fıkralar 16+ :)

Selim abi süpersin ya Emiliii yüzünden kız arkadaşımla da az tartışmadım off off,

Bişey de dememiştim aslında ilk tanıştığımızda "benim neyimi beğendin" demişti ben de "emiliye benziyosun" demiştim

ilk tartışmamızın başlangıcı böyle olmuştu, hatırlıyorum

rdmaksl demiş ki:

sisyphos demiş ki:

- Peki sana 20 milyon veririm ama bir şartım var
- Nedir ?
- Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın
- Ayıbettin abi tabii…

emilii sana ne kadar benziyo desen kurtarcaktın,neyse sonrakilere taktik olsun,biliyosun,kızın ve belediye otobüsünün peşinden koşmıcan,10 dakka beklicen bitane daha geçecek.(yav ne smileyler görünüyoo nede alıntı yapabiliyorum,hayrat yaw)

93 spring demiş ki:

emilii sana ne kadar benziyo desen kurtarcaktın,neyse sonrakilere taktik olsun,biliyosun,kızın ve belediye otobüsünün peşinden koşmıcan,10 dakka beklicen bitane daha geçecek.(yav ne smileyler görünüyoo nede alıntı yapabiliyorum,hayrat yaw)

abi burdan birsürü anlam çıkarılabilir ,,

bu durumda kızları belediye otobüsleriyle karşılaştırırsak birsürü ortak nokta bulunur

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.... Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür. -Kime : Sevgili karıma Konu : Yeni ulaştım. Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin. Not : Burası çok sıcak.

saglam tırsmıs ablam

Salatalıkları bir görme…
Fadime ne kadar uğraşsa da,bahçesinde yetiştirmeye çalıştığı domateslerin karşı komşusundaki kadar güzel kırmızısını üretmeyi bir türlü başaramaz.

Çareyi komşusu temel'e gidip işin sırrını sormakta bulur.



Komşu temel,işin sırrını şöyle açıklar:



"Ben her sabah fideleri suladıktan sonra pantolonumu aşağı indirip bir müddet karşılarında dururum, domatesler de utançlarından kıpkırmızı kesilirler".



Fadime hemen uygulamaya geçer ve bir hafta sonra bu kez temel sorar:

"nasıl bir gelişme var mı domateslerde".?

Fadime'den cevap:

"Domateslerde değişiklik yok amaaa...

Salatalıkları bir görme".. )))))
erdeeeeemmm,aadiiiill

erdemmmmmmmmm bittin abi sen

93 spring demiş ki:

erdeeeeemmm,aadiiiill

biri burda,bir yolda
eh Selim abi,ağır misafirimiz hele bir gelsin,bunun elbet pazarıda var,binecez srtına senin

rdmaksl demiş ki:

93 spring demiş ki:

erdeeeeemmm,aadiiiill

biri burda,bir yolda
eh Selim abi,ağır misafirimiz hele bir gelsin,bunun elbet pazarıda var,binecez srtına senin

ikinis aynı anda pinmeyin bari

yıktınız beni helal

Süper , selim abi yine yaptı yapacağını

Davayı Kaybedicez

gene(yine) yapayım yapacaamı

12 yaşında bir çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyormuş.

Üstelik çocuğun avukatı da bayanmış.

Mahkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışarı çıkarıp eline almış ve

sallayarak:

- Hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadına nasıl tecavüz edebilir ?

Tam bu sırada çocuk avukatın kulağına eğilerek fısıldamış.

Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedicez.

Abi süperrrr

insanların canı çok sıkılıyor her halde,ama işçilik mükemmel
http://www.haber7.com/video-galeri.php?cID=4295

güzel

-Ne bakı yosunuz ulan iki rekât namaz kıldırdık diye hemen Müslüman mı olduk.

koptum imama ya )

Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve, herkese kafa tutmuş :
'Var mı ulan aranızda delikanlı ? Varsa çıksın dışarı...'
TEMEL kapıya doğru yürümüş,
'Çıkıyorum ulan ! Görelim bakalım erkekliğini.. .'
Biraz sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette, kahveye dönmüş...
Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek :
'Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum.'
Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
Yine TEMEL' den rest... Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.
Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON :
'Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniğiyle vurdum.'
Ertesi gün yine aynı hikaye.
Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve her gün değişik bir stil kullanan JAPON :
'Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum...'
'Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum.' derken,
Bu böyle bir hafta devam etmiş.
Ve sekizinci gün JAPON yine kahveye gelip yine herkese kafa tutmuş.
JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...
Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken,
Bu kez JAPON ağız-burun dağılmış, kanlar içinde kapıda belirmiş..
TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye, JAPON' u göstererek :
'Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum' .

keşke renonun krikosuyla vursaymış japon kalmazmış ortada.

Bir büroda biri sarışın, biri esmer ve biri kumral üç kadın, bir bayan şefin sekreteri olarak çalışıyorlarmış. Bakmışlar ki şefleri her çarşamba günü iş saatinden bir-iki saat önce bürodan tüyüp gidiyor. Bir süre sonra kendi aralarında o halde biz de şef gider gitmez erken kaçalım diye anlaşmışlar. Ertesi çarşamba şef gider gitmez bunların üçü de erkenden tüymüşler. Esmer olan çarşıya gitmiş, alış, verişini yapmış, zamanını değerlendirmiş. Kumral önce bir berbere gitmiş, sonra da çıkıp bir sinemaya girmiş. Keyifli bir öğleden sonrası geçirmiş. Sarışın ise doğru evine gitmiş. Kapıyı açmış, bakmış şefi ve kocası yatakta sarmaş dolaş. Hiç gürültü yapmadan kapıyı kapamış ve evden çıkmış gitmiş. Ertesi çarşamba, şef yine erken tüyünce sekreterler hadi biz de gidiyoruz diye hazırlanmaya başladıklarında sarışın dönmüş ve; - Yook! Ben yokum, öyle erken falan tüymem! Geçen defa az kalsın şefe yakalanıyordum.

barut demiş ki:

'Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum' .

Temel İtalya'da Fiat fabrikasında çalışan bir işçi... O zamanki Sovyet lideri Krusçev resmi bir ziyaret için İtalya'ya gelmiş. Programda Fiat tesisleri de var. Fabrikanın tezgâhları arasında dolaşırken Temel'e rastlamış. Herkesin gözü önünde ''Vay Temel......'' diye sarılıp kucaklaşmış. Orada ayaküstü sohbet etmişler. Tüm protokol bu dostluktan şaşkın... Konuk gittikten sonra patron Temel'i çağırıp, Krusçev'i nereden tanıdığını sormuş. Temel 'Hiiç' demiş. ''Ben eskiden komünisttim... 1 Mayıs kutlamaları için parti beni Moskova'ya göndermişti. Orada tanışmıştım.'' Olay unutulmuş.. Üç beş ay sonra bu kez Amerika başkanı Nixon gelmiş İtalya'ya. Yine aynı program ve fabrika ziyareti. Tezgahların arasında ''Vay Temel.Vay Nixon.'' muhabbeti... İyice meraklanan patron ziyaretten sonra Temel'i yine çağırtmış. Soru da cevap da aynı; ''Bir ara Amerika'ya göç etmeye kalkıştım. New York'ta başım polisle belaya girdi. Bu Nixon o zaman çiçeği burnunda bir avukattı. Beni o savunmuştu..'' Olay bu kadarla kalsa iyi. İki ay sonra Fransa başkanı De Gaulle ziyaretinde de aynı manzara yaşanınca Patron Agnelli derin bunalımlara girmiş. Kendisini tanıyan yok. Yanında çalışan Temel'in uluslararası çevresi var. - De Gaulle'ü nereden tanıyorsun? - Nazilere karşı Paris'te yeraltı savaşı yapıyorduk... Özel kuryesiydim. - Sen herkesi tanır mısın? - Evet, hemen hemen... Patron iyice hırslanmış. - Neredeyse Papa da arkadaşım diyeceksin. Temel gülmüş. ''Tabii. Yakın arkadaşımdır.'' Çıldırma noktasına gelen Agnelli haykırmış : - İspatla... İspatlayamazsan kovarım... Temel : - Tamam, bu pazar ayininde Vatikan meydanında olun. Papa balkondan halkı takdis ederken ben yanında olacağım. Patron pazarı iple çekmiş. Vatikan'da Papayı bekleyen kalabalığın arasına karışıp beklemeye başlamış. Bir süre sonra Papa balkona çıkmış. Yanında Temel... Kalabalığa bakıp, patronunu bulmaya çalışıyor. O sırada bir kargaşa olmuş. Biri bayılmış. Temel bayılanın kendi patronu olduğunu görünce Papaya ''Bana müsaade' deyip meydana koşmuş. Agnelli yerde yatıyor. Bir iki kişi de ayıltmaya çalışıyor. Temel çevresindekilere, ''Bu benim patronumdur; ne oldu?'' diye sorunca biri cevap vermiş : - Siz Papa ile balkona çıktığınızda bunun önünde iki Japon turist vardı. Japonlardan biri senin patronuna döndü. 'Şu sağdaki bizim Temel, ama yanındaki kim?' diye sorunca seninki düşüp bayıldı.

akşam akşam yıktın beni başkan.

karadeniz demiş ki:

Temel İtalya'da Fiat fabrikasında çalışan bir işçi... O zamanki Sovyet lideri Krusçev resmi bir ziyaret için İtalya'ya gelmiş. Programda Fiat tesisleri de var. Fabrikanın tezgâhları arasında dolaşırken Temel'e rastlamış. Herkesin gözü önünde ''Vay Temel......'' diye sarılıp kucaklaşmış. Orada ayaküstü sohbet etmişler. Tüm protokol bu dostluktan şaşkın... Konuk gittikten sonra patron Temel'i çağırıp, Krusçev'i nereden tanıdığını sormuş. Temel 'Hiiç' demiş. ''Ben eskiden komünisttim... 1 Mayıs kutlamaları için parti beni Moskova'ya göndermişti. Orada tanışmıştım.'' Olay unutulmuş.. Üç beş ay sonra bu kez Amerika başkanı Nixon gelmiş İtalya'ya. Yine aynı program ve fabrika ziyareti. Tezgahların arasında ''Vay Temel.Vay Nixon.'' muhabbeti... İyice meraklanan patron ziyaretten sonra Temel'i yine çağırtmış. Soru da cevap da aynı; ''Bir ara Amerika'ya göç etmeye kalkıştım. New York'ta başım polisle belaya girdi. Bu Nixon o zaman çiçeği burnunda bir avukattı. Beni o savunmuştu..'' Olay bu kadarla kalsa iyi. İki ay sonra Fransa başkanı De Gaulle ziyaretinde de aynı manzara yaşanınca Patron Agnelli derin bunalımlara girmiş. Kendisini tanıyan yok. Yanında çalışan Temel'in uluslararası çevresi var. - De Gaulle'ü nereden tanıyorsun? - Nazilere karşı Paris'te yeraltı savaşı yapıyorduk... Özel kuryesiydim. - Sen herkesi tanır mısın? - Evet, hemen hemen... Patron iyice hırslanmış. - Neredeyse Papa da arkadaşım diyeceksin. Temel gülmüş. ''Tabii. Yakın arkadaşımdır.'' Çıldırma noktasına gelen Agnelli haykırmış : - İspatla... İspatlayamazsan kovarım... Temel : - Tamam, bu pazar ayininde Vatikan meydanında olun. Papa balkondan halkı takdis ederken ben yanında olacağım. Patron pazarı iple çekmiş. Vatikan'da Papayı bekleyen kalabalığın arasına karışıp beklemeye başlamış. Bir süre sonra Papa balkona çıkmış. Yanında Temel... Kalabalığa bakıp, patronunu bulmaya çalışıyor. O sırada bir kargaşa olmuş. Biri bayılmış. Temel bayılanın kendi patronu olduğunu görünce Papaya ''Bana müsaade' deyip meydana koşmuş. Agnelli yerde yatıyor. Bir iki kişi de ayıltmaya çalışıyor. Temel çevresindekilere, ''Bu benim patronumdur; ne oldu?'' diye sorunca biri cevap vermiş : - Siz Papa ile balkona çıktığınızda bunun önünde iki Japon turist vardı. Japonlardan biri senin patronuna döndü. 'Şu sağdaki bizim Temel, ama yanındaki kim?' diye sorunca seninki düşüp bayıldı.

süper di ya deniz abi nerden bulursun bunları ya

onlar beni buluyolar abi...

ulan temele bak ,süpermiş yaw

Yeni başlık açmaya gerek ....


Zeki Öğrenci

Din dersinde öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış... - Adın ne senin evladım - Kevser öğretmenim - Ne güzel isim,Oku bakalım kevser suresini - Öğrenci sureyi ezbere okumuş - Aferin evladım, ağzına sağlık - Senin adın ne evladım - Fatih öğretmenim - Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş, - Öğrenci ezbere okumuş - Aferin evladım, ağzına sağlık.. -Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor.. - Evladım kalk bakayım, adın ne senin demiş - Yasin öğretmenim, ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler

çok iyi yaaa

çolkkkkkkkkkkkkkkkkkk güzelllllllllllllllllllllllllllllll

Temel TRT 1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "düz mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar;
-Bu kitapta ne yazıyor?
-Okuyunca öğrenirsin...
-Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana.
-Ok bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela?
-Evet var...
-O zaman içinde su da vardır?
-Evet var...
-İçinde su varsa balık da vardır....
-Evet var...
-Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen?
-Evet....
-Hayvanları sev iyorsan insanları da seversin her halde?
-Evet...
-O zaman senin sevgilin de vardır?
-Evet var.
-Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir?
-Evet.
-E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir?
-Evet.
-Bak gordun mu?...
Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür.
Dursun sorar;
-Temel o ne?
-Düz mantık kitabı!
-Nasıl bir şey anlat bakiiim.
-Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı?
-Yook!
-O zaman sen ibnesin....

turanefe demiş ki:

Temel TRT 1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. Kendisine bir kitap hediye edilir. Kitabın adı da "düz mantık" tır. Temel hediyeyi alırken sorar;
-Bu kitapta ne yazıyor?
-Okuyunca öğrenirsin...
-Ben onunla uğraşamam, anlat bakayım sen bana.
-Ok bak şimdi; senin evinde akvaryum var mı mesela?
-Evet var...
-O zaman içinde su da vardır?
-Evet var...
-İçinde su varsa balık da vardır....
-Evet var...
-Balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen?
-Evet....
-Hayvanları sev iyorsan insanları da seversin her halde?
-Evet...
-O zaman senin sevgilin de vardır?
-Evet var.
-Yaşlı görünüyorsun o zaman sen evlisindir?
-Evet.
-E karın olduğuna göre de, homoseksüel değilsindir?
-Evet.
-Bak gordun mu?...
Temel çok etkilenir. Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken Dursun'u görür.
Dursun sorar;
-Temel o ne?
-Düz mantık kitabı!
-Nasıl bir şey anlat bakiiim.
-Bak şimdi; sizin evde akvaryum var mı?
-Yook!
-O zaman sen ibnesin....

ebi koptum süper ya

Banu Alkan, eski arabasını satısa çıkarmıs. Araba piyasası zaten

durgun.250 bin kilometredeki külüstüre tek talip bile çıkmamıs..

Savas Ay'a yalvarmıs yakarmıs, "Bana yardım et, ne olur" diye

Dayananamıs Savas, "Sanayide su adrese git. Orda Ahmet ustaya benim

selamımı söyle.. O bu isleri bilir. Kilometre saatini 10 bin kilometreye

ayarlar."Banu gitmis Sanayi Çarsısı'na.. Ahmet usta'yı bulmus. Al takke verkülah,anlasmıslar. Ahmet usta, saati 10 bine ayarlamıs.

Aradan bir hafta geçmis.. Savas Ay, rastlamıs Banu'ya Akmerkez

otoparkında.. Bakmıs aynı külüstürden iniyor. "Ne o hala satamadın

mı?" diye sormus."Deli misin sen?" diye cevap vermis Banu.. "Daha 10 bin

kilometredeki arabamı satar mıyım ben?."

temel birgün arabistana gitmiş. kalabalık bi yerde otururken karşısında oturan arabın bacaklarının arasında siyah bişey görüp, yılan sanmış. derken elindeki bastonu çekip söz konusu yılana doğru sertçe vurmuş. arap feryat figan içinde kaçmış gitmiş. bunu üzerine temel:
"yılanı öldürdük amma, arap'ı da sokturdur mu bilmem" demiş

Hacker Temel

SAYIN MESAJI ALAN KİŞİ,


Su anda pir Laz Virüsü almış puluniysunuz...

Biz, Trabzon-Türkiye'de henüz yeterli teknolojik imçanlara sahip
olmatuğumuzdan, pu pir MANUEL virüstür!!

Lütfen, çendi hard disçinizdeki püdün tosyalari çendinuz silerek yok

edinuz ve bu maili biltuğunuz herçese cönderinuz!!

Pize yardımci oltuğundan dolayi ı çok teşeççür ederuz.


Hacker
Temel


Lazlara özel not : Bu bir şaka e-mailidur. Bu Mail'e uyup da

hard disçinizdeki tosyalari silmeyinuz

Ajan Temel:)

CIA Rusya'daki çok gizli bir görev için seçmece adaylarını bir imtihana tabi tuıtar. Başarılı olan adayları son bir sınav olarak sır tutma sınavına alır. Her birine bir sır verirler ve bunu söyleyip söylemeyecekleri konusunda işkenceye başlarlar. Ajanların çoğu çözülür fakat Temel ne yaparlarsa yapsın sırrı vermemektedir. En ağır işkenceleri geçtikten sonra tamam derler Temel bu işe uygun.Yalnız uykusunda konuşup konuşmadığını öğrenmek için birde odasına kamera koyalım onu izleyelim.Ve Temel'in odasına gizlice kamera koyarlar. Temel odya döner dönmez kafasını duvarlara vurmaya başlar ve bir taraftan da söylenir;
-Hatırla oni..hatırla oni. Boşuboşuna işkence görüyorsun hatırla oni...

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken Çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: ' Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimizde hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp ,dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir' der. Müthiş heyecanlanan adam: 'Evet, galiba haklisin' diye cevap verir. KADIN şaşkınlıkla 'Bak, arabam hurdaya döndü ama bir sise şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız' DERKEN, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına Verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar: 'Sen içmeyecek misin ?' ! kadın cevap verir: 'Hayır, ben polisi bekleyeceğim!'

al şimdi şeyi dimi

ahh kadınlar ahhhh

bu iş şeytanın bile aklına gelmezz

ama kadınların gelir :

Amerikada İngiltere ve Türkiyenin de
Başbakanlarının katıldığı bir toplantı yapılmış.
Toplantı sonunda basının sorularına cevap veriliyormuş
Gazeteci sormuş ;
Ülkenizde 4 kişilik bir aile ne kadar gelirle rahat bir hayat
sürebilir ve siz ne kadar ödüyorsunuz?
Bush : Amerikada 4 kişilik bir aile 5000 $ ile rahat bir yaşam
sürebilir. Biz onlara 6500 $ veriyoruz geri kalan 1500 $ ı ne
yapıyorlar bilemiyorum.
Blair : İngilterede aynı aile 4000 Pound ile rahat yaşar. Biz
5000 pound veriyoruz, 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz.
Türkiye Başbakanı : Türkiyede aynı ailenin açlık sınırı 1000 YTL dir.
biz onlara 450 YTL veriyoruz. geriye kalan 550 YTL yi nereden
buluyorlar bunu anlamış değiliz.

turanefe demiş ki:

Amerikada İngiltere ve Türkiyenin de
Başbakanlarının katıldığı bir toplantı yapılmış.
Toplantı sonunda basının sorularına cevap veriliyormuş
Gazeteci sormuş ;
Ülkenizde 4 kişilik bir aile ne kadar gelirle rahat bir hayat
sürebilir ve siz ne kadar ödüyorsunuz?
Bush : Amerikada 4 kişilik bir aile 5000 $ ile rahat bir yaşam
sürebilir. Biz onlara 6500 $ veriyoruz geri kalan 1500 $ ı ne
yapıyorlar bilemiyorum.
Blair : İngilterede aynı aile 4000 Pound ile rahat yaşar. Biz
5000 pound veriyoruz, 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz.
Türkiye Başbakanı : Türkiyede aynı ailenin açlık sınırı 1000 YTL dir.
biz onlara 450 YTL veriyoruz. geriye kalan 550 YTL yi nereden
buluyorlar bunu anlamış değiliz.

Mit eleman alımımı için

gazeteye ilan verir ertesi gün üç eleman gelir biri bizim temel 1. sine sorarlar ülkeni

seviyor musun diye cevap evet. ülken için ölür müsün cevap yine evet, ülken

için birini öldürür müsün derler cevap yine evet yetkili

- "o zaman al şu

silahı yan odada karın var git öldür"
adam odaya girer beş dakka sonra

çıkar yapamadım der ve gönderilir.

ikincisinin akıbeti de aynı dır
sıra
temele gelmiştir sorarlar

- "ülkeni seviyormusun?"

-
"evet"

-
"ülken için ölür müsün?"

- "evet"

- "ülken
için birini
öldürür müsün?"

- "evet der temel"

yetkilide
çıkarır silahı
verir temele

- "git yan odada fadime var öldür"


temel alır silahı girer
odaya pat pat pat silah sesi ardından da cam
kırılma sesi sonra çıkar gelir

yetkili sorar ne oldu diye temel cevap
verir

- "verdiğiniz silah kurusıkı
çıktı bende camdan aşağı
attım karıyı..."

tam bir vatansever