fıkralar 16+ :)

süper

sanki bu fıkraları ben burada paylaştım gibi geliyor.

hesap uzmanı çiftçi--------------------------------------------------------------------------------
Adamın birinin ineği hastalanmış adam dua etmiş
"Allah'ım eğer ineğim iyileşirse, 15 gün oruç tutacağım'' demiş.
inek iyileşmiş. adam verdiği sözü tutup 15 gün orucunu tutmuş
ama 16. gün inek ölüvermiş...
Adam ellerini tekrar açmış;''
"Allah'ım bu garip kulunu kandırdığını sanma sakın,
bende ineği kurbana sayarım, orucuda ramazandan düşerim''
demiş.

İstanbul-Viyana seferini yapan uçakta inise dogru Pilot anons eder:

'Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına iniş
yapacağız, hava parcali-bulutlu 15 dereceee ...aaghhh!!!........AMAN ALLAHIM.............'

Ve anons o anda kesilir. Butun yolcular panik halindedir. Ortalık çalkalanır.
Bir kac dakika sonra, (-ki bu yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür; )

Pilot: 'Sayin yolcularımız, kusura bakmayin sizleri korkuttum ama
hostes yanlışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü, canım cok
yandı, pantalonun ön kısmını bir görseniz!' der

Arka sıralarda oturan bir yolcu pilota doğru bağırarak: 'O da bir sey mi !!!, sen
bizim pantalonların arka kısmını bir görsen'....!!!!

Otoyoldaki Teyze


ABD'de 22 no'lu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu izlerken bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve en az 50 km hızla gidilmesi gereken bu yolda aracın tam 22 km hızla gittiğini farketmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş. Aracın peşinden gidip aracı durdurmuş. Bir de ne görsün? Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var. Polisi görünce yaşlı sürücü endişeyle:
-Polis bey,çok mu hızlı gidiyordum?
Polis:
-Hanımefendi, hızlı değil, tersine çok yavaş gidiyorsunuz ve bu tüm otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadarı ile 22 km hızla gidiyorsunuz. Yaşlı teyze:
-Ama otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve ben de bu kurala uymak istedim!
Polis:
-Teyzeciğim; o 22 otoyolun numarası. Bu yolda en az 50 km hızla gitmelisiniz.
Yaşlı teyze:
-Tamam,bundan sonra hızlanacağım.
Polis tam kendi arabasına giderken,gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye kaymış ve sürücüye sormaya karar vermiş:
-Teyzeciğim bir şey sorabilir miyim? Bu arkada oturanların nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi!
Yaşlı teyze:
-Valla ben de anlamadım, 250 no'lu karayolundan çıktıktan beri böyleler...

Boşanma

Biri 95 yaşında biri 92 yaşında karıkoca, boşanmak için hakimin karşısına çıkmış.

Hakim üzülmüş, "Yapmayın ya" demiş "yetmiş yıllık evlisiniz
niye boşanacaksınız? "...

"Yok" demiş "adam biz çoktan boşanmaya karar verdikte çocuklar etkilenmesin diye, Ölmelerini bekledik.
--------------------------------------------------------------------------------

polenxx46 demiş ki:

İstanbul-Viyana seferini yapan uçakta inise dogru Pilot anons eder:

'Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına iniş
yapacağız, hava parcali-bulutlu 15 dereceee ...aaghhh!!!........AMAN ALLAHIM.............'

Ve anons o anda kesilir. Butun yolcular panik halindedir. Ortalık çalkalanır.
Bir kac dakika sonra, (-ki bu yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür; )

Pilot: 'Sayin yolcularımız, kusura bakmayin sizleri korkuttum ama
hostes yanlışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü, canım cok
yandı, pantalonun ön kısmını bir görseniz!' der

Arka sıralarda oturan bir yolcu pilota doğru bağırarak: 'O da bir sey mi !!!, sen
bizim pantalonların arka kısmını bir görsen'....!!!!

hpsi güzel ama bunun yeri başka.

Ali Babasına Sormuş :
-Baba Ben Nasıl Dünyaya Geldim ?
-Gece Annenle Yatmaya Gittiğimizde Yatağın Çevresine Şeker Koyduk,Sabah Kalktığımızda Sen Gelmiştin.
Bu Fikir Ali'nin İlgisini Çekmiş ve Denemeye Karar Vermiş...
Yatarken yatağın Çevresine Şeker Koymuş, sabha Kalktığında Bütün Karıncalar, Böcekler, Vs... Yatağın Çevresindeymiş...
Ali:
-Ulan Demiş, Şimdi Size Elimin Tersiyle Bir Korum, Ama Baba Yüreği işte...
--------------------------------------------------------------------------------

Orta yaşlı çift arabaları ile yolda gidiyorlarmış.kötü bir evliliğin daha fazla devam etmesini istemeyen kadın tüm cesaretini toplayıp başlamış konuşmaya:
ben senden ayrılmak istiyorum diye başlamış konuşmaya... adam başıyla "olur" manasında karısını tasdiklerken sinirle arabanın hızını arttırmış. kadın başlamış isteklerini sıralamaya...
ben senin için saçımı süpürge ettim çocuklarına baktım nafakam senin maaşın yarısı kadar olmalı...
oturduğumuz evi,arabayı ve şurdaki yazlığı da istiyorum. hem çocukların eğitim masraflarınıda karşılaman gerekiyor... adam bişey dememiş ama sinirlendiği her halinden belliymiş hızını dahada arttırmış. kadın isteklerine devam etmiş emeklilik için biriktirdimiz parayıda istiyorum demiş adam iyice köpürmüş ama ağzından tek kelime çıkmamış araba artık son sürat gidiyormuş. kadın isteklerine devam etmiş "annemin bize evlenirken sana hediye ettiği herşeyi geri istiyorum" demiş ve arkasından "sen bişey söylemedin sen ne istiyorsun?" demiş adam elinde olan herşeyi isteyen karısına şöyle bir bakıp "ben bişey istemiyorum istediğim herşeye sahibim" demiş kadın şaşırmış nasıl sahipsin? adam son sürat giden arabayı bariyere çevirmiş ve ardından eklemiş "airback" bende......:-

Temelin Maymunla İmtihanı
--------------------------------------------------------------------------------
Uluslararası üne sahip bir profesör maymun avına çıkmak ister. Gazetelere ilan verir:

- Amazon ormanla maymun avına çıkacağım.Orijinal yöntemlerle diri diri maymun yakalayacak avcılar aranıyor.
Temel bir mektup yazarak başvurur. Der ki;

- Ben bir tüfek bir köpek ile canlı maymun yakalarım...
Profesör Temel'in başvurusunu kabul eder.
Birlikte Amazon ormanlarına yola çıkarlar. Maymunların bolca olduğu bir bölgeye gelirler. Profesör bir ağacın üzerindeki maymunu göstererek;
- Mr.Temel,hadi becerini göster, bir tüfek bir köpekle bunu canlı yakala! der...

Temel güçlü kollarıyla ağacı sallamaya başlar. Maymun yere düşer düşmez köpek üzerine atlar. Maymunu öpüp bir güzel ...... Maymun zevkten mayısmış, hareketsiz kalakalır...
Profesör şaşkınlık içinde maymunu yakalar ve kafese koyar.Ormanın içlerine doğru
yürümeye devam ederler. Yine ayni metotla birkaç maymun daha yakalarlar. Temel ağacı sallar, maymun düşer, köpek öpüp bir güzel ......
Profesör pek memnundur. Ama merakını yenemeyerek sorar;

- Mr. Temel,senin ve köpeğinin marifetini gördüm. Ama tüfek ne ise yarıyor allahaşına...
Temel; 'Hele bir bekle, der.Derken, profesör bir ağacın yüksek dallarında ender rastlanan büyükçe bir maymun görür.'Bunu istiyorum.der.Temel hemen ağacı sallamaya başlar. Fakat nafile. Maymun yere düşecek gibi değil.
Bunun üzerine Profesöre döner; 'Şu tüfeği al, tetikte bekle. Ben ağaca tırmanacağım. Maymunun bulunduğu dalı sallayacağım. Maymun düşerse mesele yok. Eğer ben düşersem hemen köpeğe ateş et...

Haberciler dünyanın en yaşlı adamıyla röportaj yapmak için köy kahvesini doldurmuş. Dede karşısında kalabalığı görünce zevkten kendinden geçmiş. Haberciler dededen başından geçen güzel bir anısını anlatmasını istemişler Bizim dede bastonuna yaslanıp gülerekten anlatmaya başlamış.

“Bir gün bizim muhtarın şu karşı ki dağda kızı kaybolmuştu. Köyün gençleri olarak toplanıp kızı arayıp bulduk. Eee tabi o zaman serde gençlik var hepimiz sıradan kızı…”

Derken haberciler kızarıp bozararak araya girmişler. Dededen başka bir güzel anısını anlatmasını istemişler. Bizim dede gene gülerekten başlamış anlatmaya.

“Bir gün bizim muhtarın şu karşı ki dağda eşeği kaybolmuştu. Köyün gençleri olarak toplanıp eşeği arayıp bulduk. Eee tabi o zaman serde gençlik var hepimiz sıradan eşeği …”

Bakmışlar dedenin niyet bozuk haberciler gene kesmiş dedenin sözünü. Olacak gibi değil, bu sefer dededen kötü bir anısını anlatmasını istemişler. Bizim dedenin gözleri dolmuş bastonuna iyice yaslanıp, derin bir nefes almış.

“Bir gün şu karşı ki dağda ben kaybolmuştum.” demiş.:-P

Delikanlı sevgilisini akşam eve bırakır.Evin önünde masum bir
fısıltıdan sonra ateşlenir.
Bir elini duvara dayayarak
- "Beni bir öper misin"..
Kız:
- "Deli misin evin önünde annemler görür" der..
Erkek:
"Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum...
Kız:
- "Ben de seni ama olmaz..."

Erkek çok ateşli tabi devamlı ısrar eder.

Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.

Küçük kız:

- "Babam diyor ki ,
Öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da

olmazsa kendisi gelecekmiş ama

o hayvan oğlu hayvana söyle elini ,

Diyafon düğmesinden çeksin dedi'' .....


--------------------------------------------------------------------------------

Para


Teyzesi Aylin'e bir lira vermişti. Küçük kız bir şey demeden parayı cebine attı. Bunun üzerine annesi söze karıştı.
-Aylin, teyzene ne demen lazım?
Aylin cevap vermedi. Anne bunun üzerine yardım etmek istedi.
-Baban bana para verdiği zaman ben ne diyorum?
Birden gözleri parlayan Aylin:
-Hepsi bu kadar mı? diye atıldı.

Tavşan


Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar. Karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır:

"Merhaba kardeş ben Tavşan sen kimsin?"

Karşısındaki hayvan:

"Bende katır." der. Tavşanın kafası karışır:

"Nasıl yani?" diye sorar. Katır:

"Benim annem eşek babam da at. Onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum." der.

Tavşan yoluna devam eder. Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır.

"Merhaba kardeş ben Tavşan sen kimsin?" Hayvan:

"Ben kurtköpeği." der. Tavşan yine şaşırır:

"Nasıl yani?" diye sorar. Kurtköpeği:

"Benim annem köpek babamda kurt onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum." der. Tavşan yine yoluna devam eder.
Karşılaştıgı başka bir hayvana tekrar kendini tanıtır:

"Merhaba kardeş ben Tavşan sen kimsin?" Hayvan:

"Ben Devekuşu." der.

Tavşan bir an afallar sonra gülüp geçer... Biraz daha yol aldıktan sonra; kulağına konan hayvana dönerek:

"Ben tavşan sen kimsin?" der. Hayvan:

"Ben at sineğiyim." deyince tavşan:

"Hadi lan oradan."

R KÖYDE ATEŞLİ BİR HASTA VARDIR, KASABAYA DOKTORA GETİRİR HASTAYI
KÖYLÜLER. KOCA DEVLETİN KOCA DOKTORUNA.

DOKTOR HASTAYA FİTİL VERİR VE KÖYE DÖNDÜKLERİ GİBİ HASTAYA FİTİLİ
ANÜSTEN VERMELERİNİ SÖYLER KÖYLÜLERE. KÖYLÜLER TABİ 'TAMAM DOHTOR BEY' DİYİP
KÖYE GİDERLER.

KÖYDEKİ HERKESE SORARLAR, EN BİLGELERE BİLE, AMA KİMSE ANÜS NE DEMEKTİR
BİLEMEZ. BU NEDENLE BİR TÜRLÜ İLACI DA VEREMEZLER HASTAYA. HASTANIN
DURUMU DA GİTGİDE KÖTÜLEŞMEKTEDİR.

BUNUN ÜZERİNE KÖYLÜ, DOKTORA, KOCA DEVLETİN KOCA DOKTORUNA TELEFON
ETMEYE KARAR VERİR AMA KİMSE BUNA YANAŞMAZ. NE CÜRET Dİ Mİ DOKTORU ARAYACAK
Bİ KÖYLÜ.

NEYSE DURUMUN VAHAMETİ ÜZERİNE MUHTAR ARAMAYI KABUL EDER.
BÜTÜN KÖYLÜ TOPLANIR SANTRALE,
MUHTAR ARAR, "BİZ NE YAPACAAMİZİ BİLEMEDİK DOHTOR BEY" FALAN DER İSTE.

KARSIDAN DOKTOR BİSİLER SÖYLER. MUHTAR DÖNER ARKASINA: "MAKATTAN VERİN
DEDİ DOHTOR" DER.

YİNE TÜM KÖYE SORARLAR, KOMŞU KÖYLERE BİRİLERİNİ YOLLAYIP SORDURURLAR
FELAN, AMA MAKAT NE BİLEN YOKTUR YİNE.

HASTA İSE GİTTİ GİDECEK, ATEŞLER İÇİNDE KİVRANİYO BAYA.
İHTİYAR MECLİSİ TOPLANIR. SON ÇARE, DOKTORUN BİRKEZ DAHA ARANMASINA
KARAR VERİLİR.

YİNE KİMSE ARAMAZ İSTEMEZ DOKTORU. NİHAYETİNDE YİNE BİRİ KANDIRILIR,
TELEFONUN BAŞINA GEÇER, AMA Bİ YANDAN SÖYLENMEKTEDİR: "ÇOK KIZACAK DOHTOR
ÇOK!!!" DİYE. SONUNDA TELEFONU AÇAR, DURUMU ANLATIR, DOKTOR BİSİLER
SÖYLER YİNE.

TELEFONDAKİ KÖYLÜ, YÜZÜ ALLAK BULLAK, ARKASINI DÖNER: "ÇOK KIZACAK
DEMİŞTİM; G****E SOKUN DEDİ"

83 yaşındaki kadın kocasına dönüp derki
"kocacığım bugün bizim 60. evlilik yıl dönümümüz... Seneye ömrümüz olurmu olmazmı bilmem. senelerdir aklımdan ilk yıldönümümüzde yaptıklarımız çıkmıyor. aynı şeyleri tekrar yapmak istiyorum"
88 Yaşındaki kocası bu talebe olur demiş...

ilk senedeki otele gitmişler ve aynı odayı tutmuşlar...
hava karamaya yakın kadın
"bi tanem hatırlıyormusun akşam yemeğimizi balkonda yemiştik üstelik ikimizde çıplaktık. hadi aynı şeyleri yapalım"
adam oda servisini arayıp balkona masa kurdurmuş... ve soyunup balkona çıkmışlar"
Kadın: Biriciğim aynı ilk senemizdeki gibi sana içimdeki sıcaklığı nasıl anlatabilirim bilmiyorum şuan kalbim alev alev senin için yanıyor....
Adam: Şuan Sol Göğsün çorbanın içinde

Taksi Şoförü

Ali babası ile takside giderken kırmızı ışıkta bir genelevin önünde durmuşlar . Ali ordaki kadınları görünce babasına bu kadınlar kim baba neden öyle giyinmişler diye sormuş . Baba ; onlar çalışan bayanlar evladım demiş . Taksi şoförü bu cevap üzerine arkasına dönmüş ve neden çocuğunuza doğruyu söylemiyorsunuz efendim onlar o..pu desene demiş . Tabi baba buna çok kızmış ama çocuğun yanında bozuntuya vermemiş . Ali meraklı tabi tekrar babasına peki bu çocuklar kim baba demiş . Baba onlarda onların evlatları oğlum demiş . Taksici yine arkasını dönerek olmadı ama beyefendi neden onlar o..pu çocukları demiyorsunuz demiş . Baba iyice küplere biner ama yine sesini çıkartmaz . Ali tekrar babasına peki baba bu çocuklar büyüyünce ne oluyor diye sormuş . Baba ne olacak evladım gördüğün gibi taksi şoförü oluyorlar demiş

Sınav Soruları

Temizlikçi bir kadın dışardan İlkokul diploması almak için sınava girer.
Tabiat bilgisinden sorular ve cevaplar şöyle:
-Soru Mide ne iş yapar?
-Cevap Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür.
-Soru 'Akciğer ne iş yapar?'
-Cevap Solunum yapar, bizi yaşatır.
-Soru Kalp ne iş yapar?
-Cevap Dolaşım yapar.
-Soru Beyin ne iş yapar?
-Cevap Bizim apartmanda kapıcılık yapar.

Abimiz koyu kahverengi deri, yarım botu alıp kasaya yanaşıyor.
Kasadaki kız botları poşete k oyarken, sayın abimiz de soruyor;
- 43 lira değil mi?...
- Kız, 'Ne münasebet' der gibi bakıyor ve 'Bunlar orijinal deri...
İndirimli fiyatı 180 lira.'
Abimizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
-Olur mu hanımefendi, altında 'Size 43' yazıyor...

Genç kız, sevgilisine telefon açmış... - 'Tankut,' demiş, 'seni çok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamıyorum. Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel. Seni annem-babamla tanıştırayım. Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yaparız ' Tankut ömründe hiçbir kızla yan yana gelmemiş , toy bir delikanlı... Bir eczaneye gitmiş... Babacan eczacıya; 'Bu hafta sonu önce bir aile yemeği, peşinden ateşli bir aşk yaşayacağım' demiş, 'Bu yüzden iyisinden bir kutu gerekenden istiyorum...' Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş... Tankut hafta sonunda bir büyük buket çiçekle kızın evinin kapısını çalmış... Genç kız kapıyı açmış. Tankut'u doğrudan yemeğe almış... Delikanlı çok mahçup biçimde masaya oturmuş. Kızın ana-babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş... Başlamış dua etmeye... Ancak dua bir türlü bitmiyor... Kız sonunda dayanamamış, fısıltıyla: - 'Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Tankut,' demiş... Tankut adeta inlemiş: - 'Ben de babanın eczacı olduğunu!'

Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.
Bir gün öğretmeni Ali'ye 'Siyaset' nedir... diye sorar.
Ali düşünü...r ama o çocuk aklıyla cevap veremez.
Eve gider kitaplara bakar ama hiçbir şey anlayamaz.
O da babasına sormaya karar verir.
—Baba, Siyaset nedir?
Baba düşünür.Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister.
—Bu evde parayı getiren kim oğlum?
—Sen...
—Ben kapitalist rejimim.
—Peki, parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?
-Annem...
—O da hükümet.
—Peki, küçük kardeşinle kim ilgileniyor?
—Dadım...
—Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman.
Ali her şeyi not alır ve uyur.
Gece garip seslerle uyanır.
Bir de bakar ki kardeşi ağlıyor.
Yanına gidince altına pislediğini anlar.
Hemen annesini kaldırmaya gider.
Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz.
Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider.
Babasıyla dadısını uygunsuz yakalayan Alinin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:
—Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek bok içinde, halk ne yapsın

polenxx46 demiş ki:

Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur.
Bir gün öğretmeni Ali'ye 'Siyaset' nedir... diye sorar.
Ali düşünü...r ama o çocuk aklıyla cevap veremez.
Eve gider kitaplara bakar ama hiçbir şey anlayamaz.
O da babasına sormaya karar verir.
—Baba, Siyaset nedir?
Baba düşünür.Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister.
—Bu evde parayı getiren kim oğlum?
—Sen...
—Ben kapitalist rejimim.
—Peki, parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?
-Annem...
—O da hükümet.
—Peki, küçük kardeşinle kim ilgileniyor?
—Dadım...
—Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman.
Ali her şeyi not alır ve uyur.
Gece garip seslerle uyanır.
Bir de bakar ki kardeşi ağlıyor.
Yanına gidince altına pislediğini anlar.
Hemen annesini kaldırmaya gider.
Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz.
Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider.
Babasıyla dadısını uygunsuz yakalayan Alinin ağzından aynen şu kelimeler dökülür:
—Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek bok içinde, halk ne yapsın

En iddialı Fıkralardan birtanesi her okuduğumda muhakkak ağlarım

ferrari - murat124 - lamborghini
--------------------------------------------------------------------------------
Temel, yıllar sonra biriktirdiğiyle elden düşme Murat 124 alır. Arabasıyla memleketine giderken araba arızalanır. Yolun kenarına çeker, motor kapağını açar, ne olduğunu anlamaya çalışırken bir Ferrari yanaşır:
— Hayrola hemşerim, arabanın nesi var? İstersen senin arabayı benimkine bağlayalım, çekeyim ilk tami...rciye kadar.
Temel bu teklife çok sevinir. Ara halatı ile Murat'ı Ferrari' nin arkasına bağlarlar. Ferrari' nin sahibi genç uyarır:
— Ben hız yapmayı çok severim. Eğer farkında olmadan aşırı hız yaparsam, sen selektör yap beni uyar!
Temel:
— Tamam!
Yola koyulurlar. Bir süre sonra Ferrari gaza basmaya başlar, 60.80.100... derken, Murat124 arkadan selektör yapar. Ferrari durumu anımsar ve yavaşlar, bir sure sonra Ferrari yeniden gaza basar, 70, 80,100... Selektör yeniden anımsatır. Ferrari yavaşlar. Yolda bu şekilde ilerlerken bir Lamborghini Ferrari' ye yaklaşır:
— Kapışalım mı?
Ferrari yanıtlar:
— Nesine?
— 340 km. ötedeki benzinliğe ikinci varan, ilk varanın deposunu doldurur.
Ferrari hemen onaylar ve yarışa başlarlar. 120, 140, 180, 220...
O arada trafiği denetleyen helikopterdeki görevli polis, genel merkeze bilgi vermektedir:
- Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği tehdit altında!!! 3 araç yarış yapıyor. Ferrari ile Lamborghini saatte 300 km hızla yan yana gidiyorlar, arkadan da Murat 124 onları geçmek için 10 dakikadır selektör yapıp yol istiyor!!
--------------------------------------------------------------------------------

Temel bir gün Avrupaya gider.Temelin kötü bir alışkanlığı vardır,sürekli içki iç...er.
Birgün bir bar...a gidip barmenden 3 bira ister ve hepsini içer.3-5 defa böyle yapınca barmen merak eder ve sorar;

-Niye hep 3 tane bira içiyorsunuz?
Temel cevap verir;
-Ben, Dursun ve Hamdi üçüzüz.Hepimiz dünyanın farklı yerlerindeyiz.

Hepimizde bara girdiğimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki 2 birayı o yüzden içiyorum der.
Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve 2 bira ister,Barmen verir.
Temel biraları içtikten sonra tam kalkarken Barmen sorar;

-Allah rahmet eylesin efendim, kardeşinizin biri öldü herhalde? deyince Temel cevap verir;
-Hayır ben içkiyi bıraktım da

Hoca çocuğa ödev olarak potansiyel ve fiiliyat arasındaki farkı sorar. Eve gelen çocuk öğrenmek için eve gitti ve babasına sordu.
-Baba potansiyelle fiiliyat arasında ne fark var?
-bak şimdi dinle dedi ve adam kızına döndü.
-kızım sen bir milyon dolar için bret pitle yatarmısın?
-neee hem bir milyondolar hem bret pit. düşünsene baba bu parayla neler yapılmaz. yatarım tabii
- adam karısına döndü ve; hanım sen bir milyon dolar için leonordo di caprioyla yatarmısın?
- neeee. düşünsene be adam bütün borçlarımızı öderiz ve hayat boyu rahat ederiz. yatarım tabiii. bunu duyan adam büyük oğluna sordu.
- oğlum sen bir milyondolar için chak moriesle yatarmısın?
-baba düşünsene bu parayla hayal ettiğim herşeyi yaparım. yatarım tabii.
cevapları alan baba küçük oğluna döndü ve:
--İŞTE OĞLUM POTANSİYEL OLARAK ÜÇ MİLYON DOLARIMIZ VAR. AMA FİİLİYATTA İKİ OR..SPU Bİ İPNEYLE AYNI EVİ PAYLAŞIYORUZ...

aha buda ıspankcı temel reisin anasıymış yaww ne kadarda benziyor

Kadın Milleti...
--------------------------------------------------------------------------------
Yaşlı adam ölüm döşeğindeydi...

Artık son dakikalarını yaşıyordu...

Hasta yatağında yatarken birden mutfaktan gelen
kokuyu duydu, en sevdiği çikolatalı kurabiyelerin kokusu...

Birden gözleri aralandı,
Kendini ayağa kalkacak kadar güçlü hissetti...

Bu şaşılacak bir şeydi, ölmek üzere olan adamı ayağa kaldırmaya
kurabiyelerin kokusu yetmişti...

Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü...
Basamakları ağır ağır inerken sanki mutfağa değil hayata yaklaşıyor
gibi heyecanlıydı.. .

Nihayet mutfak kapısına kadar geldi...
İşte masanın üzerindeki tepside onlarca çikolatalı kurabiye,
tam karşısında duruyordu...

Son gücüyle masaya yaklaştı, o kurabiyelerden bir tane ağzına atabilse sanki
ömrüne ömür katılacaktı...

Bir tane almak için elini uzattı...

Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu:

"Çek elini bakayım... Onlar cenaze için..."

Karı-koca yatağa giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevişmeye
hazırlanıyorlar. A...ncak kadın durup dururken, "Dur, canım istemiyor, sadece
bana sarıl" diyor. Adamcağız, "Neden?" diyor.
Karısı: "Bir kadın olarak sevgi ihtiyaçlarımı anlamıyorsun" diyor Adam,
sevişemeyeceklerini anlıyor ve kadının istediğini yapıyor. Ertesi gün adam,
karısını çok güzel bir mağazaya götürüp, alışveriş yapıyor. Kadın, 3
tane pahalı kıyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam, karısına hepsini
almasını söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabı da alıyor.. Sonra,
pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor.. Kocasının delirdiğini
düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor. Kocası, "Kolye
sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor. Kadın zıplıyor,
yerinde duramıyor mutluluktan. "Hazırım, kasaya gidelim" diyor kadın.
Kocası: "Hayır hayır hayır bunları satın almayacağız ki" diyor.
Karısının yüzü bembeyaz oluyor.
Kocası: "Bunlara sadece sarılmanı istiyorum

Süüüper

Adamın biri cuma günü ölmüş ve gömmüşler.Oğlu hocaya gitmiş ve - babam cuma günü öldü öbür tarafta nasıl karşılanır? diye sormuş... Hoca: hovardalığı varmıydi? çocuk: vardı ama cuma günü öldü. Hoca: kumarı varmıydı? çocuk: vardı ama cuma günü öldü. Hoca: namaz kılar mıydı? çocuk: kılmazdı ama cuma günü öldü. Hoca: yalan söylermiydi? çocuk: evet devamlı, ama cuma günü öldü... demiş. Hocada cuma günü ellemezler ama cumartesi anasını ...... Demiş

Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar.
Adamkarşıdaki sesi duyu...nca şaşırır, bayana sorar:

- "Sen kimsin?" Kız cevaplar:
- "Evin hizmetçisiyim."
- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."
Adam şaşırır, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?" Kiz,
- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük herifi vur!"
Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona geri gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?" Adam,
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir:
- "Orasi 248 43 41 değil mi?
- "Hayir!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım..

Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken 'Kolumun ağrısından ölüyorum, doktora gitsem iyi olacak' diye arkadaşına dert yanmış.
Arkadaşı da
-'Yahu ne lüzum var, 'İleride köşedeki marketin cıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç TL'ye bir jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdigin idrar örneğini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun' demiş.
'Gördüğün gibi dijital harika ucuz ve çabuk' diye eklemiş.
Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve bilgisayar 10 saniye sonra yazılı olarak cevap vermiş:
Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Teniselbo oluşmuş.Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir'
Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazı nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış.
Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna, köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. Tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış.
Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş

1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün

2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın.
4. Karınız hamile. İkizler sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuzun ağrısı geçmez

Sarışın bir afet,köprüye çıkmış intihar etmek düşüncesiyle. Tam o sırada köprüden geçmekte olan cabriolet bir araç içindeki yakışıklı yurdum insanı inmiş ve ellerini uzatmış.

Adam:
”Hanımefendi neden ölesiniz ki. İstediğiniz yeni bir hayatsa tutun elimden. Ben makine mühendisiyim. Ve yarın gemiyle Amerika ‘ya gidiyorum. Dilerseniz sizi de kaçak olarak gemiye bindirebilirim.” demiş.

Çaresiz sarışının pek hoşuna gitmiş bu teklif ve binmiş lüks spor arabaya uzaklaşmışlar gözden. Ertesi gün adam gerçekten gizlice gemiye bindirmiş sarışını. Gecesinde sarışına gizli gizli yemekler getirmeyi de ihmal etmemiş. Sarışında geceleri adamla birlikte olarak yapılan iyiliğin karşılığını kendince ödüyormuş. Aradan bir iki ay geçmiş. Kaptan bir gün gemiyi kolaçan ederken bizim sarışına rastlamış saklandığı yerde.

Kaptan:
”Sen de kimsin?” diye sormuş.
Sarışın kısaca anlatmaya başlamış başından geçenleri.

Sarışın:
”İşte o hayatımı kurtaran yakışıklı personeliniz beni gemiye gizlice bindirdi. Bunca zaman gizlice yemek getirerek beni aç bırakmadı. Ben de bunun karşılığında geceleri onunla birlikte oluyorum” demiş.

Kaptan kahkahayla gülmeye başlamış ve daha sonra konuşmaya başlamış.

”KIZIM GECELERİ GÜZEL VAKİT GEÇİRDİĞİNİZE HAŞA HİÇ ŞÜPHEM YOK. AMA BU GEMİ AMERİKA’YA GİTMEZ.KADIKÖY-EMİNÖNÜ VAPURU BU KIZIM.”

Adam sarhoş bir vaziyette geceyarısı eve gelmiş. Karısı kapıyı açıp :

- Ooo Süpermen hoş geldin

diye içeri buyur etmiş. Yalpalayarak eve girerken karısı sormuş:


- Gecen nasıldı Süpermen? İyi eğlenebildin mi bari?

Adam kendini savunan bir edayla;

- Ne eğlencesi bitanem.. İş toplantısında eğlenildiği hiç görülmüş mü!? Müşterileri yemeğe çıkardım, bütün gece patronla beraberdik..

diye açıklamaya çalışmış. Kadın sorguya devam ederek ;

- Peki ardından ne yaptınız Süpermen?

-Bir bara götürdük misafirleri, striptiz kulübüne…

demiş adam.

- Sen ne yaptın orada Süpermen?

diye sormuş kadın.

- Hiiiiç sadece bir bardak bira içtim. Onlar dağıttığı için patronla beraber müşterileri otele bıraktık,

demiş ve ardından sormuş adam:

- Ama karıcım, sen neden bana hep Süpermen diyorsun geldiğimden beri?..

Kadın gülümseyerek yanıt vermiş:

- Valla donunu pantolonunun üzerine giyen bir seni bir de Süpermen’i gördüm de ondan.

meyhane
--------------------------------------------------------------------------------
Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:

-"Paranızı sokağa atıyorsunuz! Kazanan kim? Meyhaneci...

En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin...

En güzel ev kimin? Meyhanecinin...

Ya en güzel araba? Meyhanecinin.

Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar..."

Aradan 2 hafta geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:

-"Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.."

Hoca memnun:

-"Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum." der. Adam düzeltir:

-"İçkiyi bırakmadım hocam, MEYHANE AÇTIM!"
--------------------------------------------------------------------------------

Temel ve Fadime
--------------------------------------------------------------------------------
-Temel çok hastalanır,yataklara düşer.bir gün fadimeyi çağırır
--Karıcım ölüyorum ama bilmeni istediğim bir şey var:''ben seni hep aldattım,paraları pavyonlarda kaybettim,başka kadınlarla beraber oldum'' lütfen hakkını helal ette gözüm açık ölmeyeyim.
Fadime:
--Ula Temel ben seni boşuna mı zehirledim zanlediyeysun

18 yasindaki kiz, annesine hamile olabileceini soyler. Annesi, cok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuclar kizin hamile oldugunu gosterir.Anne cildirmistir, bagirir cagirir ve Bunu yapan hangi domuz,bilmek istiyorum!!!' der. Kiz telefon acar ve yarim saat icinde bir Ferrari evin onunde durur, icinden hafif kirlasmis saclari ve cok pahali bir elbisenin icinde m****k yakisıkli bir adam iner ve kapidan iceri girer.Anne baba ve kizla beraber otururlar. Adam:' Kiziniz durumu anlatti' der. 'Kisisel durumumdan dolayi kizinizla evlenemem.' der. Ancak tum sorumlulugu aliyorum' der.

'Eger bir kiz cocugu dogarsa, annesine bir ev, bir yazlik villa ve 1 milyon dolarlik bir banka hesabi...

''Eger bir erkek cocuk olursa, birkac fabrika ve bir milyon dolarlik bir hesap...' '

Eger ikiz dogarsa, her ikisine de 500 bin dolarlik hesap ve birer fabrikaverecegim.' der. 'Ancak dusuk olursa....


O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostca adamin omuzuna koyar ve; 'O zaman tekrar denersiniz evladim ' der.

polenxx46 demiş ki:

18 yasindaki kiz, annesine hamile olabileceini soyler. Annesi, cok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider ve sonuclar kizin hamile oldugunu gosterir.Anne cildirmistir, bagirir cagirir ve Bunu yapan hangi domuz,bilmek istiyorum!!!' der. Kiz telefon acar ve yarim saat icinde bir Ferrari evin onunde durur, icinden hafif kirlasmis saclari ve cok pahali bir elbisenin icinde m****k yakisıkli bir adam iner ve kapidan iceri girer.Anne baba ve kizla beraber otururlar. Adam:' Kiziniz durumu anlatti' der. 'Kisisel durumumdan dolayi kizinizla evlenemem.' der. Ancak tum sorumlulugu aliyorum' der.

'Eger bir kiz cocugu dogarsa, annesine bir ev, bir yazlik villa ve 1 milyon dolarlik bir banka hesabi...

''Eger bir erkek cocuk olursa, birkac fabrika ve bir milyon dolarlik bir hesap...' '

Eger ikiz dogarsa, her ikisine de 500 bin dolarlik hesap ve birer fabrikaverecegim.' der. 'Ancak dusuk olursa....


O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostca adamin omuzuna koyar ve; 'O zaman tekrar denersiniz evladim ' der.

sprinkle gelseydi kesin dayaa yemişti

Bir golf klübunun soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir ...cep telefonu çalmış, yakınındaki bir adam hands-free konum düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.

Adam: Alo
Kadın: Merhaba şekerim, kulüpte misin?
Adam: Evet.
Kadın: Ay ben burda süper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim?
Adam: Oluur, madem çok sevdin, al tabii.
Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2008 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte birini buldum.
Adam: Ne kadar?
Kadın: 60 000 dolarcık.
Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...
Kadın: Yaşasınnn! Bir şey daha var, geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 000 dolar istiyorlar.
Adam: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakın.
Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
Adam: Ben de seni...Görüşürüz.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar:
"Bu telefon kimin, bilen var mı?"

samsunlu R-9 demiş ki:

sen çok güldün -1

barut demiş ki:

samsunlu R-9 demiş ki:

sen çok güldün -1

bi ekside benden o zaman

erdem ,bu işe buşamasaydın keşke

çok fena buşamırım

Emmiiiiiiiiii kurtar bizi ,buralar hepten buşardı