fıkralar 16+ :)

Goril ve Kadın
Bir bahar günü adam ve karısı hayvanat bahçesine giderler. Kadın hoş bir kolsuz pembe elbise giymiştir. Hayvanat bahçesinde fazla kimse yoktur.
Gezerlerken gorillerin olduğu bölümde oldukça kılli ve iri bir goril görürler. Goril kadını görünce heyecanlanır ve çite tırmanıp tek eliyle göğsünü dövmeye baslar. (Gorillerin kur yapma biçimi) Herhalde kadının açık giysisinden etkilenmiştir. Adam bunun komik olduğunu düşünür ve karısına gorili daha fazla tahrik etmesini önerir. Kadın elbisesinin omuzlarını indirir ve goril çığlıklar atmaya başlar. Adam karısını biraz daha teşhirciliğe ikna eder kadın elbisesinin eteğini biraz yukarı kaldırır ve goril çıldırır, zıplamakta ve bağırmaktadır. O anda adam karısını yakalar, gorilin kafesini açar ve karısını içeri atarak kapıyı kapatır.
- şimdi ona başının ağrıdığını söyle..

--------------------------------------------------------------------------------
Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmiş.

Usulen idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış.

Adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış. idam edilmeden önce sormuşlar:

- ilk dileğin ne?

- Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum!

Vezir "olmaz" dese de padişah "mecbur" demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş.

Adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş.

Bu sefer padişah "hayır" dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış.

- Son dileğin ne?

Adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. Aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek...

Vezir:

- Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi, deyince padişah da onu tasdikleyip ...

Padişah:

- Ne gibisi lan ! Yanımda kılıyordu !

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

adamın biri günah çıkarmak için kiliseye gitmiş. papaz efendiye şöyle demiş:
-papaz efendi dün komşunun kızı geldi, yağdı yağmur, çaktı şimşek ben bir günah işledim
-tanrı affeder evladım.
-papaz efendi bi önceki gün marketin sahibinin kızı geldi, yağdı yağmur, çaktı şimşek ben bir günah işledim.
-tanrı affeder evladım.
-papaz efendi ondan önceki gün yan komşunun kızı geldi, yağdı yağmur, çaktı şimşek ben bir günah işledim.
-tanrı affeder evladım, tanrı affeder. ama sen yavaş yavaş git istersen hava bozmaya başladı

Temel ile İdris'in eline Victoria 's Secret'ın kataloğu geçmiş. Bakmışlar her sayfada fıstık gibi kızlar, hepsi birbirinden alımlı, çıldırtıcı iç çamaşırları içinde, yarı çıplak poz veriyorlar. Üstelik altlarında yazan fiyatları da sudan ucuz, 20 dolar, 30 dolar...
Olur mu olur, Temel ile İdris birer tane ısmarlamış, beklemeye başlamışlar. Aradan bir iki ay geçmiş, Temel hâlâ internetten sipariş ettiği kızı bekliyor, kız gelmiyor.
Yolda İdris'e rastlamış, "Yahu paralar boşa mı gitti, nedir, benimki yok meydanda, seninki geldi mi?" diye sızlanmış.
İdris, "Valla benimki geçen gün donunu yolladı Kendisi de bugün yarın gelir herhalde!..

oh oh oh abi coşturmuşsun valla hepsi birbirinden güzel eline sağlık

haydar kovayı getir bu kadın gerçekten oro..u , bu en süperi , sağolasın

Temel çok güzel bir rus kadınıyla evlenen dursunun karısına kafayı takmış ne yapsam da bu kadınla birlikte olsam diye içi içini yiyormuş bir gün temel dayanamayıp eva'nın yanına gitmiş.
Temel: senden çok hoşlandım seninle birlikte olmak istiyorum demiş.
Eva: hay hay neden olmasın ama 100 dolarını alırım müsait olunca ben seni ararım gelirsin demiş.
ertesi gün eva,dursun işe gittikten sonra temeli aramış;
-100 doların hazırsa hemen gel demiş.
-hazır hazır, hemen geliyorum; cevabını vermiş temel.
100 dolari evaya verdikten sonra işi bitirmişler ve temel evden çıkıp gitmiş akşam dursun eve geldiğinde;
Dursun: hanım temel bugün buraya geldi mi ?
Eva: şeyyyy geldiiii dursunnnn
Dursun: peki sana 100 dolar verdimi
Eva: şeyyy dursunnnn beni dinleee şeyyy verdiiiii
Dursun: temel sabah koştur koştur yanıma geldi, "dursun bana acil 100 dolar lazım öğleden sonra size uğrar yengeye bırakırım" dedi ula bu temel çok dürüst adam ya!!!!!!

Bir Kadın papağan almak istiomuş. Gitmiş pazardan almış ama satıcı demiş ki "Abla yalnız bu papağan genelevde yetişmiş ağzı çok bozuk, almak istiyomusun"Kadın evet diyerek almış. Eve gitmiş..Papağan. " Oooo yeni mekan, yeni patron" demiş. Kadın aldırmamış. Kadının iki kızı gelmiş eve.Papağan. " Oooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar" demiş. Kadın biraz bozulmuş. Daha sonra kadının kocası gelmiş eve.Papağan. " Oooo yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar, değişmeyen eski müşteri hoşgeldin Recep abi"

çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider.
pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. adam çiftlige döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat figan, çiftçi çok memnundur. ama horoz cok azgindir, sadece kumesi degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. adam memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye. horozu tutmaya çalisir ama nafile. neyse der eve girer.
ertesi gün bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor.
çiftçi kendi kendine : ehh iste sana dedim geberecen diye, seklinde söylenir.
horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik sesle homurdanir;
-hissst! akbabayi kaçirican sus!

afrika'da, çok geri kalmış olan bir köye gelen bir papaz, yerlileri eğitmeye çalışıyormuş. her sabah insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karşı iyi davranmalarını vaaz ederken, öğleden sonraları da,
kabilenin reisine, ingilizce öğretmeye çalışırmış.
bir gün papaz yanına kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış. bu arada gördükleri şeylerin ingilizcelerini de söyleyerek reisin ingilizce bilgisini arttırmaya çalışıyormuş. bir kayanın önünde papaz "kaya" demiş, reis de "kaya" diye tekrar etmiş. bir göle gelmişler, papaz "göl" demiş, reis de "göl" deyince papaz sevinip "aferin" demiş.

biraz sonra çalılıkların arasında sevişmenin son aşamasında olan bir çifte rastlamışlar.
papaz, biraz kızarmış ve yutkunarak "bisiklete binmek" demiş. reis oynaşanlara söyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. papaz şaşkınlık içinde bağırmış "ne yapıyorsun. bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanızın lâzım olduğunu, bunu tanrı'nın istediğini anlatıyorum. şu yaptığın işe bak!" reis parmağı ile ölü kadını göstermiş,

"bisiklet benim bisiklet"

--------------------------------------------------------------------------------

Bu hikâye Trakya da gecmis gercek bir olay; Yasli bir amca, eseginin
uzerinde karayolunda seyretmektedir.

Bunu goren trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar.

Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)

Amca: Dakmam be iste!

Polis: E bak gordun mu, simdi ceza keseceyik.

Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.

Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?

Amca: ???

Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon odeycen, esege uc milyon
odeycen.

Amca: Bana kes o zaman.

Polis: Neden sana keseyom amca?

Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu !!!!

On iki yaşındaki oğlan on dört yaşındaki amcaoğluna soruyor:

- Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun...

- Evet duydum Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

- Ben sana bir şey sormak istiyorum...

- Söyle...

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...

- Dinliyorum.

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun.

Adamın birini gece vakti çevirir trafik polisi ceza yazacak ya sorar ;
- Beyefendi ruhsat lütfen !
- Buyrun Memur Bey .
- Alkol ?!
- Yok Memur Bey .
- Kemer takılımıydı ?!
- Evet Memur Bey .
- İlk yardım çantanız ?!
- Tastamam yerinde Memur Bey .
Bakmış olacağı yok memur ;
- Mezdeke kasetin varmı ?!
- Var Memur Bey .
- Koy kaseti !
- Tamam Memur Bey .
- 3. Parçayı çal !!
- Tamamdır memur bey ??...
- Şimdi ben oynuyorum sen Para Yapıştırıyorsun !!!

Vezirler huzura cikmislar:

- Padisahim, hazinede para kalmadı. Yeni vergilere ihtiyacımız var,

diyerekten.. .

Padisah, kavugunun altindan kafasin i kasimis,

- Eeee! Ne vergisi koya lim?, demis...

Vezirler:
- Koprulere adam koyalim, gecenden bir akce alsinlar!

Padisah,

- Tamam, demis.
Aradan bir sure gectikten sonra sormus vezirlerine:
- Nasil, halk hayatindan memnun mudur? Her hangi bir sikayet var m i?
- Hic bir tepki yok Sultanim!
- Iyi o zaman koprunun diger tarafina da bir adam koyun, cikandan da bir akce alsin!


Aradan bir süre geçmis, Padisah tekrar sormus vezirlerine:
- Var mı halinden sikayet eden?
- Yok!

Halkinin tepkisizligine kizan Padisah, gurlemis:
- Koprulerin ortasına da birer adam koyun, gelip geceni koprunun ortasinda becersin!
Aradan birkac gun gecmis, halktan bir tepkin in olmamasina icerleyen Padisah, çagirmis vezirlerini,
-Halki dinleyelim hele bir, demis.
Gitmisler köye, Padisah sormus:
- Halinizden memnun musunuz, var mi bir sikayetiniz?

Ses yok.

Padisah tekrar :
-Ulan demis, tas ustunde tas omuz ustunde bas komam!!! Var mi sikayeti olan hemen soylesin!
diye gurleyince arkalardan ciliz bir ses duyulmus:
-Padisahım, o köprünün ortasındaki adam var ya!..
- Eeee!, demis Padisah bir umutla... Ne olmus o koprunun ortasindaki adama???
- Aksamlari cok kalabalik oluyor, sira uzuyor, eve geç kalıyoruz, mumkunse bir adam daha koysaniz...

Gelin ve Damat

Evliliklerinin ilk gecesinde yeni gelin nefis bir gecelikle odaya
girer. Damat pek mutludur: "Guzelim, artik evli oldugumuza gore
geceligicikarabilirsin."
Gelin soz dinler ve soyunur...
"Aman Allahim" der damat, "bir resmini cekmek istiyorum." Kiz sasirir,
- Neden resim cekmek istiyorsun?
- Seni bu guzel halinle daima yanimda tasimak istiyorum da ondan
sevgilim.
Neyse. . damat, gelinin resmini ceker.
Bir sure sonra banyoya giren damat uzerinde bir sortla cikar. Gelin de ayni oyunu yapar.
-Evli oldugumuza gore sortu cikarabilirsin hayatim" der.
Damat sortunu cikarir...
Ve az sonra. "inanmiyorum, dur bir resmini cekecegim." Damat tedirgin,
"Canim resmi ne yapacaksin?"
-Buyutturecegim

Temel ve Dursun, kumsalda gezerken, bir de bakmislar onlerinde Alaaddin'in Sihirli Lambasi . Almislar ellerine lambayi soyle bir dokunup oksamislar. Fiiiiiiisssssssss. .. Cin disarida. Cin, bir Temel'e bakmis, bir Dursun'a. Sonra dile gelmis:
- Kusura bakmayin ben sizinle ugrasamam.. .Alin size ucer yumurta,her kirdiginiz yumurta icin bir dilek tutun. Istekleriniz yerine gelsin...
Cin ucup gitmis lambasina, Temel ile Dursun ellerinde yumurtalar,ayrilmislar kumsaldan. Aradan yillar gecmis. Olaydan sonra birbirlerini gormeyen iki kafadar karsilasmislar. Temel, Dursun'a sormus:
- Ula Tursin, ne ettin yimirtalari?
- Valla Temel, ilkini kirdim, cok para istedim, bitmeyen bir param var..
- Eeee! Ikincisu...? ??
- Onu da kirdim, cok guzel bir hatun istedim. Simdi dunyalar guzeli bir karim var..
- Ucuncusunu neettin?
- Onu kirdum, saglik istedim.. Hic hastalanmadan yasayip gideyrum.. Peki sen ne ettin yimirtalari?
- Sorma senden ayrildim eve geldim, tam esikten girerken ayagim takildi, yumurtanin biri yere dusti kirildi...
Ben de, hassittir be, dedim.. Demez olaydim, evin ici çük doldi...
- Eeee! Sonra?
- Bir ev dolusu çkle ne yapayim, dedim, kirdim ikincuyu, butun çk'leri geri goturmesini istedim.
- Yaaa! Peki sonunciyi ne ettun?
- Ne edeyim? Kirdim sonuncuyu da, benimkini geri getir, dedim...

15 zenci temele derki

-"bizi çölden dışarı olan falan kasabasına götür ama kimsenin haberi olmıyacak"

temel ücreti konuşur ve anlaşır yola çıkarlar az gidip uz giderken karşılarına bir cin çıkar ve herkeze bir dilek hakkı verir zenciler hemen dileklerini söylemeye başlar 1 ci zenci

-"beni beyaz yap" der 2 ci zencininde hoşuna gider oda "beni beyaz yap" der yani 15 zenci dileklerini kendilerini beyaz yapmak için harcar sıra gelir bizim

temele cin sorar senide karamı yapayım der temel gülümser

-"yok" der

-"o zaman dilegini söyle" der

-"laf aramızda kalsın cin kardeş ama şu 15 nide geri zenci yap

FATİH ÜREK'İN BABASINA SORMUSLAR
- OGLUNUZ HAKKINDA NE SÖYLEYEBİLİRSİNİZ
BABASI ŞÖYLE CVP VERİR:
- NUR TOPU GİBİ OGLUM VARDI ZAMANLA NURU GİTTİ TOPU KALDI

2 adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis. Ortada kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar. Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi:

-"Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum" demis. Digeri

-"Sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum" demis.

Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve

demis ki:

-"Arkadasim madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim. Eger rastlarsak saat 4‘te Mac Donalds ‘in önüne gitmesini söyleriz demis. " Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye:

-"Benim karim sarisin, mavi gözlü, 25 yasinda, 1,75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor" demis. Ve diger adama

-"Senin karin nasil biri?"diye sormus.

Diger adam : -"Salla benimkini seninkini ariyalim.

Delikanlı uçakta, güzel bir sarışının yanına düşmüş. Hemen sarkmış sarışına; 'Yan yana otururken muhabbet edilirse seyahat çok kısa sürer, hadi konuşalım ' demiş.

Sarışın okuduğu kitabı yavaşça kapatarak; 'Ne üzerine konuşmak istersin' demiş.

Delikanlı 'Valla bilmem ki...Mesela nükleer enerjiye ne dersin?'

Sarışın; 'Enteresan bir konu, olabilir,ama önce sana bir soru sorayım... At inek ve geyik aynı şeyi yerler... yani ot... Ama çıkartırlarken geyik küçük parçalar halinde, inek lappadanak parçalar halinde, at da pişmaniye topları gibi çıkartır. Neden olduğunu biliyor musun?'

Delikanlı ; 'Valla en ufak bir fikrim yok' demiş.

Bunun uzerine sarışın; 'Henüz bi boktan bile anlamazken nükleer enerjiyi nasıl tartışabileceğini zannediyorsun

Ögretmen bir gün okulda sorar:
-Çocuklar simdi bana agiza alinan biseyler söyleyin!
çocuklar sirayla kalkarlar.
-Dondurma.
-Dis firçasi.
_Emzik.
Ama içlerinde biri kalkip ''lamba'' der.
Hoca sorar:
_Yavrum delimisin ne lambasi,lamba agiza alinir mi?
Çocuk:
-Olur mu hocam dün gece duydum annem babama lambayi kapa ..... diyodu

Temel İngiltereye gitmiş.
Bir gün otoyolda arabasıyla ilerlerken " dikkat dikkat, ters şeritten gitmekte olan bir çılgın trafikte ilerlemektedir" şeklinde bir polis anonsu duymuş.
Demiş ki kendi kendine,
"Ulaa, birisi mu, bunların hepisu çilgun"

Anne dışarıda alış-verişteydi. İki buçuk yaşındaki bebeğe babası gözkulak oluyordu.

Aslında bu pek de zor bir şey değildi. Yavrucak halının üzerinde çay seti oyuncağıyla oynarken baba da koltuğunda gazetesini okuyor, ara sıra da bebeğinin kendisine -çay seti oyuncağının minik plastik fincanlarıyla- ikram ettiği suları çay niyetine içerek oyuna iştirak ediyordu.

Derken anne eve geldi. Baba anneye sus işareti yapıp, bebeği izlemesini istedi. Bu çok şirin hareketini annenin de görmesini istiyordu.
Anne, bebeğin elinde çay fincanıyla salondan çıkıp, biraz sonra içi su dolu olarak babasına getirmesini ve babanın da onu çaymış gibi içmesini seyretti.
Sonra gayet sakin bir tavırla elindekilerle mutfağa geçerken eşine seslendi:


Uzanabildiği tek su kaynağının klozet olduğunu biliyorsun, değil mi?

Urfalının Biri Mezarında Yatan Babasını Ziyaret Ediyor :


Babo nasısan, eyimisen?
Gene Fatihayı gaptın, keyfin yerinde.
Oraları bilmem amma... Buraları bura olmaktan çıhmış gayri.
Mezarıydan galksan,gafayı yersen.Öldüğüye sevinirsen...


Sıra geceleri bitti artık.
Şindi Bitliste beş minare de yok.
Hasangalasında caketim de galmamış.
Hem Urfa dağlarında ceylanlar da gezmiy.Herkes:
Şak - şuka, şaka da - şuka söylüy...


Ne mırranın, ne de gayfenin dadı galdı,
Gayfenin neslisi çıkmış, südü de içinde.
Gaçak çay da hepden gaçak olmus, Sallama içiyler...


Ahhh...Şu gavur icadı televizyon yokmu?
Tam üç tene eve aldım, gene de acans dinliyemiyem.
Gumasının yüzünden gocasından ayrılan böyük gız,
Yaseminin penceresinden bakmazsa göremiymiş.
Öbür oğlan Gurtlar Vadisi.Hele o güccüğü yok mu? Sen görmedin.
Saçını hep Amerikan kesdiren,Gözü,gulağı oynuy namıssızın.
Acun Firarda diy, başka bişey demiy...
Turizm dersine eyi geliymiş.
Valla yalan, Mahsadi çıbıldak garılara baha...


Torunun Şehmuzla iftihar etmelisen,
Aletirik Mehendisi çıktı.İş bulamadı,galdırım mehendisiyem diy.
Galdırım da yok ya, çamırlarda debeleniy, duruy...


Babo bi de telefon çıkmış, minnacık.
Şalvarın cebine on tene sığar şerefsizim.
Tele-fon amma teli, meli yok.
Eyi bisey de çok yalan söylüy.
Ben Siloyu tarlada görüyem, Aradığın gişiye ulaşılmıy diy.
Ancaaa foturaf bilem çekiy vallaha...


Bu cumma ruhuya hatim indirecektik;
Mevlüt Hoca nazlanıy, boğazı ağrıymış.
Yoh gendini üçaylara hazırlıymış...
Eve iki tene CD gondermiş, Bunuyla gırk hatim iner demiş.
Eh... Sende bunuyla idare edersiy.


Dünya işleri bitmiy.
Şimdi bana müsade:Aşagi kepir tarlaya gidiyim.
Golf oynuyacağım da...

Bizum Kari
Mahkemede hakim, Temele sormuş:
- Kiiminle evlisin
-Bizim kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
-E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
-Duydum tabi, nasil duymadum!..
-Kimmiş?
-Bizim kari

Annem Gel Dediİlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister.Yanlız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
-Sen gitmek istemiyormusun?
-İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...

Sigara Öldürür
Albay askerlerin siğara içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı astırmıs.Yazıda:
-Sigara öldürür. diye yazıyormuş
Ertesi gun oradan geçen albay yazının altındaki cevabı görmüş:
-Türk askeri ölümden korkmaz!

-Alo efendim
-Pardon galiba yanlış numarayı çevirdim
-Dikkat etsene geri zekâlı
-Geri zekâlı sensin, üstüne birde bit
beyinlisin
-Ne, sen kiminle konuştuğunu biliyormusun???
-Hayır, Ben il emniyet müdürüyüm
(biraz sessizlikten sonra)
-Sen kiminle konuştuğunu biliyor musun?
-Hayır
-Ohhh çok şükür

Aradığınız Kişiye ulaşılamıyorsa...8-)

Reha Muhtar;
+ -aradığınız kişiye ulaşılamıyor efendim.
bu kişiye neden ulaşılamıyor. ulasılamıyorsa neden arıyorsunuz.kapsama alanı kapsamaya başladıgı anda ordamıydınız.çocukken telefonu düşürdüğünüz oldumu?acı varmıydı acı? bu yüzden dayak yedinizmi?iyi günler türkiye her nerede arıyor yada aranıyorsanız...

Banu Alkan;
-su anda tüm hatlarımız doludur benim hatlarım ise daha dolgundur.bu arada hazır beni dinleyen birini bulmusken neremiii... neremiii...kapamasana heyyyy....

Süleyman Demirel;
aradığınız kişi burdaydı da biz mi yedik? şebeke çalışıyordu da biz mi bozduk? sonra arayınız binaenaleyh.

Kenan Işık;
-numarasını çevirdiğiniz bu kişiyi aramak istediğinizden emin misiniz?
*....
-son kararınız mı?
*pfff... hadi....
-malesef aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor. keşke joker hakkınızı kullansaydınız..

Şansal Buyuka-Erman Toroglu:
- şimdi hocam bu pozisyonda aranan kişiye ulaşilamiyor
- sevgili şansal her defasinda burdan bagiriyoruz aradiginiz kişiye ulaşilamiyor yerinde yok telefonu cekmiyor hatti borcundan kapali telefonunu klozete duşurdu ondan acamiyordur diyoruz, turlu turlu sebepleri var bunlarin şansal, adamin acmaya firsati olsa accak ama şimdi acar şimdi acar diye otuz kez aramanin alemi nedir Şansal?

Bülent Ersoy;
Dünya güzeli müşterimiz, hasbihal etmek arzu ettiğiniz müstesna insana şu anda ulaşılamıyor efendim. seyyar telefonun kapalı veya kapsama alanı dışında olması kuvvetle muhtemeldir. cenab-ı hak'ın izniyle bir müddet sonra tekrar deneyiniz.

1-
Köylü yeni doğan bir sıpayı kucağına almış evine dönerken 2 ortaokul öğrencisi kendisine takılır ve
-Hayrola amca, oğlunu nereye götürüyosun? derler.
Adam kendisine yapılan bu terbiyesizliğe aldırmamış görünerek cevap vermiş:
-Gittiğiniz okula kaydını yaptıracam

2-
Kayserili bir paragöz ölüm döşeğinde iken son sözleri:
-Karıcım burda mısın?
-Evet hayatım seni hiç yalnız bırakır mıyım.
-Oğlum yavuz sen burda mısın?
-Tabiki de babacım.
-Peki küçük kızım rabia'ya haber verdiniz mi?
-Bende burdayım merak etme sen.
-ALLAH BELANIZI VERSİN, HEPİNİZ BURDASINIZ DÜKKANA KİM BAKIYO???

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
-'Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum.
Onu dokuz ay karnımda taşıdım.'


Hakim kocaya sormuş:
-'Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?'


Adam
-'Var tabii' demiş ve anlatmış:
-'Sayın hakim.Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?'


Hakim sekreterine dönmüş:
-'Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır...'

Temel Fıkrası )
--------------------------------------------------------------------------------
Temel akşam eve gelmiş Fadime boynuna sarılarak karşılamış onu.

'Temel'um harika bir haberim var. Bir ay geciktim. Herhalde bir bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim!' demiş heyecanla.

Ertesi sabah Trabzon Elektrik idaresinden bir görevli son faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış:

'Siz Fadime misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var.'

'Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?' demiş Fadime hayretle.

'Bu dosyalarımızda açıkça görünüyor.'

'Ne? Dosyalarınızda mı?'

'Kesinlikle!'

'Beyefendi, bu gece eşimle bu konuyu görüşürüm!' demiş.

Fadime korkuyla ve akşam olanı biteni Temel'e anlatmış. Temel ertesi sabah kızgın bir boğa gibi Trabzon Elektrik idaresine dalmış:

'Neler oluyor burada? Karim bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi ile ilgili!' diye bağırmış Temel.

'Sakin olun. Ciddi birşey değil!' demiş memur. 'Bu gecikme için bize borçlusunuz!'

'Size borçlu muyum? Ya ödemezsem?'

'O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!'

'Ama o zaman Fadime ne yapacak?'

'Bilmiyorum!' demiş memur. 'Hanımefendi artik mumla falan idare eder...

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

Zamaninda padisahin biri;

- Bana yalan soyleyebilene bir küp dolusu altın verecegim!demis.
Yalancılar, hemen saraya kosusturup baslamislar yalana;

- Bir kus, aslani kapip yuvasina goturdu.

- Bunun neresi yalan?.. Kus kartaldir, Arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kapti mi goturur tabii!...

- Komsu ulkede bir esegi kral yaptilar!...

- Ulkenin krali, pencereden bakinirken tacini dusurmustu tac da pencerenin altindaki esegin basina gecmis. Tac kimin kafasindaysa, kral odur tabii!...
- Padisahim, ben gokyuzune bir ok attim. Alti ay sonra geri dondu!...

- Senin ok bir agacin ustune dusmustur, agac; sonbaharda yapraklarini dokunnce, takilacak yer bulamayip yere inmistir. Boylece padisah, her yalana gercek bir bahane bulmus ve kimse padisaha bu yalandir dedirtememis.
Sırası gelen kayserili çıkmış padişahın huzuruna ve başlamış anlatmaya :
- Padişahım sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu altın almıştın, Şimdi onu geri almaya geldim.

Yalandır dersen ödülümü ver. Yok yalan değil dersen borcunu ödee!...

hepsi birbirinden güzel keyifle okudum

30 yaşlarında güzelce bir kadın, kucağında bebeğiyle, Ankara Garı’ndan otobüse biner. Yanına irikıyım bir adam oturur... Otobüs Kızılcahamam’a vardığında, kadın emzirmek için memesini açar, çocuğun ağzına dayar, çocuk direnir, başını çevirir, kadın sertçe uyarır, “Alsana yavrum, bak yoksa amcaya veririm...” Adam çaktırmadan gözucuyla bakar, önüne döner... Bolu’ya geldiklerinde, kadın yine memesini çıkarır, çocuk yine direnir, kadın yine uyarır, “Al, yoksa amcaya veririm haaa...” Adapazarı, İzmit, aynı replikler tekrarlanır... İstanbul gişelere gelindiğinde, kadın yine “Al, yoksa amcaya veririm” deyince, adam patlar... “Hanım hanım, vereceksen ver artık, Bolu’da inecektim, senin yüzünden buralara geldim!”

Ortaçağ'da şövalyenin biri Haçlı ordusuyla savaşa gidecekmiş, gitmeden önce o yıllarda adet olduğu üzere karısına 'bekaret kemeri' takmış, kilitlemiş ve anahtarı da en güvendiği dostuna vermiş.

"Sevgili dostum, anahtarı sana emanet ediyorum, eğer 4 yıl sonra dönmezsem, kilidi aç ki, karım normal hayatına dönsün..."

Şövalye böylece yola çıkmış, yarım saat sonra peşinde bir toz bulutu görmüş, kim geliyor diye durup beklemiş, bir de bakmış ki, anahtarı verdiği arkadaşı.

"Ne oldu?"

Arkadaşı nefes nefese cevap vermiş:

" Ne olacak? Yanlış anahtar vermişsin!..."

Temel akşam eve gelmiş Fadime boynuna sarılarak karşılamış onu.

'Temel'um harika bir haberim var. Bir ay geciktim. Herhalde bir bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim!' demiş heyecanla.

Ertesi sabah Trabzon Elektrik idaresinden bir görevli son faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış:

'Siz Fadime misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var.'

'Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?' demiş Fadime hayretle.

'Bu dosyalarımızda açıkça görünüyor.'

'Ne? Dosyalarınızda mı?'

'Kesinlikle!'

'Beyefendi, bu gece eşimle bu konuyu görüşürüm!' demiş.

Fadime korkuyla ve akşam olanı biteni Temel'e anlatmış. Temel ertesi sabah kızgın bir boğa gibi Trabzon Elektrik idaresine dalmış:

'Neler oluyor burada? Karim bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi ile ilgili!' diye bağırmış Temel.

'Sakin olun. Ciddi birşey değil!' demiş memur. 'Bu gecikme için bize borçlusunuz!'

'Size borçlu muyum? Ya ödemezsem?'

'O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!'

'Ama o zaman Fadime ne yapacak?'

'Bilmiyorum!' demiş memur. 'Hanımefendi artik mumla falan idare eder...

süper zekayla yazılmış fıkra,

polenxx46 demiş ki:

30 yaşlarında güzelce bir kadın, kucağında bebeğiyle, Ankara Garı’ndan otobüse biner. Yanına irikıyım bir adam oturur... Otobüs Kızılcahamam’a vardığında, kadın emzirmek için memesini açar, çocuğun ağzına dayar, çocuk direnir, başını çevirir, kadın sertçe uyarır, “Alsana yavrum, bak yoksa amcaya veririm...” Adam çaktırmadan gözucuyla bakar, önüne döner... Bolu’ya geldiklerinde, kadın yine memesini çıkarır, çocuk yine direnir, kadın yine uyarır, “Al, yoksa amcaya veririm haaa...” Adapazarı, İzmit, aynı replikler tekrarlanır... İstanbul gişelere gelindiğinde, kadın yine “Al, yoksa amcaya veririm” deyince, adam patlar... “Hanım hanım, vereceksen ver artık, Bolu’da inecektim, senin yüzünden buralara geldim!”

JAPONUN BİRİ KARADENİZDE BİR KAHVEYE GİRER VE
ORTAYA KONUŞUR
- VARMI KENDİNE GÜVENEN BABA YİĞİT
BİZİM TEMEL HEMEN ATLAR
-ÇIK DIŞARI DEYYUS
30 SANİYE SONRA TEMEL KAHVEDEN İÇERİ GİRER KAFA GÖZ PATLAK
ARKASINDAN JAPON
KAHVEDEKİLER SORARLAR
-BU NASIL OLSU
JAPON CEVAP VERİR
-HİMOYOTA USTAMIN KOJİTSU TEKNİĞİYLE DÖVDÜM DER
ERTESİ GÜN TEKRAR JAPON GELİR VE TEKRAR BAĞIRIR
-VARMI KENDİNE GÜVENEN
BİZİM TEMEL YİNE ATLAR VE ÇIKARLAR DIŞARI
BU SEFER 20 SANİYE SONNRA TEMEL DUDAK PATLAKGÖZ MOSMOR İÇERİ GİRER
JAPONDA ARKASINDAN GİRER KAHVEDEKİLER SORAR
-BU NASIL OLDU
JAPON CEVAP VERİR
-SOYANAGA USTAMIN TOİJO TEKNİĞİYLE DÖVDÜM DER
ERTESİ GÜN TEMEL KAHVEDE JAPONU BEKLEMEYE BAŞLAR
TAM JAPON İÇERİ GİRECEKKEN TEMEL FIRLAR DIŞARI
10 SANİYE SONRA JAPONUN GÖZ PATLAK DİŞLER KIRIK AĞLAR VAZİYETTE İÇERİ GİRER
KAHVEDEKİLER MERAKLA TEMELE SORARLAR
-NASIL OLDU BU
TEMEL CEVAP VERİR
- MİTSUBSHİ MİN KRİKOSUYLA VURDUM

Yüzü gözü mosmor bir
kadın doktora gider.

Doktor: Ne oldu size?

...Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş
dönse beni gebertene kadar dövüyor.

Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.
Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve
kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde
sürekli dolaştırın..

İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her
seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi
ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor...

mustafa tebrikler,42 yaşına geldim bundan güzel fıkra duymadım

93 spring demiş ki:

mustafa tebrikler,42 yaşına geldim bundan güzel fıkra duymadım

saol abi

mitmustafa demiş ki:

Yüzü gözü mosmor bir
kadın doktora gider.

Doktor: Ne oldu size?

...Kadın: Doktor bey, ne yapacağımı bilemiyorum. Kocam ne zaman içip de eve sarhoş
dönse beni gebertene kadar dövüyor.

Doktor: Bu konuda size çok işe yarayan bir çözümüm var hanımefendi.
Kocanız sarhoş olarak eve geldiğinde elinize bir bardak şekerli çay alın ve
kocanız yatıp uyuyana kadar ağzınıza alacağınız bir yudum çayı ağızınız içinde
sürekli dolaştırın..

İki hafta sonra, aynı kadın, eli yüzü düzgün şekilde doktoru ziyaret eder.

Kadın: Evet doktor, harika bir çözümdü bu. Kocam eve sarhoş geldiği her
seferinde, yatıp uyuyana kadar ağzıma bir yudum çay alıp ağzımı çalkalar gibi
ağzımda dolaştırdım; ve kocam bana hiç dokunmadı.

Doktor: Gördünüz mü, ağzınızı kapalı tutmak ne kadar çok işe yarıyor...

Zz Üü Pp Pp Ee Rr

İki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu varmış. Birgün
misafirlikt...e sohbete baslamışlar;
-Eee sizin kızdan ne haber?..
-Valla işte ne olsun biliyorsunuz işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti
yok. İlk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonları da
...çalışmaya başladı. Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya. Sonra
Paris seyahatleri filan en sonundabu iş böyle olmayack dediler, patronu ev
tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Ee, peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimkide oxxxpu oldu, ama ben sizin kadar güzel anlatamıyorum

Bir gurup insan uçakta yolculuk ediyormuş pilot gelip uçak düşüyor
demiş ama uçakta bir paraşüt eksikmiş adamın biri ben fransanın
başkanıyım yaşamalıyım deyip paraşütün birini alıp atlamış başka bir
adam o fransanın başkanıysa bende amerikanın başkanıyım deyip o da
atlamış adamın biride ben dünyanın en zeki insanıyım demi...ş o da atlamış
ve uçakta en son sadece bir yaşlı bir de genç adam kalmış yaşlı adam
oğlum benim ayağımın biri çukurda sen atla demiş genç oğlan amca
ikimizde kurtulacağız demiş yaşlı adamda nasıl olacak bu demiş genç
çocukta hani o ben dünyanın en zeki insanıyım diyerek atlayan adam
vardıya o benim sırt çantamı alıp atladı demiş :D

mitmustafa demiş ki:

İki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu varmış. Birgün
misafirlikt...e sohbete baslamışlar;
-Eee sizin kızdan ne haber?..
-Valla işte ne olsun biliyorsunuz işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vakti
yok. İlk başlarda geceleri fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonları da
...çalışmaya başladı. Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya. Sonra
Paris seyahatleri filan en sonundabu iş böyle olmayack dediler, patronu ev
tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Ee, peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimkide oxxxpu oldu, ama ben sizin kadar güzel anlatamıyorum