fıkralar 16+ :)

Adamın biri dere kenarında oltasını sallamış balık tutuyormuş. Ancak diğer elind...e bir şapka varmış ve şapkayı dikkatle havada tutmaktaymış. Yoldan arabası ile geçmekte olan bir kadın merakla şapkayı niye tuttuğunu sormuş. Adam cevap vermek için kadının onunla bir kez yatması gerektiğini söylemiş. Kadın:
- Terbiyesiz deyip yoluna devam etmiş.
Ancak meraktan içi içini yiyormuş. Dayanamayıp geri dönmüş ve adamla yatmayı kabul etmiş. Tam işi bitirmişler, kadın tekrar sormuş şapkanın sırrını. Adam sırıtarak cevap vermiş:
- Sabahtan beri buradayım. Hiç balık yakalayamadım, ama şapkaya takılan siz 5. kadınsınız...

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
"Size soru soracagim, ...bilirseniz sizi birakacagim" demis. Ingiliz'e sormus "Titanik kaç yilinda batti?" Ingiliz hemen cevap
vermis "1912" diye.
Hitler göndermis Ingiliz'i.
Fransiz'a sormus bu kez: "Titanik'te kaç kisi
öldü?" Fransiz cevap vermis :
"1050".
Hitler, "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür
birakmis Fransız'ı.
Ve Yahudi'ye dönmüs; "SAY LAN İSİMLERİNİ..!"

Ahirette İki Kadın ))
Selam, benim adım Wanda .

- Selam, benimki de Slyvia, sen nasıl öldün?

- Donarak ö...ldüm.

- Ne kadar... korkunç.

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

- Peki sen nasıl öldün?

- Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş ü...stünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

- Sonra ne oldu?

- Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

- Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık...

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

al valeo dimi kardeşim

mitmustafa demiş ki:

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

facebookda bunun iğrenç bir videosu var

mitmustafa demiş ki:

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

barut demiş ki:

mitmustafa demiş ki:

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

facebookda bunun iğrenç bir videosu var

biliyorsan linkini yollasana abi birde ben bakayım

dayının birisi doktora gitmiş cinsel sorunları sebebi ile
tesadüf doktor bayan.... utana sıkıla anlatmış yapamirem toktor hanım yapamirem..
doktor buna yazmış bir reçete bu ilaçları kullan göreceksin herşey iyi olacak
2 hafta sonra aynı hasta gelir yapamiren toktor hanım yapamirem...
doktor allah allah nasıl olur neyse zararlı ama bu seferlik dozajı 2 katına çıkartalım
sonuc için tekrar gel der..
2 hafta geçer ve hasta gelir doktor sorar nasılsın yan etkisi oldu mu der..
hasta yapamirem toktor hanım yapamirem der yine..
doktor ne demek o kadar sene tecrübem var der...
ben soyunacam şimdi sen bana yavaş yavaş yaklaşacaksın sorun nedir anlayacağız der
doktor soyunur dayı bir yaslanır...
doktor bağırır hani yapamıyordun sen hayvan herif der
adamda... toktor hanım bulursam yapirem bulamazsam yapamiremm

birgün ormanda tavşan koşuya çıkar. Koşarken birde bakar ki zürafa kokain çekiyo. Hemen seslenir:

tavşan: Zürafa kardeş gel koşalım sağlıklı yaşayalım bırak onları. der

ve zürafa ile başlarlar koşmaya. İleride birde bakarlar tilki esrar çekiyor. Tavşan hemen seslenir:

tavşan: Tilki kardeş gel koşalım sağlıklı yaşayalım bırak onu zararlı. der

ve tilkiyle de başlarlar koşmaya. Biraz sonra bi aslan görürler. Aslan eroin çekmekte. Tavşan hemen seslenir.

Tavşan: Ey ormanların kralı yapma etme gel koşalım sağlıklı yaşayalım. der. Aslanda tavşana bir tane patlatır tavşan bayılır gider. Zürafa sorar.

zürafa: Aslan kardeş neden vurdun tavşana. der
Aslan: Pezevenk ne zaman extasy içse ormanı peşine takıyor. Der (:

ormanı peşime takıyor,aklıma şayin k geldi

süpermiş

Birgün deney fareleri üzerinde içki denenecek. 3 deneye faresi var 3 tane de içki. Biri ingiliz içkisi, diğeri alman içkisi, diğeride türk rakısı.

İlk fareye alman içkisini içirirler fare sersermler.

ikinci fareye ingiliz içkisini içirirler fare bayılır gider.

üçüncü fareye türk rakısını içirirler. Fare başlar ' Nerede lan o şerefsiz kedi getirin lan onu bana' demeye (:

beyazıt demiş ki:

Birgün deney fareleri üzerinde içki denenecek. 3 deneye faresi var 3 tane de içki. Biri ingiliz içkisi, diğeri alman içkisi, diğeride türk rakısı.

İlk fareye alman içkisini içirirler fare sersermler.

ikinci fareye ingiliz içkisini içirirler fare bayılır gider.

üçüncü fareye türk rakısını içirirler. Fare başlar ' Nerede lan o şerefsiz kedi getirin lan onu bana' demeye (:

. toktor hanım bulursam yapirem bulamazsam yapamiremm [/quote]

Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen ......tabancasını almış ve öteki adama:- 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum'...Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış:
-
'Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş
edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına
koşarsa en çok sevdiği odur'...
Böylece ikisi havaya bir el ateş
edip hemen kendilerini yere atmışlar...
Kadın silah sesini duyar duymaz
koşarak içeri girmiş...
Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....:
- 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!Devamını Gör
Ekleyen:: FaceMaqaRa x))

İki Adam Akmerkez'de Karılarını Kaybetmiş Hararetle Arıyorlarmış. Ortada Koşuşturup Dururken Birbirlerine Çarpmışlar.
- ''Ne Oluyor Birader'' Demeye Kalmamış, Birisi;
- ''Kardeş Kusura Bakma Karımı Kaybettim'de Onu Arıyorum'' Demiş. Diğeri;
- ''Sende Kusura Bakma Ama Bende Karımı Arıyorum'' Demiş. Adamlardan Birinin Aklına Bir Fikir G...elmiş Ve Demiş Ki;
- ''Arkadaşım Madem İkimizde Karılarımızı Arıyoruz, Karılarımızın Tipini Birbirimize Tarif Edelim Ve Ayrı Ayrı Yerlerde Aramaya Başlayalım Eğer Rastlarsak Saat 12'de Mac Donalds'ın Önüne Gitmesini Söyleriz'' Demiş. Diğeri;
-''Tamam'' Demiş Ve Başlamış Karısını Tarif Etmeye;
- ''Benim Karım Sarışın, Mavi Gözlü, 21 Yaşında, 1.75 Boyunda, 60 Kg, Topuklu Beyaz Ayakkabı Ve Kırmızı Mini Etekli Tek Parça Elbise Giyiyor'' Demiş. Ve Diğer Adama;
- ''Senin Karın Nasıl Biri'' Diye Sormuş. Diğer Adam;
- ''S*Ktiret Benimkini Seninkini Arayalım''... ) .

ohhhaaa

- ''Senin Karın Nasıl Biri'' Diye Sormuş. Diğer Adam;
- ''S*Ktiret Benimkini Seninkini Arayalım''...

yuhaaaaaa

turanefe demiş ki:

''S*Ktiret Benimkini Seninkini Arayalım''... ) .

aramaya can atan behlül arananda pitter

son zamanlarda okuduğum en yaratıcı fıkra ama...

Arapla ingiliz chat yapıyomuş..
A: arap
İ: ingiliz.

İ:hello
A: hello
İ: name?
A:aliyyeasstan
İ:?? sex?
A: 3 times a week
İ: no no! Male or female
A: Female, male sometimes camel.

adam çok çeşitli çalışıo deve bile var

evli bir çift doktora giderler doktor kadını içeride muayene ettikten sonra sevi...nçli bir şekilde adamın yanına gelir
-müjdemi isterim eşiniz hamile der
adamın suratı ekşir ve

-olamaz doktor bey imkansız bu der
-neden
-çünkü ben hep dikkat ederim korunurum
dotor sinsi sinsi güler ve derki
-bakın beyefendi bu araba kullanmaya benzer
-nasıl yani
-siz çok dikkat edersiniz ama başkası gelir çarpar

VetApex! demiş ki:

Arapla ingiliz chat yapıyomuş..
A: arap
İ: ingiliz.

İ:hello
A: hello
İ: name?
A:aliyyeasstan
İ:?? sex?
A: 3 times a week
İ: no no! Male or female
A: Female, male sometimes camel.

Bu tarz fıkralarda neden genellikle Araplar seçilir, bu muhabbet neden ingilizle alman arasında geçmez de ingilizle arap arasında geçer, arabistanda deve olduğu içinmi?
Neden arapsaçı, karafatma.......

Konunun senle ilgisi yok Anıl

anladıysam arab olayım

"sometimes camel" muhauauahuahuuahuahuauhauha

halbuki deve öyle güzel bi hayvandırki,su içerken yanına serçe konsa hemen geri çekilir serçenin su içmesini bekler,

ne olursa hep iilerin başına gelir abi zaten bu alemde ii olmucan

Kapı vurulur ve bir erkek kapıyı açar.

Kadın:
'İyi günler az önce camınız kırıld...ı ve bunu yapan benim çocuğum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı varsa ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya çarptı ve o da kırıldı'.
Kadın daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.
'Çok üzgünüm bunun da masrafını ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç önemli değil, aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana'.
Kadın:
Merakla: 'ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı nasıl olur' der.
Adam:
'hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım, çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne dilerseniz,
Kadın:
önceleri şaşırsa da, biraz düşündükten sonra; 'Çok güzel ve büyük bir malikane istiyorum' der.
Adam:
'Bir dakika' der ve kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'tamam hanımefendi, malikaneniz hazır' der, 'İkinci dileğiniz nedir?' diye sorar.
Kadın:
sevinç çığlıkları ile; 'En güzel kıyafetleri istiyorum' der.
Adam:
yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'Tamam, hanımefendi, Versace ve D&G'ya gidip en güzel kıyafetlerden istediğiniz kadar alabilirsiniz' der,
Adam: 'Son dileğinizi de alabilir miyim' diye sormasıyla
Kadın:
çıldırmış bir halde; 'Dünyanın en güzel mücevherlerini istiyorum' der.
Adam:
yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'Tamamdır, yarin tüm mücevherleriniz teslim edilecek' der.
Kadın:
artik sevinçten çıldırmıştır.
Adam:
kadına sessizce; 'Ee şey hanımefendi, benim de sizden küçük bir ricam olacak' der, 'Malum,100 yıldır bir vazodayım, bu sürede hiç kadın yüzü görmedim, benimle bir gece birlikte olabilir misiniz acaba?' diye sorar.
Kadın:
biraz düşündükten sonra, O'na bu kadar güzel şeyler veren birinin, isteğini geri çevirmemesi gerektiğini düşünür ve 'Tamam olabilir'O der,

Sabah'a kadar birlikte olurlar... Adam bir ara sigarasını yakar ve kadına sorar; 'Kaç yasındasın?'

Kadın:
'32' der,

Adam:
'Hadi yaa.. Çok enteresan, bu yaştasın ve hala cinlere inanıyor musun?' )

onun bir de noel baba versiyonu vardı. buda çok güzel.

Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terketmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulube bulurlar.Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve birsürü battaniye bulunmaktadır. Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve işadamı bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir. Ben yerde uyku tulumunda uyurum, der. Sekreter yatağa yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar:

- Efendim, ben çok üşüyorum. Adam fermuarı açar, uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar:

- Efendim, ben hala çok üşüyorum. Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar: - Ben yine çoooook üşüyorum. Adam yattığı yerden:

- Bir fikrim var, der. Burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz. Genç kadın kıkırdar:
- Tamam, bana göre hava hoş. Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır:
- Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al !!

hevesiniz kursanızda kaldı dimiii ?

kahrolası battaniye bıktım zaten ondan

Bunu ben daha önceden okumuştum ama forumda var mıydı hatırlayamadım, koyem dedim...

MUHTEŞEM BİR MANTIK......................






Zamanin birinde mükemmel erkek ve mükemmel kadin karsilasmislar.
Mükemmel bir flört döneminden sonra mükemmel bir evlilik yapmislar.
Birlikte mükemmel bir hayat sürmüsler.
Bu mükemmel çift karli,firtinali bir noel aksami mükemmel arabalariyla giderken yolda donmak üzere olan bir adam görmüsler.
Mükemmel çift olduklarindan adama yardim etmek için durmuslar.
Adam meger sirtinda oyuncak çuvaliyla Noel Baba'ymis.

Mükemmel çiftimiz noel aksami çocuklarin hayallerini karartmamak için noel baba ve oyuncaklarini arabaya yüklemisler.
Oyuncaklari çocuklara dagitarak yollarina devam etmisler..
Maalesef tipi artmis, araca hakim olmak zorlasmis ve mükemmel çift ve noel baba trafik kazasi geçirmisler.

kazada bunlardan yanlizca biri kurtulmus.

soru:kim kurtulmus?
cevap aşağıda








Yanıt:

Mükemmel kadin kurtulmus..
Herseyden önce mükemmel kadin gerçekten vardir...
Herkes bilir ki noel baba ve mükemmel erkek diye birisi yoktur...

DİKKAT : Kadinlar burada okumayi biraksinlar, onlar için yazının sonu burası!

**** erkekler DEVAM EDİP aşağıya baksınlar...



Eger mükemmel adam ve noel baba yoksa,
arabayi mutlaka mükemmel kadin kullaniyordur.
Bu bize kazanin nedenini ve en mükemmel kadının bile
araba kullanmak gibi bazı konularda pekte mükemmel olmadığını açiklar....

**** SADECE erkekler DEVAM ETSİNLER...







Şimdi eğer bir kadinsaniz ve hala bunu
okuyorsaniz, buda baska bir noktayi açiga kavusturur:
'Kadinlar hiç laf dinlemezler...'

süpper,ısrarla halaa okuyorum

10 numaradanda öte bişe.

Çok zengin bir kadin kocası öldükten sonra uzun yıllar yalnız yaşar ve sonunda dayanamayıp koca aramaya başlar. Tüm adaylari eler fakat kimseyi begenemez ve Japon kızı Kuni'den ilham alıp gazeteye ilan vermeye başlar.
Gazete ilanında da şu bilgiler yer alır:

1. Beni asla dövmeyecek
2. Asla sıkılıp kaçmayacak
3. Yatakta muthiş olacak

Derken bir gün kapı çalar ve kapıya koşan kadın elleri
ayaklari olmayan bir adam bulur karsisinda. Dayanamaz
sorar:
- "Kimsin ve ne istiyorsun?"
- "Kocanız olmak istiyorum" der adam.
- "Ellerim yok sizi dovemem, bacaklarim yok kacamam"..

Kadin sorar:
Peki yatakta iyi olduğunu nasıl ispat edeceksin?
Adam cevap verir:
- Kapıyı nasıl çaldım zannediyorsun?!

namık kemal hesabı