fıkralar 16+ :)

çok güzeldi

Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikoloğ genç ve güzel kadını problemini çözmek için;
- ''Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor'' demiş.
Kadıncağız başlamış anlatmaya;
- ''Sabahları işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından şöför bayan ya parayı ödersiniz ya da diyor Mecbur kaldığım için ya da'yı seçiyorum. Durum böyle olunca işe geç kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum, Patron ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da diyor. Yine ya da'yı tercih etmek zorunda kalıyorum. Akşam eve yorgun arğın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek ya kirayı hemen ödersiniz ya da diyor. Eee, haliyle yada'yı tercih ediyorum. Kocam eve geldiğinde'de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz''.
Psikoloğ kadına bakıyor;
- ''Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim
ya da''...

şansı açılmış

Ögretmen sigara içerken bir ögrenciyi yakalar. Hemen ögrencinin ailesine haber verir. Ailesi falan gelir. Ertesi gün ögrenci sınıfa çok üzgün gelir. Ögretmen onu görünce gülerek " Noldu çok mu kızdı baban sana" der.. Ögrenci ise üzgün şekilde:
- Evet çok kızdı, o kadar para veriyom ala ala LARK mı alıyon lan eşşoleşşek dedi.

Kadın, kocası ve adamın annesi

Genç bir kadın, aylardır şantiyede olan kocasına aşağıdaki satırları yazar:
'Sevgilim,
Biliyorsun, sen şantiyedeyken nur topu gibi bir bebeğimiz oldu. Sütüm
yetmediği için, yavrumuzu besleyebilmek amacıyla bir sütanne tuttum.
Yalnız, bu sütannenin zenci olmasından dolayı çocuğumuz, emdiği sütün
etkisiyle zaman içinde zenciye dönüştü. Haberin olsun dedim.
Bu konuda benim bir suçum olduğunu düşünmezsin umarım.
Öptüm,
Biricik eşin'
Kadının kocası da bunun üzerine annesine bir mektup yazar:
'Sevgili anneciğim,
Karım bana gönderdiği son mektupta, sütü yetersiz olduğu için bir sütanne
tuıtmak zorunda kaldığını, o sütannenin zenci olduğunu ve bu yüzden
bebeğimizin renginin de zamanla koyulaştığını yazıyor. Bundan eşimi sorumlu
tutamayız, tabii ki .
Selam ve sevgilerimle'
Annesi ise oğluna şöyle bir cevap yazar:
'Sevgili oğlum,
Aslına bakarsan, sen doğduğunda benim sütüm de yetersiz kalmıştı.
Ama biz fakir olduğumuzdan, sütanne tutamayıp onun yerine seni inek sütüyle
beslemek zorunda kalmıştık. Bu durumda takdir edersin ki, senin bir öküz olmanın sorumlusu ben değilim.
'annen'

ehehe süper valla koptummm

Delikanlı uçakta, güzel bir sarışının yanına düşmüş. Hemen sarkmış sarışına;
-Yan yana otururken muhabbet edilirse seyahat çok kısa sürer,hadi konuşalım, demiş.
Sarışın okuduğu kitabı yavaşça kapatarak;
-Ne üzerine konuşmak istersin ? demiş.
Delikanlı:
-Valla bilmem ki...Mesela nükleer enerjiye ne dersin ?
Sarışın;
-Enteresan bir konu,olabilir,ama önce sana bir soru sorayım. Geyik,İnek ve At aynı
şeyi yerler.yani ot.Ama çıkartırlarken Geyik küçük parçalar halinde, İnek lappadanak
parçalar halinde,At da pişmaniye topları gibi çıkartır.Neden olduğunu biliyor musun?
Delikanlı ;
-Valla en ufak bir fikrim yok, demiş.
Bunun uzerine sarışın;
-''Henüz bi boktan bile anlamazken,nükleer enerjiyi nasıl tartışabileceğini zannediyorsun?'

neyse ben muhabbetin ilk aşamasını geçmişim

Bir Kadın papağan almak istiomuş. Gitmiş pazardan almış ama satıcı demiş ki "Abl...a
yalnız bu papa...ğan genelevde yetişmiş ağzı çok bozuk, almak
istiyomusun"Kadın evet diyerek almış. Eve gitmiş..Papağan. " Oooo yeni
mekan, yeni patron" demiş. Kadın aldırma...mış. Kadının iki kızı gelmiş
eve.Papağan. " Oooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar" demiş. Kadın
biraz bozulmuş. Daha sonra kadının kocası gelmiş eve.Papağan. " Oooo
yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar, değişmeyen eski müşteri hoşgeldin
mehmet abi"

mehmet abi ha

adamda papağanı semaye yapmııış

Genelev işleten bir İtalyan, Milano'da sahibi bulunduğu genelevde oldukça iddialı bir isletmecilik örneği yapmak istemiş. Bütün kadınları toplamış ve demiş ki, bu evde müşterilerimizin bütün isteklerine "evet" demek zorundayız. "Aksi taktirde rekabet sansımız yoktur" demiş. Bu durumu zor da olsa içine sindirmek zorunda bulunan zavallı kadınlar "peki" deyip işlerinin başına geçmişler. Evin sahibi işadamı da girişteki panoya yazmış: "Bu evde kadınlarımıza 'hayır' dedirtemezsiniz. Bütün istekleriniz yerine gelecektir. Aksini ispatlayana en iyi restoranda yemek ve 1 milyon dolar para teklif ediyoruz." Bunu duyan müşteriler akın eder. Her türlü teklifle karşılasan kadınlar seve seve (SS) bütün talepleri karşılarlar. İngiliz'i gelir eline, Almanı gelir kulaklarına, Amerikalısı gelir tersine derken her türlü teklifi karsılar zavallı kadınlar. Nevar ki Temel uzakta değildir. Milano'ya gelir de geneleve gitmeden dönülür mü?.. Temel esasen kapıdaki yazıdan hiç bir şey anlamadan içeri dalar. Ancak işe başlamadan önce temel kadına bir şeyler fısıldar. Kadın sert bir şekilde "HAYIR" der. Bunu duyan temel boynunu büker ve "PEKİ" der. Tabii ki para ödülü kendisini pek memnun etmiştir. Ancak genelev patronu ile aksam yemeğe gidince adam sorar: "Temel, sen bu kadina ne dedin de sana hayir dedi?" Temel valla abi ben bir şey demedim. Ben sadece işin basında kadına sordum "Türk parasıyla ödeyebilir miyim" diye o da "Hayır" dedi...

SS deyince aklıma 69 ss geldi


Uploaded with ImageShack.us

Of be Selim abi oldumu şimdi bu

Abi arkasından ittiren varya , o daha deli bişe

74 camarroooooooooooo

siyaset nedir??????????????????? cevabı aşağıda:




--------------------------------------------------------------------------------

Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.
Bir gün öğretmeni Ali'ye 'Siyaset' nedir diye sorar.
Ali dü...şünür ama o çocuk aklıyla cevap veremez.
Eve gider kitaplara bakar ama hiçbir şey anlayamaz.
O da babasına sormaya karar verir.
—Baba, Siyaset nedir?
Baba düşünür.Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister.
—Bu evde parayı getiren kim oğlum?
—Sen...
—Ben kapitalist rejimim.
—Peki, parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?
-Annem...
—O da hükümet.
—Peki, küçük kardeşinle kim ilgileniyor?
—Dadım...
—Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman.
Ali her şeyi not alır ve uyur.
Gece garip seslerle uyanır.
Bir de bakar ki kardeşi ağlıyor.
Yanına gidince altına pislediğini anlar.
Hemen annesini kaldırmaya gider.
Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz.
Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider.
Babasıyla dadısını uygunsuz yakalayan Alinin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:—Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek bok içinde, halk ne yapsın

93 spring demiş ki:

74 camarroooooooooooo

Abi 73 Trans Am'a da çok benziyor

4 Rahibe ölmüş ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama Meleği demiş
- Şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz.
1.Rahibe
- Ben hayattayken bir kere pen.se dokunmustum parmağımın ucuyla
demiş.
Melek
- Hangi parmağınla
deyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş.
Melek:
- Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından
demiş.
2.Rahibe
- Ben hayattayken bir kere pen.si tutmuştum
Melek:
- Hangi elinle
demiş. Sağ elini kaldırmış 2.rahibe, Melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını öğütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyorlarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek:
- Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz
diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe:
- İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...

kozluca21 demiş ki:

siyaset nedir??????????????????? cevabı aşağıda:




--------------------------------------------------------------------------------

Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.
Bir gün öğretmeni Ali'ye 'Siyaset' nedir diye sorar.
Ali dü...şünür ama o çocuk aklıyla cevap veremez.
Eve gider kitaplara bakar ama hiçbir şey anlayamaz.
O da babasına sormaya karar verir.
—Baba, Siyaset nedir?
Baba düşünür.Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister.
—Bu evde parayı getiren kim oğlum?
—Sen...
—Ben kapitalist rejimim.
—Peki, parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?
-Annem...
—O da hükümet.
—Peki, küçük kardeşinle kim ilgileniyor?
—Dadım...
—Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman.
Ali her şeyi not alır ve uyur.
Gece garip seslerle uyanır.
Bir de bakar ki kardeşi ağlıyor.
Yanına gidince altına pislediğini anlar.
Hemen annesini kaldırmaya gider.
Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz.
Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider.
Babasıyla dadısını uygunsuz yakalayan Alinin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:—Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek bok içinde, halk ne yapsın

fıkra süper ömer

lıon demiş ki:

4 Rahibe ölmüş ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama Meleği demiş
- Şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz.
1.Rahibe
- Ben hayattayken bir kere pen.se dokunmustum parmağımın ucuyla
demiş.
Melek
- Hangi parmağınla
deyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş.
Melek:
- Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından
demiş.
2.Rahibe
- Ben hayattayken bir kere pen.si tutmuştum
Melek:
- Hangi elinle
demiş. Sağ elini kaldırmış 2.rahibe, Melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını öğütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyorlarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek:
- Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz
diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe:
- İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...

Yarıldım

Bu son rahibeli fıkra beni kopardı.

fıkra değil,gerçek ama +18 yani
http://www.google.com.tr/imgres?imgurl=http://www.firebirdfever.com/images/73TRANSAM110.jpeg&imgrefurl=http://www.firebirdfever.com/pages/1973transam.htm&usg=__bR7IwBuN91AbvSMnlWJj1scV2NI=&h=229&w=448&sz=41&hl=tr&start=17&itbs=1&tbnid=LUpa0zIVVxYTmM:&tbnh=65&tbnw=127&prev=/images%3Fq%3D1973%2Btrans%2Bam%26hl%3Dtr%26gbv%3D2%26tbs%3Disch:1

Kadının biri kocasına:
- Kocacım musluk damlatıyor tamir edermisin , diye sorar.
Adam:
- Banane ben musluk tamircisimiyim der.
Kadın bi başka gün:
- Kocacım salondaki priz çalışmıyor bakarmısın , der.
Adam:
- Banane ben elektikçimiyim der
Yine başka bi gün kadın:
- Kocacım kapının biri kapanmaz oldu yaparmısın? der.
Adamdan yine aynı cevap gelir:
- Banane ben marangozmuyum.

Bikaç gün sonra adam akşam işten döner ve bir bakar musluk yapılmış priz çalışıyor kapıda kapanıyor. merak eder ve karısına sorar:
- Kim yaptı bunları?
* Karşı komuşumuz mithat bey.
- Ama karıcım o şerefsiz , karşılıksız bişey yapmazki.
* Tabi yapmaz. Bu işler karşılığında bana "ya bana pasta yaparsın yada benimle yatarsın " dedi zaten.

Adam tedirgin bi şekilde sorar:

- Tabi sen pasta yaptın demi karıcım?
* Niye ben pastacımıyım?

Genç kız, sevgilisine telefon açmış..- 'Tankut,' demiş, 'seni çok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamıyorum. Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel. Seni annem-babamla tanıştırayım. Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yaparız ' Tankut ömründe hiçbir kızla yan yana gelmemiş , toy bir delikanlı... Bir eczaneye gitmiş... Babacan eczacıya; 'Bu hafta sonu önce bir aile yemeği, peşinden ateşli bir aşk yaşayacağım' demiş, 'Bu yüzden iyisinden bir kutu gerekenden istiyorum...' Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş... Tankut hafta sonunda bir büyük buket çiçekle kızın evinin kapısını çalmış... Genç kız kapıyı açmış. Tankut'u doğrudan yemeğe almış... Delikanlı çok mahçup biçimde masaya oturmuş. Kızın ana-babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş... Başlamış dua etmeye... Ancak dua bir türlü bitmiyor... Kız sonunda dayanamamış, fısıltıyla: - 'Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Tankut,' demiş... Tankut adeta inlemiş: - 'Ben de babanın eczacı olduğunu!

harikaymış

,tankutta ebedi tık yok

Hepsi süper , Ömer'in fıkra bi başka tabi

Hasan askerde kimi kimsesi yok tek başına bi allahım var diye düşünüyormuş. Bir gün aklına mektup yazmak gelmiş "allahım demiş kimim kimsem yok senden başka lütfen bana 200 lira gönder" zarfı kapamış üstünede hasandan rabbine yazmış.Askerde mektuplar okunuyor ya Astsubay mektupları okurken çok acımış hasana. Arkadaşlarını toplamış demiş böyle böyle biraz yardım edinde verelim garibana. Herkes üç beş bişeyler atmış 150 lira çıkmış.Zarfı kapamışlar üstünede Rabbinden hasana diye yazmışlar.2 gün sonra hasan bi bakmış zarfta 150 lira hemen bir mektup daha yazmaya başlamış "rabbim sana başka bir adres vereyim bu şerefsizler içinden araklıyorlar....

Genc ve guzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar: - "Su kucuk televizyonu almayi dusunuyorum, fiyati nedir ?" - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!" Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini d...egistirir ve ertesi gun magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve: - "Su kucuk televizyonu satin almak istiyorum." der - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!" Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa koklu bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,goz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun: - "Su kucuk sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar ???" - "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz" - "Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, uc gundur kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!" - "Hanimefendi 3 gundur satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!

Çocuk Dedesine Sormuş:
- Dede, Nenem İle Kaç Yıldır Evlisiniz?
- 40 Yıldır Evlat. Demiş Dede.
- Peki Ama Dede, Ben Sizi Hiç Kavga Ederken Görmedim Bunun Sırrı Nedir?
- Otur Evlat Anlatayım. Evlat Biz Ninen İle Evlendiğimizde Elde Avuçta Bir Şey Yok, Kimsemde Yoktu. Ben Neneni Bizden Oldukça Uzaktaki Köyden Aldım
, Nikahımız Kıyıldı, Benim At Arabasına Nenenin Üç Beş Eşyasını Attık Ve Bizim Köyün Yolunu Tuttuk. Yolda Benim Atin Ayağı Sürçtü Ve Tökezledi.
-Ben "Bu Bir" Dedim. Devam Ederken Bir Daha Tökezledi,
-Ben Yine "Bu İki" Dedim. Köye De Daha Epey Yolumuz Vardı, Bizim Atın Ayağı Bir Daha Tökezleyince "Bu Üç" Dedim Ve Çektim Belimden Silahı, Ati Orada Vurdum.
Ben Atı Vurunca Nenen Başladı Bana Söylenmeye. "Biz Simdi Nasıl Gidiceğiz, Niye Durup Dururken Atı Vurdun. Sen De Hiç Akıl Yok Mu. Bu Eşyaları Nasıl Götüreceğiz"
-Ben De Döndüm Nenene "Bu Bir" Dedim. O Gün Bugündür, Gül Gibi Geçinip Gidiyoruz… )

turanefe demiş ki:

Çocuk Dedesine Sormuş:
- Dede, Nenem İle Kaç Yıldır Evlisiniz?
- 40 Yıldır Evlat. Demiş Dede.
- Peki Ama Dede, Ben Sizi Hiç Kavga Ederken Görmedim Bunun Sırrı Nedir?
- Otur Evlat Anlatayım. Evlat Biz Ninen İle Evlendiğimizde Elde Avuçta Bir Şey Yok, Kimsemde Yoktu. Ben Neneni Bizden Oldukça Uzaktaki Köyden Aldım
, Nikahımız Kıyıldı, Benim At Arabasına Nenenin Üç Beş Eşyasını Attık Ve Bizim Köyün Yolunu Tuttuk. Yolda Benim Atin Ayağı Sürçtü Ve Tökezledi.
-Ben "Bu Bir" Dedim. Devam Ederken Bir Daha Tökezledi,
-Ben Yine "Bu İki" Dedim. Köye De Daha Epey Yolumuz Vardı, Bizim Atın Ayağı Bir Daha Tökezleyince "Bu Üç" Dedim Ve Çektim Belimden Silahı, Ati Orada Vurdum.
Ben Atı Vurunca Nenen Başladı Bana Söylenmeye. "Biz Simdi Nasıl Gidiceğiz, Niye Durup Dururken Atı Vurdun. Sen De Hiç Akıl Yok Mu. Bu Eşyaları Nasıl Götüreceğiz"
-Ben De Döndüm Nenene "Bu Bir" Dedim. O Gün Bugündür, Gül Gibi Geçinip Gidiyoruz� )

bu versiyonu da varmış demekki...

Bu fıkra varmı bilmiyorum ama yeni okudum yarıldım

Vazelin..
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmu...rlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.

- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

adam aileyi elden geçirmiş.
koptumm

Hepsi Ödemiyor

Ufak tefek yaşlı bir kadın iki plastik torba taşıyarak caddede yürüyormuş. Torbalardan biri delinmiş ve 20 dolarlıklar uçuşmaya başlamış.
Polisin biri kadını durdurup;
"Hanımefendi torbadan paralarınız dökülüyor." demiş.
"Kahretsin!" demiş kadın. "Uyardığınız için sağolun. Ben şimdi dönüp toplarım onları."
"Bir durun bakalım! O kadar para nereden geliyor? Çaldınız mı yoksa?"
"Yok canım!" demiş kadın. "Benim bahçe stadyum parkına bakıyor. Orada arada sırada araçlarda parti veriyorlar.
O partilerden çıkan adamlar çoğunlukla benim çiçek tarlamı tuvalet olarak kullanıyor.
Ben de elektrikli kesiciyle çalıların arkasında bekliyorum. Onlar işlerini görmeye hazırlandığı anda benim kesiciyi çalıştırıp;
'Ya 20 dolar verirsin ya da senin ki uçar gider!' diyorum."
"Vay be!" demiş polis gülerek. "İyi fikirmiş. Peki öbür torbada ne var?"
Yaşlı hanım cevap vermiş;
Hepsi ödemiyor tabiki.

koraytek2007 demiş ki:

adam aileyi elden geçirmiş.
koptumm

Sayfa sonunda kalmış tazelemekte fayda var Koraycım


Vazelin..
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmu...rlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.

- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

Dağda Kaybolmak

Doğuda bir yerde spikerle herifin biri röportaj yapmakta röportajcı sorar:
- Beyefendi en mtlu gününüzü anlatır mısınz?

- Tabi şimdi bir gün benim komşunun ineği kayboldiydi.

- eee...

- Ha işte biz onu buldik arkadaşlarla dağın başında ve orada mangal yapıp yedik ve komşuma bulamadık dediydik.

- Peki benden daha mutlu olduğunuz bir gün olmadı mı hiç?

- Olmaz olur mu? Bizim komşunun gelini kayboldiydi. Biz yine aradık oni dağın başında buldik bi güzel de ...tik.

- Peki çok üzüldüğünüz bir olay oldu mu hiç?

- Olmaz olur mu? Bir gün bende dağda kayboldim!



en son gidilecek yada hiç gidilmeyek dağ

Bir Fransız, Bir İngiliz, Bir Alman, Bir Rus, Bir İranli, Bir
Holandalı, bir Türk... barda sohbet ederle...rken sira gelmiş memleketlerini övmeğe..
Ingiliz, 'Arkadaşlar..' demiş 'Bizim biramiz çok meşhurdur..Harika
biralar üretiriz içmeğe doyamazsiniz..'
Fransiz hemen girmiş konuya 'Bizim kizlarimiz meşhurdur..' demiş,
'Öpmeye kiyamazsiniz'
Alman içini çekip ' Hey gidi memleketim..' demiş, 'Biz öyle
arabalar üretiriz ki binmeğe doyamazsiniz..'
Holandali hemen atilmiş, 'Evlerimiz..' demiş, 'Bizim dünya şirini
evlerimiz meşhurdur..'
Bizim en meşhur şeyimiz övüncümüz KGB'dir..' demiş Rus,
Dünyanin bir ucunda sinek havalansa haberdardir!..'
Söz ona gelince Iranli 'Halilarimiz..' demiş, 'Yumuşaciktir ve çok
meşhurdur..'
Sonra hepsi birden suskun oturan Türke dönmüşler..
sakin sakin bakmış onlara ve gülerek başlamiş söze
Arkadaşlar bizim delikanlılarımız meşhurdur!!!!....' demiş..
'Öyle ki, alır,
Fransizin kizini,
İçer Ingilizin birasını,
Atar Almanin arabasına,
Götürür Holandalının evine,
Yatırır Iran halısının üzerine,
değil kocasinin,
KGB'nin bile ruhu duymaz.. ))