabbet ederken, yaşlı teyze onlara hizmet eder. Teyzenin her bişey getirmesinde yaşlı amca iltifatlarda bulunur: ‘sağol çiçeğim, teşekkür ederim bitanem, tabiki hayatım’
Yaşlı amcanın bu davranışı gencin çok hoşuna gider.
Teyze çayları tazelemek için mutfağa gitmek isterken, genç dayanamayıp sorar:
‘Yahu liseli aşıklar gibisiniz! Nedir bu mutluluğunuzun sırrı!’
Teyze cevap verir:
‘Bende bilmiyorum! Ama iki yıldır hep böyle..!’
Teyze mutfağa girince amcamız gence fısıldar:
‘Sorma evladım.. iki yıldır hanımın adını unuttumda..’

Namazda konuşulmaz

Namazın ortasında Temel Dursun'a:
"Namazda konusulmaz ama bir araba satayrum Dursun...” demiş.
Dursun: Namazda konusulmaz ama ne kadar isteysun?
Temel: Namazda konuşulmaz ama 15 bin demiş
Dursun: Namazda konuşulmaz ama 13 vereyim demis ..
Temel: Ben secdede dusuneyim demis…
Secdeden kalkmislar.
Dursun: Tamam mı ula veruymisun arabayı demis…
Temel: Kusura kalma Dursun, ben rükuda 14 bine İdrise sattim arabayu… demiş.

Temel ile Cemal bir gece kulübünde içki içmektedirler, Temel, Cemal'e barda oturan güzel sarisini gostererek, "Cemal ben kariyi tavlarim" demis. Ve kalkmis sarisin bayanin yanina gitmis.

Sarisin bayana "Birlikte bir icki icebilir miyiz" demis.

Kadin, "BMW araban varmi?" diye sormus,

Temel, "Yoktur"

Kadin, "Karadeniz'de iki katli, genis bahcesi olan bir villan varmi?" diye sormus,

Temel, "Yoktur"

Kadin, "Senin bankada yüksek meblagli bir hesabinda yoktur" demis.

Temel, "Yoktur"

Kadin, "O zaman çek arabani" der, ve Temel Cemal'in yanina gider,

Temel, "Ula Cemal benim Limuzini sana versem senin BMV'yi bana verir misin"

Cemal, "Veririm"

Temel, "Acaba benim bankaya gitsem bana bir hesap acarlar mi?"

Cemal, "Acarlar"

Temel, "Bunlari hallettikte, acaba babama Karadenizdeki villanin ücüncü katini nasil yiktiracagiz?"

Adamın biri New York, Central Park'ta yürüyüş yaparken, aniden kuduzbir köpeğinin küçük bir kıza saldırdığını görür. Koşar ve köpekleboğuşmaya başlar. Hayli uzun bir uğraştan sonra üzeri yara bere içindekaldığı halde köpeği öldürür. Ama küçük kızın da hayatını kurtarmıştır. Son anda bu sahneyi gören polis nefes nefese olay yerine koşar ve adamın yanına gelir. Sarılıp teşekkür etikten sonra 'Sen' der 'bir kahramansın, yarın bütün gazeteler seni yazacaklar. Ve göreceksin başlık da şöyle olacak; Cesur New York'lu küçük kızın hayatını kurtardı.'
Adam 'Ama ben New York'lu değilim!' der. Polis 'Fark etmez, bu durumda gazeteler şunu yazacaklar; Cesur Amerikalı küçük kızın hayatını kurtardı' cevabını verir.
'Ama ben Amerikalı da değilim' der adam artık şaşırarak. Polis 'Ya, o halde nerelisin?' diye sorunca adam cevap verir; 'Ben Iraklıyım!'
Polis adama başka bir şey söylemez. Ama adam ertesi gün gazeteleri aldığında şöyle bir başlıkla karşılaşır;
'Radikal İslamcı, masum Amerikan köpeğini öldürdü

YENİ FIKRALAR topigi neden silindi onda anlamış degilim.

polenxx46 demiş ki:

YENİ FIKRALAR topigi neden silindi onda anlamış degilim.

cevap neden yok

bütün fıkra konularını birleştirdim...

foruma hergün fıkra ekliyordum benim açtıgım topikte neden birleştirmedin. bi daha fıkra ekleme diyemi

konuların hepsi tarih sırasına göre bu başlık altında arkadaşım silinen bişey yok !!!

yaw benim anlamadıgım bu topik daha öncedende vardı niye daha önceden düzeltilme yapılmadıda şimdi böyle yapılıyor. ben fıkralarımı kendi topigime eklemek istiyorum,ben senin açtıgın bir topige örnegin otomobilim bölümünde bir topige kendi aracımın resmini tanıtıyormuyum....
demekki ekledigim fıkralar hoş bişey degil, bi daha fıkra eklemem merak etme. bu topikteki bana ait tüm fıkraları silermisin

mehmet neden ters yapıyorsun anlamadım

bi dünya fıkra konusu vardı forumda onun bunun yazdığına bakmadan birleştirdim nesi kötü bunun ?

ha kalkıp senin araçlarına açtığın tüm konuları birleştirsem laf et ama sonuçta fıkra yahu neden büyütüyon ?

yaw ben büyütmek istemiyorum. insan bir sorar yaw böyle yapıyorum diye. yemin ediyorum karşı çıkmazdım. fıkra ekliyecem topik arıyorum.

abi gözünü seveyim fıkra işte hepsi burdan devam etsen olmazmı

ok fıkra anladım baştan böyle söyleseydin ya benimde gönlüm olsun

ha buraya yazdıklarımızıda sil şimdi millet bir bok var zannedecek

valla karnım ağrıdı tamam bişey silmiyom silmedim silmiyecem

açlıktandır git yemek söyle

boku sil tayfun

yok abi bulaşır falan kalsın öyle

barut demiş ki:

yok abi bulaşır falan kalsın öyle

Abi gönderreyim mi tuvalet kaadı...Bence bi temizlik lazım abi...Ellerinden öper

Bir kayın validenin üç damadı varmış. Birgün bunlar tatile denize gitmişler. Kayınvalide "bakayım damatlarım beni ne kadar seviyor" deyip atlamış denize ve boğulma taklidi yapmaya başlamış. "Büyük damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş. Büyük damatta hemen kurtarmış. Ertesi sabah büyük damadın kapısında bi reno...... laguna üzerinde de bir not "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden". Ertesi Gün ortanca damadı denemiş aynı şekilde oda hayatını kurtarmış onunda kapısında bi reno safrane ve üzerinde bi not: "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden". Sıra küçük damadı denemeye gelmiş. Ertesi gün yine denize girmiş. "Damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş. Küçük damat "hadi lan boğulursan boğul demiş. kadında oracıkta boğulup ölmüş. Ertesi gün küçük damadın kapısının önünde bi ferrari üzerinde de bi not "Sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınpederin."

Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah
çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış:
"Peder, büyük günah işledim.."
"Evet oğlum... Ne yaptığını anlat bana... Tanrı seni affedecektir..."
"Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var.
Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim,
kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını
görünce kardeşiyle beraber olduk..."
"Oh, bu çok kötü evlat... Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun
farkındasın. Tanrı affetsin..."
"Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. iş
arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu.
Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk."
'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..'
"Peder,geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine
gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin
olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.."
Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş:
"Peder???? Peder , neredesiniz?? '
Hiç cevap yok... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu
piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş.
"Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?"
"Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!"

Polise bir ihbar gelir. Temel ile Dursun kaza yapmistir.
Polis olay yerine geldiginde görür ki, arabalar sapa saglam, Temel ile Dursun'un agzi burnu dagilmis. Polis sorar:
-- Anlat Temel. Olay nasil oldu?
-- Komserum... Hava sisli oldugundan kafami pencereden çikarmis öyle gideydum. Megersem Tursun da karsidan öyle geleyirmus...

ahmetcan466 demiş ki:

Bir kayın validenin üç damadı varmış. Birgün bunlar tatile denize gitmişler. Kayınvalide "bakayım damatlarım beni ne kadar seviyor" deyip atlamış denize ve boğulma taklidi yapmaya başlamış. "Büyük damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş. Büyük damatta hemen kurtarmış. Ertesi sabah büyük damadın kapısında bi reno...... laguna üzerinde de bir not "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden". Ertesi Gün ortanca damadı denemiş aynı şekilde oda hayatını kurtarmış onunda kapısında bi reno safrane ve üzerinde bi not: "sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınvaliden". Sıra küçük damadı denemeye gelmiş. Ertesi gün yine denize girmiş. "Damadım boğuluyorum ne olur kurtar beni" demiş. Küçük damat "hadi lan boğulursan boğul demiş. kadında oracıkta boğulup ölmüş. Ertesi gün küçük damadın kapısının önünde bi ferrari üzerinde de bi not "Sevgili damadım hayatımı kurtardın kayınpederin."

ulan ben ne kime iyilik ettim ozaman bana strink düştü

Seyahatten dönen ev sahibi havaalanından bahçıvanına telefon açmış,
konuşuyorlar:
- Nasıl, her şey yolunda mı?
- Yolunda... Küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.
- Nee! Köpeğim mi öldü?
- Maalesef havuza düştü?
- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?
- Havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca betona çakıldı.
- Havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?
- itfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.
- Neee evde yangın mı çıktı?
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri
yanık sigara bırakmış.
- Annem mi öldü? Yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?
- Haklısınız da... Yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı
yatakta görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?
- Var efendim... Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya.... Sonucu
geldi, pozitif...

Bilmem Selim <Amıca valla kime iyilik ettin acep?

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru hocasına gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve beni cezalandırıyorsunuz.
işin bu yanını hiç düşündünüz mü?" -"Tabii düşündüm.
Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"iyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım.
Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz. (Hocanın keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz.
iddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir.
Ama aklı da soruda kalır.
Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir: -"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var.
Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu da ne mantıklı, ne de yasal.