fıkralar 16+ :)

zile de basmıştır oo,duymayınca kapıyı çalmıştır

Bir sabah iki yavru tilki ormanda yürürlerken aniden önlerine beyaz bir tavsan atlayıp parmağını neredeyse bunların gözüne sokarak
'Tidin ananizi tideceem!!!' demiş.
Ödleri kopan minik tilkiler koşarak yuvalarına gitmişler.
Anneleri bunları soluk soluğa görünce ne olduğunu sormuş.

Yavrular: 'Biz yolda yürürken bu sabah önümüze beyaz bir tavsan atlayıp 'Tidin ananizi tideceemm ' dedi, çok korktuk, hemen eve geldik' demişler.

Anne tilki çok sinirlenmiş: 'Kimmiş o tavsan, bir görürsem gününü gösteririm ben ona!' demiş.

Ertesi gün yine yavrular ormanda oynarken ayni beyaz tavsan yine bir şekilde ortaya çıkıp repliğini söyleyip ortadan kaybol muş.

Yavrular aksam yine annelerine söylemişler ve anneleri Daha da sinirlenmiş. Bir sonraki gün anne tilki ormanda çocuklarını uzaktan izlemeye karar vermiş.
Saklandığı yerden beyaz tavşanın yavrularının önüne atlayıp 'Haaa, tidin ananızı diteceem!!' diye tehdit ettiğini görünce fırlayıp tavşanı kovalamaya başlamış.

Tavsan önde anne tilki arkada koşarlarken tavsan bir ağaç kovuğuna dalıp öbür tarafından çıkmış.

ANCAK O HIZLA KOVUĞA DALAN ANNE TİLKİ KOVUĞA SIKIŞMIŞ.

Kafası kovuğun içinde, poposu dışarıda kurtulmak icin debelenirken tavsan kovugun etrafından koşarak dolaşmış ve anne tilkinin arkasına geçip seslenmiş:

HİÇ DE CANIM ÇEKMİYOR AMA, ÇOCUKLARA SÖZ VERDİM...

eh yapiim barimi demiş

93 spring demiş ki:

al valeo dimi kardeşim

hiç sorma abi ya

kusura bakma yazdığını şimdi farkettim

Bir gün Kamlumbağanın biri boğaya sorar;
- Boğalar niçin kırmızı renge kızarlar?
Boğa cevap verir...
-Aslında kırmızı renge kızmayız.Kırmızı renge kızanlar ineklerdir! .
- O zaman neden kırmızı rengi gösterdiklerinde üzerine hışımla gidiyorsunuz.?
Boğa cevap verir:
- Ulan bu hergeleler varya bizi inek yerine koyuyorlar ya onun için kızıyorum.
Boğanın kırmızı renge kızdığı yalandır. çünkü boğalar renk körüdür. Kırmızı renge kızan inektir.
Boğanın kızdığı olay, inek yerine konulmaktır.

doğru bişey aslında adama karı dersen olcağı bu

abi burası +18 ide geçmiş

+22 ( beden değil akıl yaşına göre )



Temel iş için Paris'e gidiyor. İşlerini bitirip akşam uçagı
ile dönmek istiyor. Ama aksilik işte kaçırıyor uçağı.

Mecburen lüks bir otelin yolunu tutuyor. 150 Euro geceliği
olan odada sabahlıyor.
...
Sabah erkenden resepsiyona uğrayıp çıkışını yapacak.
Bir bakıyor fatura 400 Euro olmuş.

- Ne bu şimdi? diye soruyor.

- Efendim servis ücretleri 100 Euro TKP ve 150 Euro HKP
toplam 250 Euro, artı 150 Euro oda ücretiyle beraber
400 Euro.

- Neymiş bu TKP?

- Tenis Kortu Parası.

- İyi de ben kullanmadım ki.

- Kullansaydınız efendim. Tam 6 tane nizami tenis kortumuz
var, sizler için...

- Ayrıca HKP de Havuz Kullanım Parası oluyor. Umarım
severek kullanmışsınızdır. Tam 3 havuzumuz var, bunlardan
2 adeti de tam olimpik.

- Yahu ben havuz mavuz kullanmadım ki.

- Kullansaydınız efendim, hata ettiniz.

Temel bir kağıt ister ve 'TSP 500 Euro' yazar.

- Buyrun sayın resepsiyon bu hesaba göre bana 100 Euro
borçlusunuz. Lütfen ödeyin borcunuzu ve acilen vedalaşalım.

- Affedersiniz, nedir bu TSP?

- Canım TSP, Temeli S..kme Parası oluyor.

- Aman efendim, rica ederim. Hiç öyle şey olur mu?
Yapar mıyız biz hiç öyle birşey müşterilerimize.

- Yapsaydınız efendim. Kaldı ki tüm gece de müsaittim yani

sabaha kadar beklemiş ,karadenizliler kadar uyanık olamadık gitti

Erler sabah yoklamasında. Çavuş içlerinden birine soruyor.
-Söyle bakalım nerdensin?
-Maraş'lıyım komutanım...
Çavuş sinirlenir ve askere okkalı bir tokat atar. Ardından tekrar sorar.
-Bir daha söyle bakayım nerdensin?
-Maraş'lıyım komutanım...
Çavuş bu sefer iyice hiddetlenir ve askere okkalı bir tokat daha atar. Ardından tekrar sorar.
-Oğlum bak sana son defa soruyorum. Nerelisin?:
-Kahramanmaraş'lıyım komutanım.
-Hah! şimdi oldu der ve yanındakine sorar...
-Oğlum sen nerelisin?:
-Kahraman Sinopluyum komutanım..

51. Piyade alayında yüzbaşı Jack diye bir subay varmiş. Bu alayda bütün herkes bu yüzbaşı'dan illallah demiş. Çünkü her girdigi iddiayi kazaniyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayip yüzbaşı Jack'in tayinini çıkarmayı başarmış ve bizim yüzbaşı'nın 61. piyade alayına tayini çıkmış.
51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayi yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş. 61. piyade alay komutanı olur mu canım öyle şey deyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yüzbaşı 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karsına geçerek, komutanım ben geldim' demiş. Alay komutanı:
- Senmisin şu meşhur yüzbaşı Jack? derken, yüzbaşı alay komutanına:
- Merhaba komutanım beni hatırladınız mı?, demiş
- Hayır, hatırlamadım.
- Olur mu komutanım Vietnam savaşında beraber mevzide idik, siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim.
- Yok canım ben o savaşa katılmadım.
- Aaaa! komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin poponuza şarapnel parcası gelmişti. Kesin onun yara izide kalmıstır.
- Olur mu canım! Sen manyakmısın ben ne o savasa katıldım ne de popomda şarapnel yarası var.
- Komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin poponuza şarapnel yarası var, demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. Yüzbaşı:
- Ah! komutanım çok özür dilerim, yanılmışım. Buyrun 100$ ınızı demiş ve 100$ ı vermiş. 61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak:
- He he! bu muydu her iddiayı kazanan adam.
- Ne oldu ki?
- İddiaya girdim ve kazandım.
- Sakın ona popomu gösterdim deme!
- Nereden anladın popomu gösterdiğimi
- Ulan, senin Allah belanı versin, Allah seni kahretsin o adam senin poponu görmek için bütün alayla iddiaya girmişti.

Adamın birinin babasından kalma bi evi varmış. Karısıyla birlikte bu evde yaşıyorlarmış. Neyse birgün dede yadigarı yatak odasındaki dolap bozulmuş. Her tren geçtiğinde dolap inatla açılıyormuş. Adam tamirci çağırıp dolabı defalarca yaptırsa da kar etmemiş. Neyse adam evden çıkmış kadında dolabın azizliğine uğramış. Ge...ne bozulan dolabı yaptırmak için herzamanki tamirciyi çağırmış. Tamirci: Yenge ben dolabın içine giriyim tren geçince dolabın neresinde hata olduğunu anlarım demiş. kadın:tamam kardeş diyip işine bakmaya başlamış. O ara bi evrağını unuttuğunu hatırlıyana adam eve gelmiş, bi bakmış evde erkek ayakkabıları. kadın da yorulmuş az yatağa uzanıyım demiş, yatak odasına bi girmiş:kimi aldın eve *altak!! demiş. Adam karısına söz hakkı vermeden gidip dolağın kapısını açmış, bi bakmış tamirci dolabın içinde. sormuş: ne işin var len senin burda! tamirci adama yalvarır gözlerle bakarak: abi tren bekliyom desem inanmassın

koraytek2007 demiş ki:

Adamın birinin babasından kalma bi evi varmış. Karısıyla birlikte bu evde yaşıyorlarmış. Neyse birgün dede yadigarı yatak odasındaki dolap bozulmuş. Her tren geçtiğinde dolap inatla açılıyormuş. Adam tamirci çağırıp dolabı defalarca yaptırsa da kar etmemiş. Neyse adam evden çıkmış kadında dolabın azizliğine uğramış. Ge...ne bozulan dolabı yaptırmak için herzamanki tamirciyi çağırmış. Tamirci: Yenge ben dolabın içine giriyim tren geçince dolabın neresinde hata olduğunu anlarım demiş. kadın:tamam kardeş diyip işine bakmaya başlamış. O ara bi evrağını unuttuğunu hatırlıyana adam eve gelmiş, bi bakmış evde erkek ayakkabıları. kadın da yorulmuş az yatağa uzanıyım demiş, yatak odasına bi girmiş:kimi aldın eve *altak!! demiş. Adam karısına söz hakkı vermeden gidip dolağın kapısını açmış, bi bakmış tamirci dolabın içinde. sormuş: ne işin var len senin burda! tamirci adama yalvarır gözlerle bakarak: abi tren bekliyom desem inanmassın

başka versiyonunu biliyorum ben bunu

Bir doktor, hemsiresi ile bulusmalara baslar. Bu bulusmalardan kisa birsure sonra, hemsire gelir ve hamile oldugunu soyler. Fakat Doktor, bu olayikarisinin duymasini istemediginden, hemsireye bir miktar para verir veitalyaya gitmesini ve cocuk dogana kadar orada kalmasini ister. Hemsire, "Bebegin dogdugunu sana nasil haber verecegim? " diye sorar.Doktor da ;"Bana hemen bir kart gonder ve arkasina "spagetti " diyeyaz. Ben durumu anlarim. Baska bir aciklama yapmana gerek yok" der.Hemsire parayi alir ve ucaga binip italyaya gider.Alti ay kadar sonra,bir gun doktorun karisi evden arar ve doktora ;"Sevgilim, bugun postadan senin adina Italya 'dan postalanmis ilgincbir kart geldi. Fakat ne anlama geldigini anlayamadim..." der"Peki karicigim, ben aksama eve gelince sana gerekli aciklamayiyapacagim" der doktor ve telefonu kapatir.O aksam doktor eve geldiginde; karti alir okur ve kalp krizinden olduguyere duser. Acil yardim ve tibbi mudahelelerin sonunda doktor kendine gelirve biraz rahatladiktan sonra acildeki doktorlar adamin elinde hala sikisikiya tuttupu karti alir ve okurlar..."Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti....ikisi; sosisli, ikisi; sade

Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açık saçık giyinmeye başlamış.

Özellikle yürüdüğü zaman ortaya çıkan görüntü genç patronun aklını çelecek duruma gelmiş.

Birgün yine bu ortam oluşunca, patron kapıyı kilitlemiş ve sekretere karşısındaki koltuğa oturmasını söylemiş.

Sekreter koltuğa öyle bir oturmuş ki, genç patronun gözleri yuvasından oynamış.

Sekreterin dizlerine ellerini koyarak sormuş :

- Bu satılık mı?

Sekreter tokatı indirmiş ve buz gibi öfke dolu bir sesle:

- Elbette hayır. Siz beni ne sanıyorsunuz?

Patron hiç istifini bozmamış :

- Eger satmayı düşünmüyorsan reklamını da yapma...

Böyle usta olunur.

Jinekologun biri 'lanet olsun' der ve doktorluğu bırakır. Arabalara merakı vardır.
Niyeti araba tamircisi olmaktır.Gider ve sendikanın sınavına girer. Sonuçta 100 üzerinden 150 alıp gecer.
Bunun üzerine bir soruşturma açılır. Müfettişler sınav hocasına sorarlar,
- "Bu iş nasıl oldu" diye.
Hoca :
- 'Valla, yağı değiştir dedim, değiştirdi. Filtreyi değiştir dedim, degiştirdi. Bujileri temizle dedim, temizledi.'
Müfettiş :
- 'İyi de neden 100 degil de 150?'
Hoca :
- 'Bunların hepsini arabanın egzoz deliğinden yaptı!'

Alıntıdır.

doğru söze ne denir?

bide 2 elini sokmuştur

Anlatıldımı bilmiorum ama..

Ormanın birinde ormanların kralı aslanın iki yavrusuna tilkinin birisi tecavüz etmiş bu iş karanlıkta gerçekleştiğinden yavru aslanlar kimin yaptığını anlamamışlar babası kralda hiddetlenerek tüm orman daki hayvanların yarın sabah toplanmasını istiyorum demiş ertesi günün sabahı bütün hayvanlar hazır kıta bekliyorlar kurnaz tilki hemen kulağı çok çok ağır duyan zebranın yanına geçmiş aslan çıkmış ve kalabalığa seslenmiş -şimdi bu terbiyesizliği yapan 1 adım öne çıksın demiş zebra anlayamadığı için sağına soluna dönüp ne dedi ne dedi diye söylenmiş tam bu sırada tilki demiş ki - ben yanıma bir yardımcı bir müdür almak istiyorum dedi demiş kim müdür olmak istiyorsa 1 adım öne çıksın demiş. zebrada oooo kimse çıkmadan ben çıkayım demiş ve kendini öne atmış Aslan hiddetle bağırmış -senmisin lan -benim kralım demiş. Aslan-getirin şunuda bi **keyim demiş nitekim ibreti alem zebrayı becermiş .. zebra bitkin bir halde tilkinin yanına gitmiş ve ulan *bne hani müdür olacaktım demiş tilki- sus lan müdür oldun g*tün kalktı dimi demiş

oooof fıkralar süper güldürüyor

93 spring demiş ki:

bide 2 elini sokmuştur

mitmustafa demiş ki:

doğru söze ne denir?

true

Sihirli kurbaga bir gun ormanda gezerken, tavsan
kovalayan ayi ile karsilasmis. Tavsan can derdinde,
ayi et derdinde derken sihirli kurbaga duruma el koyup
demis ki:

- Her ikinizin de uc hakki var. Dileyin benden nedilerseniz !
Ayi :
- Bu ormandaki tum ayilar disi olsun ve tumu bana
tutkun olsun" demis.

Kurbaga aninda ayinin istegini yerine getirmis

Tavsan ise:
- Bana bi kask ver demis...
O da hemen olmus.

Ama ayi icinden :
- Bu tavsan geri zekali. Cuvalla para isteseydi, bin tane kask alirdi. demis.

Kurbaga ikinci isteklerini sormus.

Ayi (babasi da ayiymis zaten)
- Yan ormandaki tum ayilar da disi olsun ve hepsi sadece beni arzulasin demis.

Trilink!!!! O da tamam.

Tavsan ise:
- Ben hizli bir motosiklet isterim. demis

Ayi iyice sasirmis "Bu tavsan hepten aklini yemis olmali !" diye dusunmus.

Sira gelmis son isteklere....
Ayi
- Bu gezegendeki tum ayilar disi olsun ve hepsi benim icin cildirsin demis.

Kurbaga bu istegi de hemen yerine getirmis.

Tavsan once kaski takmis, sonra motora binip marsa basmis ve son istegini
soyleyip gaza basmis:

- Bu ayi i..e olsuuuun !

Selim usta sabah sabah yıktın beni

o kurbağa bana bi denkgelse keşke

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S.kecem,seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!"

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

Bir Tanede Benden Olsun Dedim


Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- 'Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın! 'Allah belaağı vireee, bu garı da kim?
Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.
Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatii.'
Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:
- 'Yav bu garıdan çok gavata benziir'! )

kozluca21 demiş ki:

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

postacı ölmüşşş

Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl... oldu? Cevap: 30.kat...tan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo..

kozluca21 demiş ki:

Bir Tanede Benden Olsun Dedim


Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- 'Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın! 'Allah belaağı vireee, bu garı da kim?
Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.
Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatii.'
Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:
- 'Yav bu garıdan çok gavata benziir'! )

süperdi

kozluca21 demiş ki:

Bir Tanede Benden Olsun Dedim


Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- 'Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın! 'Allah belaağı vireee, bu garı da kim?
Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.
Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatii.'
Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:
- 'Yav bu garıdan çok gavata benziir'! )

mükemmel yaw

Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse, arkadan dalarmış. Bir süre bu böyle sürüp gitmiş...
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çağırmış
"bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz haaa " demişler.
Adam korkudan tövbe etmiş bi süre...
Bir gün otobüse binmiş.
Önündeki kadın parayı düşürmüş almak için eğilmiş veeee adam
dayanamamış...
Iş bitince puf diye cehenneme gitmiş.
Otobüsteki kadın ise hamile kalmış, çocuk da ayni babası gibi olmuş.
Bir gün melekler onu da yanlarına çağırmışlar ve
"bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz" demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra
dayanamamış ve o da puf diye cehenneme gitmiş...
Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi, herkes soğuktan donuyor!
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki
"'yav, cehennem dediğin yerde ateşler yanar, kazanlar kaynar. .. Burası neden böyle?"'
Zebani cevap vermiş:
"Şerefsiz baban izin vermiyo ki, eğilipte iki odun atalım."'

OnLyBaRoN demiş ki:

Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse, arkadan dalarmış. Bir süre bu böyle sürüp gitmiş...
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çağırmış
"bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz haaa " demişler.
Adam korkudan tövbe etmiş bi süre...
Bir gün otobüse binmiş.
Önündeki kadın parayı düşürmüş almak için eğilmiş veeee adam
dayanamamış...
Iş bitince puf diye cehenneme gitmiş.
Otobüsteki kadın ise hamile kalmış, çocuk da ayni babası gibi olmuş.
Bir gün melekler onu da yanlarına çağırmışlar ve
"bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz" demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra
dayanamamış ve o da puf diye cehenneme gitmiş...
Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi, herkes soğuktan donuyor!
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki
"'yav, cehennem dediğin yerde ateşler yanar, kazanlar kaynar. .. Burası neden böyle?"'
Zebani cevap vermiş:
"Şerefsiz baban izin vermiyo ki, eğilipte iki odun atalım."'

süper yaw

‎12 saat yol gidicek bir uçak havalanır ve ilk anons verilir.. - pilotunuz konuşuyor.. uçak şu anda 3000 fit yüksekliktedir otomatik pilota alınmıştır iyi yolculuklar dileriz..

Mikrofonu açık unutan pilot:- nede olsa yol uzun önce bi gider S.çarım.. sonra hostese atlarım.. sonrada bi güzel uyurum..

Uçağın arkalarında bulunan hostes mikrofonu kapatmak için öne koştururken ayağı takılır ve düşer.. Hemen yanında oturan yaşlı bir amca:- Acele etme kızım pilot önce s.çmaya gidicekmiş

Memleketin tekinde Üç kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmış..Ama bu arada idam edilmeden Önce üç dileğini yerine getiriyolarmış..Adamın teki 3 kere gitmemiş..İdam edilmeden Önce sormuşlar;
-1.dileğin ne?
Adam;
-”Vezirin karısını s…cem”demiş. Vezir:
-”Olmaz”
...dese de padişah;
-”Mecbur”demiş. Daha sonra
-”2. dileğin ne?”demişler. Adam;
-”Padişahın karısını s….cem” demiş. Padişah
-”Hayır” demiş..Ama vezir ve ahali itiraz edince mecbur kalmış..
-”Son dileğin ne?”demişler..Adam, bi vezirin g..üne bakıyomuş, bi padisahın..Vezir bakmış g.t elden gidiyo;
-”Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi” demiş..Padişah da ordan
-”Ne gibisi lan! Yanımda kılıyodu” demiş..

kantarın topuzuna dikkat özellikle bu aylarda

namaz,vezir ,padişah ,bunları espiri konusu yapmayalım,lütfen

iki yaşlı çift akşam evde otururken, adam karısına hatun ocağa bir su koyda gel der
olursa olur olmazsa çay demler içeriz demiş.

karısda demişki oda olmadı bulaşık yıkarız

güzell

Cafer komadadır, yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle kar...ısına doğru bakar ve konuşmaya başlar;

- ''İlk işten kovulduğum zaman yanımdaydın. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep baş ucumdaydın''... Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.

- ''Şimdi komadayım yine başucumdasın sonunda anladım ama, çok geç oldu yahu sen ne uğursuz karısın''...